发信人: zcl800202(飘)
整理人: benemore(2004-08-01 14:59:51), 站内信件
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有几天没上来了。因为思绪有点乱。这几天好像经历了很久，简单而又复杂。
大学室友来电说她生小孩了，我从上下九坐车去东圃看她。她一脸做母亲后的安然与幸福，真让人羡慕。那个还身体通红的小生命在我怀里软软的，我不知怎样才能让它和我都安全，同时也让我心里有一种奇怪的想法：我也结婚生个孩子吧，看看她多可爱。这又是多么可怕的一件事情。
一直忙于工作，在她那里才得知当年寝室里的六个人中除了我其他都已成家，其中三人要做妈妈了。我不禁有点恐慌，这么快么？还是我真的要这样做了，才出来三年呢，又想三年了，别人都做了什么？我还孓然一身，我得到了什么？除了别人莫须有的赞赏，什么也没有。我真的如他人说的那样坚强，勇敢，能干吗？那为什么不敢接受别人的感情，也不敢付出自己的感情呢，我是一个弱者，只有真正的弱者才会披着坚强的外衣，这样做是为了包裹自己脆弱的心灵。中；是因为我不知道生活还有没有真实的情感。也许是我知道的太多了，他们都爱打他们真的的想法向我倾诉，他们幸福了安心了，而我却因此越来越觉得生活的丑恶，让我几乎对它失去了信心，只有用拼命的工作还寻找安慰，但仍然一直痛苦着，我不知道这是怎么了。
回来时，我莫名其妙在为车站转车，在那里我有一种冲动，买张票回家去。两年没回去了！因为从上中学就离家，两年来似乎没怎么想家。而今天特别想回去，在家什么也不做，也不会跟父母讲什么，他们也没时间，生意太忙了，但至少让我有一种安全感。
也许在我心里一直缺的就是这种安全感，只是我一直在麻痹自己，现在正视起来，心里有点酸酸的痛处。可能又要伤心一段时间了，但我会调整过来的，每次都是这样的，我都有了经验，只是不知道何时才能彻底摆脱这种痛苦。 |
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