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发信人: kubingxue(冰儿) 整理人: caozhengyou(2004-07-05 00:18:59), 站内信件 |
| 还没想好要写些什么，仅仅打了一个题目而已，我早已泪流满面。刚刚狠狠的抽了自己一个嘴巴，骂自己没出息。每一次号啕大哭的时候，都想着该放下了，可每一次哭过之后，又有太多的不舍涌上心头。
视线早已经模糊，甚至看不清镜中的自己。究竟是为了什么，让我变得如此懦弱，为什么我就做不到狠心，为什么每次的努力都是白费。谁能告诉我，这都是为了什么。 当你跟一个人在一起，而痛苦已经远远多过快乐的时候，当你已经听烦了他那些承诺的时候，你会不会离开呢，还是像我一样，还要为不争气的自己一次次掉眼泪。我已经认不得哪一个才是真正的自己了。开心的，还是难过的。既然已经不再有什么快乐，既然已经伤痕累累，为什么，为什么我还不能离开。非要到真的一点快乐都找不到，非要到无法面对的时候么。 我恨我自己，特别的憎恨，我甚至瞧不起自己的所做所为。脆弱的灵魂下的外表，那些演技并不高超的假装坚强，我求求你们，别可怜我。别为了怜悯我而给我快乐，我不要任何人的施舍。如果真有人能帮我，那么争取让我爱上你，而告别现状吧。 我知道我离不开，我想抓住久别的幸福的。若不是他，我现在都不知道自己会堕落到什么样子。可那样也好，至少我是无心的，至少在很多时候我还可以给自己理由，让自己快乐。 我开始强迫自己不要再哭了，一星期就要号啕大哭一次的频率确实有点高。我开始想念一个我不爱却非常爱我的人了。跟他在一起，虽然没有幸福的归属感，却从来不可能生气。因为他做任何事都为了迎合我，他费尽心机的哄我开心，在炎热口渴的夏季，适时候端上来的脉动；在想念牛奶的日子里，一次次搬上来的牛奶；在寒冬，真诚递过来毛衣。看着不住打着哆嗦的他，有一刻，我还真就心疼了，可也仅仅是那一刻。 如果我选择跟亮亮在一起，我想现在我该是快乐的。如果我选择跟赵波在一起，我想我现在应该是开心的。如果我选择跟薛新生在一起，我想我现在应该是衣食不愁的。如果我选择跟左之擎在一起，我想我现在应该不是寂寞的。如果我选择跟周广福在一起，那我想现在应该是骄傲的。而我偏偏缺选择了你，我现在也只能一次次的忍受痛苦的折磨。老天就是这样，拼命的跟我开着玩笑，他发给我很多爱我的人，却偏偏不让我爱上他们，或者爱过却不再让我得到他们。 我现在平静多了，很多想法涌入脑中。我不想费什么劲的去冷静，去思考，然后做个选择。凭感觉吧，我现在觉得合适就继续坚持，不合适，就趁早散了。 ----  |
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