发信人: gxz008(★轻似梦★)
整理人: sycase(2001-05-09 14:01:17), 站内信件
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曾经看过一本书，名字叫《告别微安》，我跟你讲过的。只是我一直没有想到我们会走到这一步，因为你的坚持，你的固执，你的你想要得他给的起，而我给不起，所以我选择离开，选择告别，借此来祭奠我的爱情。
爱上你是一个美丽的错误，我们的聚散确实是一场宿命，我以为并且已经相信，我没有想到，我真的没有想到结果会是这样，我原来一直以为你已经释然一切，你已经离开了他。你已经跟我在一起，现在我才知道我是那么的不切实际。一切都是在一相情愿，对此我只有苦笑，而且我现在也确实在苦笑。
一直以来我都不知道自己要找寻什么，心中的苦并没有什么人知道。心中的苦楚和口中的苦味才是我的本色，或许我是快乐的，在许多人看来确实如此，象你，我们有太多的相象点，只是快乐与否只有自己知道，直到你的出现才知道自己要找寻什么，因为跟你在一起总是让我感到自己很平和，自己确实很快乐，很开心，一看到你便会朝你笑，对你我没有办法抗拒！
不知你现在睡的可好？只是我却无论如何也睡不着了，便起来写文章。因为故事已经有了结局，我的文章也该尽快出炉了。只是我实在不忍心我的文章会是那种结局的，在此以前，我的结尾已经写好了，如下：
在夕阳如血的站台上，他们默默无语，他手中提着她的行李，他很想留下她。用他的真心，他的一生来留下她。他们也好象都在期待着能说些什么，但是一直沉默，她是7，00的火车，还有20分钟，或许这对他们来讲是一次抉择两年来的风风雨雨，两年来的花前月下，两年来的一切一切，这两年来的一切都要在这20分钟里来个了断，很残忍，也很可笑他们一直沉默着，这时火车已经从那如血的夕阳边上开了过来……
知道吗？我为什么会把结局写成这样！因为我想你看了以后会做一个选择，因为我已经选择了，但是我的选择并没有什么用处，因为我一直说服不了你的心，你太固执。我并不想要求你什么，因为你太完美，两年就足够让我疯狂的，我对你只有感激。
但是现在看来，感到一切的确是很可笑，只是才一个月，一天的三十倍，一季的三分之一，半年六分之一，一年的十二分之一。两年的二十四分之一。我实在不想把她再写下去，或许我会编一个结局象泰坦尼克号一样，那样比较让我好受一点，因为毕竟他们已经是没有时间在一起，而不是象我们有时间却不能在一起，你能明白吗？
没写以前，在床上时我还想恨你，诅咒你，让你的坚持去死吧！等你以后不幸福的时候我会取笑你，象你姐一样，还要笑着面对我！就让他给你你想要得，我在一旁幸灾乐祸。现在感到自己特别的幼稚，因为现在我已经恨不起你来了，或许是恨的已经麻木。我不知道！
为什么跟你坚持，到最后总是我放弃了，一直以来我都怀疑自己到底能否坚持，是不是太爱一个人便会失去坚持的基础？我不知道！
昨天我是如此的痛彻心扉，我的泪无声的滴在了键盘上。很多人都在看我，不是因为身旁有你依偎，而是我在乱敲键盘，因为你，但是管理员却不敢过来管我，或许是我的脸色太难看的原因，第一次为爱而哭，竟会在电脑前。（那一次是因为愧疚）郑伊健看到小结巴死的情景历历在目，看到自己的女人死在别人的手上而无力去拯救，而我看到自己心爱的女孩离自己而去却不能要求什么，去追回什么。我的心那时已经死了，为什么？我不知道！
对你讲过很多次离开，但最后还是呆在一起，不知道这次会怎么样。真能离开吗？真能放弃吗？阳子不能，而且他知道自己不能。你知道彻底能不能吗？我不知道！
吻你！
作夜醉酒，一觉醒来。辗转反侧，不能入眠，故起床开灯，写下这些话，因头脑疼痛，故有许多话措辞不当，请凉！
2001年5月1日凌晨4时到5时
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