发信人: zhangyu1000(为你轻轻点烟的八神)
整理人: lwaly(2001-02-19 01:28:10), 站内信件
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为什么找到的总是一颗灰沉的心？为什么总是在黑夜中失眠？
烟入生命，不理睬毒性在若干年积聚。找到现在逃避心情的借口。越是走到最后，越是灰暗，不想提起的话题在脑海中繁琐的回荡。
老是在吸食了几包555后失眠，既然惧怕黑夜中的孤独，为什么迟迟不肯合眼？不理解自己，反倒发现自己开始容易被稀少的他人读懂了。走到二月的季节，体会这个中的平凡。很平淡的低沉。
看过自己口中吐出的烟圈，一种脆弱的团结。扩散到墙壁上，变得更大，然后消失。我经常凝视着这种短暂的一瞬间。发现理解这种圈圈的人总是很空洞，他们往往注视烟圈的内部，看着它们如何变成虚无，就像在欣赏着一场闹剧。
突然发现，在抽烟的这段漫长的时期，认识了两个知心的女孩。两个很极端的对比。
自己理解到的她们，大概她们也都明白吧！
兰和若。
电话中总能够看穿自己心中的不悦和堕落。她说：你在抽烟吧，你好久没有剃胡子了。这种平凡的话可以让我感到温暖。她触摸着我没有希望的灵魂，努力的给我温暖。在兰感性的眼神中，我是个冰冷的物体，也是她手中的一个钟情的累赘。她只是不断的付出热量。
谈吐中了解若的世界，文字交流，是我能触及最为直接的方式。我通过理性的了解，来换取对方理性的支持。索取了很多自私的依靠。我的灰色，涂满了这个我们赖以沟通的世界。我想抢先走在她的前面，看清楚未来的世界。若也需要体会，她选择了一个和我能彼此相望的小路，一直互望的追赶着这种未知理性。然后委婉的传达给对方。
有时候，真的很惧怕能够了解自己的她们。自己了解自己的步伐缓缓的前进着，看不清自己脸上的胡须，听不到自己心灵的诉说。挥霍着生命，让别人走进来。逃避着清醒。
不抽烟时候的我，没有什么颜色可言。那时也害怕孤独，也畏惧黑暗。现在习惯了，也学会抽烟了。很早之前就觉得以前的灵魂像一片白雾，不可束缚，沁人心脾。现在很丑陋，白雾中夹杂着有毒的物质，再也不想看清楚受到拘束的空间的全貌。
开始走到自言自语的二月了，此刻好像再也感受不到自己能在什么地方发泄。二月不可否认的是给我一种美丽的感觉，莫名其妙的还知道何谓美丽。但，赴诸在可笑的名词上。我越来越庸俗了。
也许我就是喜欢堕落的感觉，傻傻的认为着也许会赢得什么渴求之外的事物。
什么叫做无忧无虑？就连儿时的自己也不能分辨。小时候，充满野性，到处撩事斗非，赢了 就是满足；输了 就是烦恼。小时候，充满爱心，关爱着比自己弱小的生物，曾经为一只死去的爱犬而放声大哭。那时候的哭声那么的放纵，那么的嚣张，仿佛破天的哭声能给在天堂的小狗一种安慰。那时候的自己真的很幸福，受着年长的关爱。现在每一次哭泣，总是在黑夜。每一次都伤害着我的自尊，眼泪很苦涩很冰冷，连擦去泪痕的力气都没有，很软弱的让它自己被风干。然后感觉到疼痛，来自被风干的眼泪。努力告诉自己这是最后一次吧。
疲倦的知道自己异常的清醒，写着自己的故事和心情。只是想找个地方休息一下，把受伤的灵魂寄托在某处被爱抚一下。以后的婚姻会是疲倦之后的一种归属吗？平淡的过着以后的生活，看着对方的眼睛会悲哀。她眼中的我是一个未知世界，迷离在我的空洞中。
以后的她不能听懂我现在的自言自语。
八神随笔
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彼此沟通你我心灵。
岸边抛弃你我疲倦。
烟雾迷惑你我灵魂。
碎片充斥你我记忆。
我的彼岸烟碎........
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