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发信人: queenie_dd(诗乐) 整理人: caozhengyou(2004-06-02 06:59:08), 站内信件 |
| 离京复元中。
临走时打了个电话，没人接，临上飞机时发了短信，因为是与老板在一起，所以发完短信飞机就准备起飞了，我也关机了。 回到家时竟然流鼻血，已经有十几年都未流过了。 …… 想了很久，还是打了个电话，真的如我所料，他病了。本来，他不会病的，或许，我本来就不应该闯进他的生活。 …… 没人再会愿意去做一些事情，或者本来世界就是这样轮回，假如有下一世，我也不知道自己想做什么，不想做人了。猫多好，可以有九条命，吃完就可以睡觉，唯一的工作就是可以与主人玩乐一下。这让我突然想再养猫，虽然不是太敢养的，想起BOBO，让人心疼，让人怜爱，却想不到一个被我养得比五年的猫猫体积还要大的11个月的BOBO，声音叫起来比女生还要嗲…想起来就会很开心的，但又不忍心看到他未来的去逝，因为他毕竟是我养的第一只猫，我想让他活得开心点，在我那只会餐不定时。 上次去北京是我人生第一次去京，我不太喜欢去外面旅行，但又不太喜欢留在自己成长的这个城市里，这个城市太商业化了，无论多纯的小猫都会被它腐化的。 上次有点迷茫，只想做完工作，照完相就回来了，天气不好，空气也不好，整个城市给人感觉就是不好，不过我却喜欢了，可能是汽车经过天安门的时候，能有机会听着我最爱的歌，那种感觉好极了，喜欢。 临走的时候给好朋友发了一个短信，很简单，就是喜欢北京。 这次去京的感觉与上次不同，期待见一个喜欢的人。 我崇尚精神恋爱，但我也搞不清楚我喜欢什么。我可以与BOBO恋爱，它曾经是我唯一的精神寄托，爱它的原因除了是它能陪我之外，还理解我的，真的，我开心、不开心它都能感觉得到，至少我认为，这是一只非常有灵性的猫。 这次几天的工作旅程，我好累，但却是很开心的。 身在外地，也就身不由已，无论时间、安排都不能自已，我总以为我是一个喜欢工作的人，但见到自己喜欢的人的时候，所有的东西都会变了，所有的基因也不同了，我总会让人不开心，总会让人生气，总是让人迁就我，我觉得很内疚，其實，我也不想这样。 身在自己的城市，我能控制自己的任何事情，这里不是一个赚钱的好地方，也不是一个适合恋爱的城市，经过多年外来人的进攻，不仅把大部份的机会抢占了，也把我们的日常生活扰乱了，好的，不好的，都在。当然，我不喜欢这个城市的主要原因还是有太多，烦恼占主要先机，家庭、感情、生活、就业、文化等等。 我不喜欢听到“对不起”的字样，结果他还是留下了在我的本子上，我回来的时候才见到的。我没什么能力，也不是一个女强人，我总是把自己包装得很强的原因就是想增加自己的自信心，但现在看来，所有的东西都无助于自信心的建立。我自卑，我也不爱自己，甚至我不知道自己在干什么，但却希望自己以后的生活会快乐，我知道这是一个很奢侈的愿望，因为未来能不能生活得下来还不知道。 他总是说不知道我说的话是不是真的，又或者说为了我很辛苦。 我不会安慰谁，我也不知道应该怎样去面对。 那天晚上我真想走，离开那个地方，但我知道我不可以这样做，或许是我对他的完全信任，让我对他说的话太过直接，我已经进入角色了，已经不可能抽离了，但又要面对这个残酷的世界，一边要学会生存，一边还要面对敌人，做人原来真的很辛苦，有时想想，或许儿时的意外能让我真的离开，或许现在也不会有太多烦恼了，因为现在甚至连自己也对不起自己了。 忘掉所有的MSN，忘掉所有接近50个小时的声音。 手机的电话本里面有几百个号码，平时联系的人也不是很多，有空时随便找几个号码出来打打，却又像个木偶一样生硬。 想打电话给他，其实，我知道他不是很喜欢我的，因为我们的故事在网络上。 又或者说，我们本来就不应该见面的。他是一个很漂亮、很可爱、极有灵性的精灵，而我是一个千孔百疮的被利用品，社会把我改变成这样，一些倔强的母亲把我的基因也改变了，我是一个不会反抗的人，我的机能变得越来越迟缓，精神被洗礼，行为被控制。 我也不想这样，却也很无耐。 假装刻意去改变自己的生活，改变自己的态度，却白费功夫。 就这样吧。 希望我爱的和爱我的人——生活快乐！送上我最真切的祝福！ 让一切恢复平静。 ---- 
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