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发信人: ekane66(深谷幽蓝) 整理人: lxd1212(2004-07-26 09:43:20), 站内信件 |
| 2001年2月18日天气还可以，心情不错，是出游的好日子.心里烦燥了一年多了，可能今天就是发泄或是说今天就是解除烦躁的最好是机。我约了她出来，无非是对她有那个意思,准确的说就是喜欢她.可能在别人眼里不是这样。
再这同窗几年中发生了许多事情.开始，我们并不熟，几乎在班里没说过话。一次偶然的机会，我们做在同一个桌子上。那天她过生日，我的好哥们追她，她的朋友全是女生，所以叫我陪他一块去。这就开始对她有了了解。她是一个性格外向，可爱，浪漫和天真的女孩（我这么定义）。当然，我的哥们没追到她。 我们也算是说上话了，由于放学回家同路，便成为了路友，同行的还有2个女生。我好象活在鲜花中似的，周围一大堆女生。我在学校的座位也非常好，我们班中间三组并排，我正好做在三排的中间，周围一共有8个人，其中，7个女的，1个不男不女的（也就是女性化的男人）。他们都说我幸福，坐在女生堆里，放学还有三个人陪。仔细一想还真是，可能是有贵人相助吧！ 在一次回家的路上。她喜欢上了我的一件t－shirt，想让我送给她。我没送给她，到不是因为我抠门，而是这件t－shirt是男式的，上面还写着mens。 我就跟她开玩笑说：“你喜欢男式衣服，我就叫你小弟好了。” 她说：“成。” 从此，我就一直叫她小弟。我们之间的关系随着温度的升高越来越密切，就象同穿一条裤子的兄弟。 那些时候我们经常一起出去玩。一般的时候还有另外两个女生，但也有时候我们俩出去玩。有一次去五道口买衣服，同样是放学回家的时候。 她说：“你的衣服太少了，你要是夏天过生日就好了，我可以送你一件衣服。”（我的生日是11月） 我开玩笑说：“你现在送我也可以呀！” 她拿出50块钱，说：“给你，你看什麽好就买什麽吧！” 从来没有女生这样对过我，叫我一时不知所措。 我忙说：“不要不要，我怎麽能要你的钱呢！要不你等冬天送我一件棉衣吧。” 她说：“你还挺贪的。” 我们之间的每一天都是非常融洽，可以算是无话不说吧！她谈她的感情世界、朋友琐事，我谈我的理想、趣事。我们交换对某些事件的看法，有时还有激烈的争论，但不伤友谊。我们还非常喜欢音乐、电影等，音像店是我们经常出没的地方。几乎班里大部分人都说我们俩在一起很自然。 我们有一次一起去滚轴，当然是我请客。那时她第一次去滚轴，在昏暗荧光灯下，彼此的距离好像拉近了。一系列的准备之后，终于开滚了。她不会滑，我拉着她的手（那时第一次拉她的手）。她的手很凉，可以说是有点冷。她的手和别的女生不一样，别的女生的手有一种温暖柔软的质感，而她的手是冰冷骨感。好像在脉脉的说：“我需要温暖，我需要你照顾。” 我开玩笑对她说：“手冷没人疼。” 她说：“没人疼我，那我就去疼别人吧！” 时间随着卡路里的燃烧慢慢的渡过了。 时间过的真快，转眼间夏去秋来！ 在10月4日的时候我们几个约好去凤凰岭玩，快乐的时光总是过的那麽快（也许事物客观规律吧）。边爬山，边摘些干酸枣，到不是为了吃，而是觉得挺有意思的。 不一会儿，我们就爬到了山顶的大石头下。这块石头象是凤凰头，也可能凤凰岭因此得名吧。 石头很陡，我第一个爬上了大石头。她（也就是我小弟－我这麽叫她）跟在我后面，像个大肉虫子似的，一点一点往上挪。一不小心，身体开始往下滑，我给她拉了上来（这一次她的手很暖，就象是刚从手套里拿出来似的）。她非常激动，说了一些非常感激的话：“你救了我，你是我的英雄，我真的爱上你了……” 我内心非常不平静，不是为了别的，而是为了那些话。怎麽想也不明白，还是不去想了。 我觉得没什麽，并没有那麽的危险。如果换了你，你会有什麽感觉，你会怎麽做？ 之后，其于那几个人都没有爬上来，可能是被她吓坏了。 只有我和她在孤独的山顶石上接受秋风的洗礼，看着远处蔚蓝的天空，谈论着彼此熟悉的话题，饱尝书包内的美食，尽情的在风中沐浴阳光。如果可以一辈子这样就好了，有美女陪、有风吹、有阳光晒、有美丽的风景、有美食。如果我现在只剩下一个愿望，我希望是时间停止。 美好的时光过的真快，在现实与幻想中不知不觉的过去了…… 回到家后，和死党聊天，把事情如实的告诉了他。 他说：“她是在以身相许呀，你有没有感觉。” 我回答：“我也不知道。” 一时间，我脑子一片空白。整夜间我无法睡眠，总在回忆那些刻在脑子里的话。越想越烦，越烦越想。不日不夜间，我陷入了现实与理想的深渊。在一个非我的环境下，我颓废的活着。 不知不觉间，我慢慢的意识到我开始喜欢她了，并且与日俱增。 2000年悄然而来，我们之间的关系好像也变了。我对她越来越好了，而她对我却变的忽热忽冷。我们之间在也没有那种伶俐的谈笑，没有彼此公识的话题。 让我欣慰的只有一次。那是一个夏天的夜晚，我们三个人由于做促销回家比较晚了，而她家住的比较偏僻，离车站特别远。大概是为了安全或一个男生的责任吧！我决定送她回家，我们两个人和那个女生在西苑分开了，之后我们坐上333小公共。（那时大概333已经没车了） 这是我第一次送她回家。一路上谈笑风声，好像回到了1999年似的。她那骨感的肩膀不胜负荷，我想帮她提东西。她挽拒了。天上的星星、月亮在对我偷偷眨着眼，好像对我在说着什麽似的。我们肩并肩的走着，在迷人的月色下，远处模糊的清山时隐时现。有一种莫明的感觉，好想拉她的手，但我不敢，我怕……我怕由于我的冲动破坏了这美好的一刻。 我们放学仍然一块回家，但是话少的可怜，有时只是两个字－－－－byebye。 我也曾经分析过原因：我是一个唯我主义者，而她也应该也是一个唯我主义者。（我认为，“唯我主义者”就是总愿意别人围在我身边。）同路的还有两个女生，有时是三个。这两三个女生当然会围在她身边。 渐渐的我们之间形成了一种很厚的隔膜，至今还没想到一个能转变局面的做法。再这种隔膜的压抑下，我变的不能再对自己坦白。 再巨大的精神压抑下我变的非常忧郁。学会了抽烟，在烟雾中回想起当初的快乐，心里一阵酸楚，就像那英那首歌－心酸的浪漫里唱道的似的。我有时还和死党酗酒，直至深夜才归家。在属于自我的黑脚落里默默的流泪。 外面的冷雨滴滴搭搭的下着，它敲碎的是我的心。 直到现在我才意识到我真的喜欢她。 ＊＊＊＊＊ 我喜欢她，但我不想告诉。就像一首诗所说的，诗的题目我记不清了。 那首诗是这样写的： 我爱你，但我不感告诉你。 因为，我怕告诉你之后我会死去， 我不怕死，我怕死后没有人像我一样爱你。 四年学习生活快结束了！再最后一年中，我们要做做许多事情。我们要考高职，还要学一门课，就是音响工程，其中包括实操部分。这部分要在崇文门上课，第一天放学后要去认场地，所以回来很完了，我们为了要快点回家做808到了颐和园北宫门！我决定要送她回家,于是和别的朋友告别之后，就送她回家了。又走在那条即熟悉又陌生的路上。 我打算在这个寒假把我们之间的事情说清楚.于是我约了她2月18日出去.约好9点到，结果她迟到了30分钟。等人的30分钟很漫长,心里感觉像被蛀虫再吞食，怕她不会出现，要是不来的话，我也许会傻了。但9：30还是来了，心里很高兴。但我找不到任何理由约她出来，我沉没了许久。最终找了一个送她生日礼物的理由.又是做上了808来到了西单，再西单一通狂逛之后，选了一件白衬衫送给了她。 后来我们来到了动物园。我说请她吃必胜客，但是由于吃必胜客的人特别多，需要排队，排到我们这里是90号了，但现在刚吃到40号，最终还是打消了这个念头。去了一个叫仙棕林的地方，这个地方很适合谈恋爱,感觉特好。点完餐之后就开始聊天，聊天聊地，什么都聊。但我一直不敢说出我喜欢她一系列的话。  |
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