发信人: twantfly()
整理人: twantfly(2000-02-03 09:33:15), 站内信件
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【 以下文字转载自 easecloud 讨论区 】
【 原文由 柳闲云 所发表 】
卫生间遐想
年少时轰轰烈烈的梦想之一，就是成为一名伟大的科学家，至于有多伟大，到没太
细想过。那时候经常头脑冲动，有太多的梦等着去想。人为什么要睡觉，曾被我列入攻
关课题。我喜欢满世界疯跑，讨厌躺在床上八个小时又八个小时的失去记忆。人在睡着
的时候，呼吸居然不会停止，血液居然照常循环，简直是岂有此理！
音乐课上，老师一首又一首的把让年轻人热血沸腾的小曲灌进我们的脑袋里，什么
‘我们是共产主义接班人’、‘国家未来的主人翁’等等等等，当时，我们总是挺起胸
脯昂起头颅，扯着脖子可着劲儿的喊。感觉天空就象午餐的盘子，太阳是一块油炸糕。
我并不是因为长大后没班可接，或者遭到下岗等待遇为能力低下愤懑不已感慨不休，而
是为‘并不是我让他呼吸，他就呼吸，是他自己要呼吸。并不是我让他循环，他就循环
，是他自己要循环’感觉非常的愤慨。连喘气自己都说的不算，还大言不惭的当什么主
人翁？人终生追求的大概就是一个控制的过程，使一切尽在掌握之中。我曾悲观的认为
：能在自己掌握之中的事物，估计比我口袋里总是乱蹦乱跳的钞票还要少的可怜。
一年中最寒冷的一个月已经过去了，我现在平静的很，不再为诸如‘人为什么要睡
觉’之类的问题折腾自己了。不过，高明的戏剧家总能在戏唱不下去的时候来一次峰回
路转。虽然我现在只想安安静静的看戏，夜幕后一只莫名的黑手却偏偏让我不得安宁。
躺在床上，我左一个一百八十度，右一个一百八十度，两个小时之后，我已经搞不清楚
完成多少万个大回环了。最后，我不得不思考另一个高深莫测的问题：人为什么睡不着
觉？
我喜欢听enya的歌，我说不出她的歌好在哪里，但每一次听的时候，我都感觉自己
飘在云端、流在水中、飞在雾里，森林与风轻声唱和，午夜海洋温柔回旋细碎的潮。听
她的歌，我很容易睡着，睡着之后就舞在梦里。
清晨轻轻的抓我的胸口，闭着眼睛，我深深的吸了一口气，再狠狠的把他吐出去，
去吧！见鬼的呼吸！现在由我来控制节奏。等一下，被子里好象多了什么东西！那只毛
茸茸的老虎，已经在床底下躺了一个多星期了，难道在被窝里这么私人的地方也会出现
不速之客？睁开眼睛之后，一对黑宝石似的眼睛正对着我的眼睛，两只小手摇摇晃晃的
似乎想抓住我的胸口。
这位不速之客是我的侄子，六个月大，他还不会走路，显然不是自己爬到我的被窝
里。七点钟的时候，老妈曾试图叫我起床，说她要去买菜什么的，可惜的是，她叫我起
床的企图大多都是以失败告终。屋子里的空气静悄悄的，看来没别的人在家。我冲着躺
在我旁边的小侄子眨了眨眼睛，心中暗自祷告：“千万别哭！千万别哭！要是饿了也别
告诉我！对了，我还不会换尿布！”天哪，这也太夸张了！遭遇最凄凉的梦中，我也没
想到过会在一大清早发现被窝里出现一个婴儿。当妈和当奶奶的居然就这么放心的走了
？
他看到我醒了，非常的高兴，口中咿咿呀呀的说了半天，说完了似乎发现我连半句
都没听懂，小手挥舞的更急了。我轻轻握住他的小手温声细语的询问：“早上好！有什
么需要我帮忙的吗？”小侄子很不满意我的所答非所问，又咿咿呀呀的说了好几句。尽
管我们在沟通上存在很大的困难，我们还是顺利的攀谈起来。我用了三十分钟试图向他
说明我是谁，他一边咿咿呀呀，一边东张西望，看的出来，他对我是谁并不感兴趣，到
是对这个陌生且凌乱的房间兴致十足。过了一会儿，他好象躺累了，不停的示意我抱他
起来，见我仍旧在一旁喋喋不休，急的差点哭出来。我顿时慌了手脚，一把将他抄在怀
中，带着他去参观挂在墙上已有十年之久的香港阿姨们。一路走，一路向他讲解：哪个
是我第一位梦中情人，哪个我准备搬回来当花瓶，哪个最有希望学当个贤妻良母，最后
的那闺女，不说也罢，年纪轻轻干吗不好非去学人家自杀？虽然我象抱西瓜一样的抱着
他，但他似乎也很清楚，我暂时不可能掌握一种让他觉得满意的姿势，而且，我如此的
把青春期的花花肠子坦白交代，他为能赢得我的信任高兴的手舞足蹈，把哭和饿这茬暂
时都给忘了。
这一个小时，没有我预期的那样可怕和漫长。嫂子和老妈回来以后，对我这种勇于
为下一代牺牲睡眠的精神，给予了极高的评价，而且希望我能够继续发扬下去。我摇了
摇头，莫名其妙的说了两句：“同乎无知，其德不离。同乎无欲，是谓素朴。”老妈更
加的莫名其妙，“没出息的东西！看会儿孩子就把你吓成这样？”
气温已经在零下十五度左右徘徊了，慢慢的踱在街上，我猜想着即将蹒跚而来的春
天与去年会有什么不同。好心情不能持久，这并不奇怪。奇怪的是我现在没什么心情的
这种心情，居然也无法维持的长久一点。
楼群转弯处，围了一大堆人，交头接耳叹息扼腕。反正也没什么心情，就凑一次热
闹吧。挤进人群看到一个二十岁左右的女孩穿着睡衣，静静的躺在地上，如同九月坟茔
上的白菊花，她的嘴角凝着一缕血，到象噙着一口艳红的呼吸刚刚睡去。抬头看到八楼
阳台的窗子开着，她应该是从那里下来的，象一朵雪花，轻轻的滑过冰凉的空气。
这回终于有心情了，并不是什么坏心情，是一种丝丝的凉。生命是神圣的，生命又
是卑微的，竟高不过那八层楼。
想起我五岁时，费了不少劲爬到了家门前那座三十多米高的烟囱上，站在上面，我
象征服了珠穆朗玛峰的英雄，感觉自己比周围所有的房子都高大。邻家的女孩在下面喊
我，让我飞下去，她在下面接着我，说完了还张开了手臂。我想了想便问她：“你接不
住我怎么办？”老妈（那时候她还很年轻，一点都不老，跟我现在的年龄差不多）这时
刚好下班回家，先是看到我站在烟囱上，然后又听到我为接不接的住的蒜皮小事而罗嗦
个没完没了，禁不住气急败坏，但并没有立即发作。老妈冲着我扬了扬手中的包，说我
想要的糖买回来了，但我一定要顺着梯子慢慢的爬下来才给我吃。我很听话的以并不是
很慢的速度安全返回地面，迎接我的当然不会是甜蜜的糖果，是一顿胖揍。我哭的非常
伤心－－－－没吃到糖也就算了，居然还莫名其妙的挨顿修理。不过，我知道老妈绝对
不是因为我站在烟囱上罗里罗嗦而生气。她知道我从烟囱上飞下来的后果是什么，但我
不知道，我只知道如果邻家女孩接不住我的话，我可能会摔的很疼。我想刚才那个从八
楼飞下来的女孩，一定很清楚她这样做的后果，那她为什么还要飞下来呢？何况，下面
根本就没人接着她。
哥哥和嫂子要回来住两天。空间拥挤，非但不能彻夜泡网，而且为了baby能安稳的
睡觉，连听enya的权利也被剥夺了。
九点钟上床，躺了两个多小时，我忽然想喝点酒。
以前，我喜欢跟一群狐朋狗友们喝的天昏地暗，经常醉的一塌糊涂，却很少自己喝
酒。现在，我已经不太跟朋友们出去喝酒了，只是自己在家里安静的喝一点，喝的不多
，但几乎每次都醉了。有一种醉更醉人。
老爸和我在一个房间，我穿上衣服想出去找家羊肉串子喝两瓶啤酒。谁知还没等出
门就被老妈给发现了，轻声的将我训斥一番，让我快点回去睡觉，否则明天上班就不叫
我起床。我只好无精打采的重新回到床上，重新睡过。可惜，有些简单的愿望如果不能
被满足，心里就会象长了草一样。半小时之后，我翻身而起，拿了四罐啤酒一本书钻进
卫生间。
据我所知，还没听说谁在卫生间里喝过酒，我想我这应该也算是一项记录了。再成
功的酒鬼，也不至于急迫到要到卫生间里去喝酒，那压根儿就不是喝酒的地方－－－－
至少大多数人这么认为。人类文明的确是在进步，在卫生间里喝酒没让我感到丝毫的不
快，相反，到有一种怡然自得。坐在一把小椅子上，我一边喝酒，一边看书，不知不觉
的陷入了冥思苦想。
生命的最初，该是从一张白纸开始。早上，我第一眼看到小侄子的眼睛时，便给了
我一种强烈的视觉冲击－－－－他正坐在一张白纸上打量这个世界。我仿佛为头一天夜
里苦苦纠缠的难题，找到了答案。每一个婴儿都是一张白纸，这是庄周同志所认为的最
完美的状态。如果知是混乱的开始，欲是苦的前提，那么无知无欲的自然本性的确值得
提倡。但我总觉得这里有点问题。如果如此，我们就得承认，人类的文明是肮脏的，人
类的所谓道德是罪恶的。人类挣扎了几万年有了今天，我认为这起码算是一种进步。曾
经想过，欲的膨胀在于不平等，所以我一直也在追求平等，可我又不得不承认：这不可
能。但平衡总该是可行的吧？我试图简化控制的过程，以此同欲达成一种平衡，至少要
象呼吸那样，虽然在夜晚他自做主张，但白天总还是受我控制的。如果有天我能够忘掉
呼吸，那时应该达成了一种真正意义上的平衡。有时候不得不承认，生活美好等同于想
过的更好，可什么才是更好呢？也许为了更好，得到的并没有失去的多。抢劫犯的初衷
，不也是想过的更好吗？只不过他走了一条不被法律认可的捷径。还有人说想找到自己
的位置，我想不如直接说成找到在别人眼中的位置，我们的眼睛很小，装不下多少东西
，仅有的那点空闲也都让给高高在上或者闪闪发光的东西了。正常的是，我们处理人际
关系的时候，的确是以位置来权衡亲疏上下轻重进退的，位置低的与位置高的，彼此蔑
视。
胡思乱想的人是孤单的，也是危险的。想的太多有时反而错过简单的解决方案，正
如一个人想的太多才会从八楼飞下来，如果她知道在她静静的降落在地面时，旁边围了
一大群看热闹的人，我想她至多也就是狂笑三声，而不会靠近窗子半步。
不过，我还是喜欢胡思乱想的人，虽然，我不知道怎么样才算是象个人那样的活着
，但我知道什么是象人那样的思考。胡思乱想是每一个人的权利，当然我们也有权拒绝
思考。快乐也好，悲伤也罢，至少我觉得自己在胡思乱想时获得的那种快感，是吃任何
一道美味所无法取代的。我是个没担待的人，从不认为自己是负着什么使命而降生到这
个世上，经过胡思乱想，我得出这样一个结论：我的出现是一次偶然，那么，我的离去
也同样是一个偶然。我或许无法让别人快乐，但我不会让别人痛苦。或许人群会让我觉
得无助悲哀且毫无希望，但什么又是完美的呢？毕竟，今天的人类已经不大会象狗那样
为了一跟骨头而大打出手，严肃的说，这的确是一种进步。
有时候支持我们前行的信念并不可靠，有人说：“二十世纪出生的，将在二十一世
纪死去！”这不奇怪，试问又有什么东西能够过一百年还被人传诵呢？曾经在一个冬天
还未过去时，我就想着下一个冬天，这让人非常疲倦。我学着不再去想，因为下一个冬
天会自己走到我面前。可我又会闷闷不乐，因为我希望下一个冬天会和眼前的冬天有什
么不一样。某些方面，我认识的或许很肤浅，可我需要在前行的途中能够保持平衡，否
则，又靠什么走路呢？
喝光了四罐啤酒，我感觉我找到了自己的位置－－－－在我想喝啤酒的时候，我能
喝到啤酒。这是我的一个立论。
躺在床上，梦乡很快就敞开了大门。
我的小侄子，是让他永远做为一张白纸好呢？还是逐渐给他着色，成为一幅画？
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酒醉归乘网上风
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