发信人: gdpnjsb()
整理人: yerk(2001-05-01 08:16:06), 站内信件
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想必你们早已听说过我的事（XX有精神病，有她母亲精神病的遗传......），
但你们听到的未必都是事实，或未必都是事情的真实情况。这件事发生在7年前，
从7年前开始，这件事就一直困扰着我，它使我不能集中精力进行学习，不能睡
一个好觉......。我迫不得已才写了这篇文章（我知道也许过不了多久，我这贴
子就会被人删了，但是我还是决定写下这篇文章）。
要讲清楚这件事，又不得不从我小时候说起。我自小跟随我父母亲在韶关的
一个矿山里长大，这里的人来至广东的各个地方，讲的都是普通话。在我还很小
（还未开始记事时）的时候，有一次，我在家又哭又闹，我父亲没有办法，只好
带我去菜市场找我母亲（当时，我母亲在家做粉皮，第二天一大早挑到市场上去
卖）；等我父亲回到家时，发现家里的门、箱都被人撬了，家里的钱连同我父亲
帮好几个工友代领的钱都不见了；当时矿里的警察也未能侦破此案，我母亲为此
事哭了好几天（这件事是在我长大后，我父亲跟我说的）。
接着，后来，家里又发生了一些不愉快的事，终于，我母亲在1983年病倒了，
得的是精神分裂症（这就是后来人们说我有我母亲的精神病遗传的原因之一）。
为治好我母亲的病，我父亲到处跟亲戚借钱、跟矿里的工会借钱，但至今，也未
能治好我母亲的病，而我父亲却为此欠下了一大笔债。从此，全家的重担都落在
了我父亲一个人的头上，而且还要供给我们三个字女上学读书。我父亲为了还债，
白天上班，晚上在家做粉皮，第二天一大早挑着粉皮送给市场上开饭馆的人，接
着回家喝点粥就去上班。就这样，我父亲含辛如苦的把我们三个子女拉扯大，直
到1990年，我父亲才将所有债务还清。
我在矿里办的子弟学校读完小学和初中。在读初中时，我有三大毛病，一是
我怕羞，老师提问或跟女同学说话时都会脸红和心情紧张（我也不知道为什么？
这就是后来人们说我有我母亲的精神病遗传的原因之二）。二是我不爱提问（这
就是后来人们说我有我母亲的精神病遗传的原因之三），这跟我害羞有关，说句
实在话，当时，我也确实没有遇到多少非要问老师的问题，偶尔遇到了，也是先
跟同学商量，再不行就由同学代劳问老师了；尽管如此，我有许多科目的成绩依
然不错，甚至有人说我有什么学习方法，还让我上台演讲过；其实，我并没有什
么学习方法可言，而且我花在学习上的时间并不多，我把大量的课余时间花在了
我的业余爱好上，我自幼酷爱科学，常存钱买科普读物（我从不乱花钱，因我知
道这钱来之不亦，是父亲的血汗钱），记得读小学六年级时，我买了一套<<科学
发现演义>>，这套书我一连看了好几回；在上初中时，我又迷上了电子技术，至
今还记得当时自己亲手组装的会嘟嘟叫的喇叭、第一个正在讲故事的四管机、会
逆变产生高压电的装置......的情景，为此，我还为自己建了一个实验室（该实
验室的装备大都是从垃圾堆里捡来的），实验室里摆满了各种瓶瓶罐罐，我一有
空就泡在这里；此外，我还常跟一些读技校的朋友借一些有关的课本看；我在学
习、玩的过程中，还常帮一些人修理一些电器，修好后，人家都会给一些钱表示
感谢，我在用这些钱购买我需要的零件、材料......，来武装自己的实验室；除
了这些业余爱好之外，在读小学时，常和一些朋友去游泳、钓鱼、捉螃蟹，在读
初中时，常和一些朋友去爬山、去探险......。尽管如此，我没有花多少时间在
学习上，但在班里却常能拿比较好的成绩（英语除外）。其三是当有女同学坐在
我旁边时，我会感到十分的不舒服（这就是后来人们说我有我母亲的精神病遗传
的原因之四，当然在这一点上，我不得不承认，我确实有一些问题）。
1992年，我父亲退休。1993七月份，我在矿里办的子弟学校读完初中。接着，
我们全家迁回到了家乡，我也在家乡的一所中学继续读我的高中。然而，一却不
幸的事从此开始。家乡的老师都讲潮汕话，这对于我这个在外地长大，并不善于
社交的人来说，是一件大事。我无法适应这边的新情况，因此，我的学习成绩也
非常的差，就连我最拿手的数、理、化都非常的糟，这成了他们说我转学成绩不
真实的原因之一（这些人本来就嫉妒我的转学成绩，也许，嫉妒是人的本性吧，
但我发誓，我的转学成绩是真实的）；接着，在高一第一学期的期末考试中，又
发生了一件事，在考场上，有同学给我传小纸片（实际上就是作弊），但我把小
纸片扔掉了（因为我不想通过作弊来取得好的成绩，说到这里，我又不得不说起
我在读初一时的一件事，当时，在一场政治考试中，我有一道题不会做，我发现
周围有同学在偷偷的翻书，因此，我也这样做了。事后，我在该场考试中得了第
一名，我觉得这个第一名来得非常不光彩，而且有同学不服我，于是，我发誓我
再也不作弊了，这就是我把小纸片扔掉得原因）这本来是一件非常简单的一件事，
但却成了后来他们说我在考试中不感作弊，说我有我母亲的精神病遗传的原因之
五，
另外，还有一件非常重要的事，我有色盲（有的医生诊断为色弱，但我做过
IBDN的50芯电缆的综合布线，能区分：蓝、橙、绿、棕、灰，白、红、黑、黄、
紫，还做过IBDN的6芯光纤布线，包括光纤头的制作和调试），这成了后来他们
说我有我母亲的精神病遗传的原因之六（当然，色盲是一种遗传病，这也成了他
们最有力的证据之一）。
由于以上的种种原因，我家乡的人开始攻击我，说我的转学成绩是假的；说
我是冒牌的；说我家里很有钱，成绩是买来的；说我家有亲戚做大官，成绩是走
后门买来的；说我妈有精神病，我有她的遗传；说我在学校老是盯着某个女同学；
说我爱上了某个女同学（我只是在有女同学坐我旁边时，我感到十分的不舒服罢
了，这些人也太不尊重事实了，而且，我发誓，我从未爱过任何人）就这样，他
们给我扣上了种种帽子。我哥试图为我解决这些问题，但毫无用处，因为这些人
太嫉妒我中考的成绩了，而且就连我父亲也居然相信他们的话，说我为什么会得
了像我母亲一样的病，至于我家的亲戚就更不用说（想一想，连你最亲近的人都
不相信你时，你会怎么想）。我也说过我从未爱上任何一个人，可他们居然说我
有精神病，说的话不算数。我知道我的种种罪名是跳进黄河也洗不清了。说句实
在话，我当时真想已自杀来了结这一却，可那样太对不起我那含辛如苦，养我这
么大的父亲，就算真的要自杀，也得等我父母亲去世之后，我不希望出现白发人
送黑发人的场面；而且，我这冤案也永远得不到澄清，反而成了他们的笑柄。从
此，我不得不在这些人的议论声中度过。从此，每当我上学和放学时，我都以最
快的速度踩单车。从此，我再也无法集中精力进行学习--每当我学习时，都会自
然不自然想这些事，都会自然不自然的听周围人的评论；我甚至不得不用棉花将
耳朵塞住，可那除了减轻周围人的评论声外，没有多大的用处。就这样，我不得
不在痛苦中度过，直至今日，却没有一个人能帮我（包括我父亲和我哥）。
我知道我再也无法在家乡里呆下去了（这些人只会在背后说坏话，当着你的
面，却装着什么事也没发生），于是，我在1994年8月底（也就是开学的前几天），
我决定返回韶关读书，我父亲跟我一同去。然而，一路上，从家乡到广州的汽车
上，从广州到韶关坪石的火车上，到处都有人在评论我（那些话前面已说过，这
里就不再重复了）。我当时真想选择自杀来结束这一却，可那样太对不起我父亲，
太便宜这些人了。终于，由于手续不全等种种原因，我的转学未能成功，我不得
不再次回到家乡读书。但从此，我再也未能集中精力学习过--每当我学习时，都
会自然不自然想这些事，都会自然不自然的听周围人的评论（事情变得太可恶了，
而且周围尽是流言飞语），从此，我也再也未能达到以前在读初中时的那种学习
境界了。
1996年7月，我参加了高考，接着，我被广州XXX大学录取了。本想，从此可
以离开家乡（家乡，在一般的人眼里，是最好、最可爱的地方；然而，我的家乡
却是我最讨厌的地方，它带给我的不仅仅是表面上的流言飞语，更多的是精神上
的折磨，如果没有什么事，我是永远也不想再回到那个地方），这件事也就该结
束了；然而，事实却恰恰相反，周围的人，周围的舆论继续攻击我、诽谤我，就
连学校里的老师也这么想。记得有一次，我姐夫让我在学校办个边防证去深圳游
玩，可在我办边防证时，工作人员说要有XXXX老师签名才行，于是，我通过同学
得知XXXX老师的住址，去了该老师的宿舍，然而，就在我准备敲门时，我听到里
面有两个人在对话，在说有关我的事，说我可能有精神病，说我可能有我母亲精
神病的遗传......，因为听到了这些，我没有敲门，离开了该老师的宿舍，至此，
边防证没有办成，我去深圳的计划也泡了汤；后来，有同学问我边防证办得怎么
样时，我就用别的话搪塞过去了。就这样，我在大学的四年里，过着同样痛苦的
生活，没有任何人能帮助我（因为这些人的势力太强大了，尤其是潮汕人）。就
这样，每当我骑单车上学和放学时（尽管我在学校有宿舍，但大学的后三年，我
都是在我姐夫家住，因为在学校，总是会时不时的听到有人说我坏话的人，我根
本无法静下心来学习；说句实在话，在我姐夫家住，情况也好不了多少，学习过
程中，仍然会时不时的走神，会去想这些事），总会有人在背后说我，甚至有人
朝我吐口水，后来，我就用同样的方法回敬这些不友好的人。还有，这些人继续
说我不提问，其实，我在大学期间，也提过一些问题（英语除外，我发过誓，除
非这些人向我道歉，否则，我不会在该科目上问老师；至于原因，不是一句两句
话能说清楚的，这里就不说了），只是数量很少罢了。
2000年7月，我大学毕业了，可周围依然有人评论我，当然，评论的人没有以
前那么多了，也许这些人心虚了，也许这些人厌烦了这件事（可这些人从未对他
们所做的一却道个谦），可它对我的影响却不小，我依然无法集中精力工作和学
习，在工作和学习时，常会想起这件事。于是，我把这件事告诉了我姐夫，我姐
夫带我去看了心理医生，可医生只会说不可能有这事，这是你的幻觉（天哪！要
是是幻觉，那该多好阿？），也只会开一些药给我吃，可这又能解决什么问题呢
（这些人还未就此事向我做一个公开的道歉，药又有何用？当然，我也不得不承
认我确实有点精神病吧！）？后来，我又跟我哥谈起这事，可他居然否认该事的
存在（要知道，他曾经帮过我，他明明知道这件事），可恶，这些人居然想掩盖
事实的真相，想一想，连你最亲的人都在骗你，你会怎么想？
前一段时间，我跟我姐和姐夫回我家乡办一点事。在家乡，议论我的人不多
了，都装着未发生过那件事的样子，也有人在背地里说很后悔，当初不该把那事
搞得那么大（这算是道歉吗？可要知道，在外地，还有那么多人不名真相，仍然
在评论我，这笔帐，又该如何算？）。就这样，我的家乡成了我最厌恶的地方，
以后，没有什么事，我是再也不会回到那个让我如此痛苦的地方。
至今，我仍然怀念我读初中的那个年代，那时，没有像现在这样的这么多杂
念（在我工作和学习时以及休息时，老是会想起这件事，它使我无法集中精力进
行学习、工作，甚至如果不借助一些药，我就不能睡一个好觉），可以集中精力
进行学习，可以不为功课而烦恼，可抽出大量的时间看与我业余爱好有关的书，
可与朋友一起去爬山、去探险，在自己的实验室里做有关的试验......，那是我
活得最快乐的时候，但我也清楚的知道，那个时代已经过去，永远不可能再回来
了。
也许会有那么一天，我会得了像我母亲那样的精神病，可他们会说：他有他
母亲的精神病遗传吗！也许会有那么一天，我会选择自杀来结束这一却，可他们
会说：他有精神病吗！
我不需要你们的同情（那帮不了我任何忙），要的是这些人的公开道歉。 |
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