发信人: tvp()
整理人: lly(2000-02-14 12:48:55), 站内信件
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不算情书， 不算情诗
有的时候， 一瞬的感觉可以持续一生，也许这就是所谓惊鸿一瞥吧。我并不觉得
这是假象或很虚幻。人应该有让自己变得美好，也让自己感受的一切变得美好的
权利。
若干年来，我一直感觉到你的影子的存在。我喜欢看你精神抖擞走进电梯的样子
。除了极少的几次，你一直让人觉得朝气蓬勃， 新鲜干净得象带着露珠的水果。
因为你的存在，好象面目可憎的** 楼也变得有了些生气。
然而我却一直是一个旁观者。还充当了两次陪客的角色。我并不想说什么"一直默
默地"之类的酸话，因为这不合实际。说实话，我一直很真诚地希望你幸福。你完
全配得上最好的生活，最多的宠爱。只要什么人能给予你这些，我甚至愿意再当
一次陪客。我也的确以为这个人已经出现了而曾经为你高兴。再说，我也一直不
明白自己在想些什么。我很久以来就觉得我对你缺少，请原谅，那种对异性多多
少少会有的欲望。我更觉得我们象是同胞兄妹或是姐弟。有着某种类似血缘的联
系。好象许多年前看见你的时候我已经认识你很久了。其实我们真的很象。唯一
的区别大概是我比你更不妥协一些吧。有时候我也想"这种朋友的感觉不是很好吗
？何必去破坏它"。 可是， 为什么我并不快乐。
我很庆幸，我终于说出了自己要说的话。虽然我一定显得非常地语无伦次和思维
混乱，这种时候语言总显得苍白和多余，但我想任何人都能听得出我的感受，走
出饭店时我简直恨自己的懦弱，我甚至于恨那瓶红酒，如果是一瓶什么大曲我说
不定当场就说了出来而不是在黑暗的房间里对着电话喃喃自语。原来酒并不能让
一个人勇敢起来。
这么多年我大概一直隐藏地很好，不知道这算是成熟还是胆怯，有时大概你也根
本没有察觉。然而我到底还是说了出来，一方面是因为我就要离开，以后很难有
这样的机会，另一方面，我终于发现我可能永远也不会知道自己到底在等待什么
或者追求什么。对我而言你太完美，简直无懈可击，我也相信不止我一人有这样
的感觉。虽然说我也明白大多数女性的需求，但我总觉得你要得应该不止这些。
而我现在近乎一文不名，财务上算破产，法律上叫负债，连这些也不能提供。何
况，一开始就已经太晚了。
当我坐在书桌前，望着窗外的灯火阑珊，我想起了许许多多，持续多年的情绪终
于在出发前的一刻淹没了我，我想起了另一个城市的炎热和遍地的红色和绿色，
想起了九年前的八月见到的天蓝色的身影，在我的眼前闪动了很久，那时候我就
常常想："不知道谁会如此有福，想起了九零年的某一天我经过教室，看见一个侧
影正在指挥合唱，我竟鬼使神差地朝她点了点头，然后才发现自己并不认识她，
甚至想起了你在五号楼前对着某个熟人的微笑，那天我正好路过，那种灿烂的感
觉至今都没有磨灭。
春暖花开的时候我会回来，到时估计你已成家，过上了你一直向往的为人妇，为
人母的生活。我一如既往地祝你幸福，你应该幸福。不过，如果有一天你忽然感
到失落，请相信，我会在哪儿的。
最后一句实际上已经不是中文了。If one day you feel lost, please keep in
mind that I will be right there.
去国亦闻鼓角哀
十年犹亿旧亭台
汉宫曾借相如赋
西风难遣易安怀
海内何人同一醉
生平唯愿如三白
衣冠寥落笙歌尽
满目征鸿去复来
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