发信人: rebecca1573(女版斯人独憔悴)
整理人: caozhengyou(2004-10-19 08:06:25), 站内信件
|
我从不曾计划过。觉得生活就是这样子，早晨醒来的时候，尽力想一想，不会有太大的烦恼，我觉得就是幸福的了。
在东北的时候，在一家国营大厂，工作不错，薪水居中。足够租一个小房子，以及每天租影碟，胡乱吃，偶尔和朋友一起喝酒打牌。忽然之间完全摆脱了学习的压力，真的是不知忧愁为何物。
那时候真的象个疯子，领到工资的当天，会疯狂地上街买乱七八糟的东西，甚至买回来才发现和上次买的几乎一模一样。基本上都是当天把工资花掉三分之一，接下的一周里，另一个三分之一。到了最后几天的时候，口袋里只剩下几十块可怜的钞票的时候，甚至还想：趁着还有，赶紧大吃一顿去！然后就真的大吃一顿。
一般的，最后的三天是很窘迫了，但我不借钱。我开始找没洗的衣服口袋，往往有少许收获。有时十块钱花了三四天，真的不知道怎么过来的。经常是煮半锅米饭，买点青菜胡乱炒一炒，但是吃起来很香。也许这种香大多来自心里，但真的觉得很香。
女朋友不在一个城市。没有任何人管我。父母有退休金，不用我寄钱，身体也很好。总之一切都让我成了一个无秩序的人。
这种无秩序，一天天地融入我的思想里来。我变得懒惰，随心所欲和无计划。金钱是每月可以领到的，但是机会就不同。等到我辞职的时候，我发现我真的有过很多的机会，但是因为我从不设想未来，总是觉得，已经不错了，别把自己弄得象个傻瓜一样累。于是，机会悄悄地被我一次次地失去了。
我辞职的原因，据说直接的原因是因为十天没上班，得到了一个处分，我被撤掉了副科长的职务，但实际上，只有我自己了解，那不是主要的。
辞职的原因是什么，我想不起来了。我能够想起来的，就是在某一天，我开始想离开那个城市，来北京。而每一天，这个愿望愈加强烈，直到我真的决定离开。
我觉得在哪里我都可以这样活下去。而至少，北京还有我喜欢的女孩儿。
离开长春的那天，我给厂长打了一个小时的电话。他大我不过8岁。他说做为兄长，他很为没有照顾好我而后悔。他说他三年里给我安排了许多不同的职位，就是因为发现我的能力很强。但是我没有做好任何一个职位。
我反驳他说他给我安排的职务我不喜欢，所以我不想用心去做。
但是他说：我给你机会，是让你成熟。不是每个人都能做自己最喜欢的工作，包括我自己。我给你不同的职位，让你熟悉很多岗位的职责和技能。你能做好哪一个，很快就会提你。
他最后说：如果你都做得好，你就可以坐我厂长的位子。但是你没有做好。
即使如此，他还是让我还是做了一个副科长。
最后他说：现在我不是以厂长的身份挽留你，只是做为兄长，我希望你能留下来帮我。
我想我不但辜负了一个对我寄托着希望的兄长，也辜负了自己。
我想我还是走吧。
明白得太晚了。
思想开始麻木的时候，你想要改变几乎是不可能的。
女朋友终于和我在一起了，爱情曾经是我的唯一动力。我开始把对工作的态度弄得努力和积极了一些。但是，我现在想想，我真的还是一样地毫无目的地生活着。一直到今天，我的态度仍然没有什么改变。我没有为吃饭发愁过，但是我仍然很少想到将来，甚至是明天的事情。
我第二次辞职的时候，部长和我谈话的内容和五年前厂长的内容极其相似。同样的感觉再次体会，而不同的是，这次的我更加麻木不仁。
我再次辞职。
跳到新的公司，现在的董事长和总经理仍然对我寄予厚望。四个最终录用的新员工里，岗位相同，但薪水我却是最高的。这多少让我开始恐慌。我害怕再次出现那个相同的场面，那个相同的心情。而这一次，我会麻木到什么程度？
事实上偶尔我也会满怀激情地幻想三分钟或者更长的时间。只是这幻想最终被积恶难改的思想扭转和扭曲着，最终我小小地努力一下，又回来那个封闭自己的壳子里来了。
真的，我害怕对我太好的上级。
我会辜负你的。
忽然想起来，也许因为实际上对感情我也是这样的一种态度，只是我自己不知道。
所以我又一个人了。
动机决定结局。 |
|