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发信人: queenie_dd(诗乐) 整理人: caozhengyou(2004-05-26 02:11:08), 站内信件 |
| 我不是一个爱写东西的人，这么多年也从来没写过，有什么都放在心里，然后让时间去冲淡它，然后再然后，就没有了然后。
我的童年是一个不太快乐的童年，快乐不多，不过伤心也不多吧，之前因为老师教过写日记，也就学着写了几篇，不过好景不长，很快就给那女人发现了我想的一些东西，然后我就免不了一顿毒打，那次还差点晕死过去，现在想来，不知道应该为那件事开心还是要埋怨那次差点没把小命丢掉。 过了好多年之后的今天，特别是这段时间，又开始了我人生的第二次的写，如果小时候的那几次不算是第一次的话，这些日子就可以叫做我人生的第一次写吧，不过我表达能力有限，语气也不太好吧，容易得罪人，反正我写也写得不好，希望经过一些日子以后会好点吧。 今天是M的生日，晚上她有其他重要的约会，所以聚餐的时间改在中午了。I为她准备了美丽的鲜花，还有可爱的蛋糕，但我不明白他为什么有些东西坚持了那么长的时间，还是说不出来，但是，如果说了出来，又或许会有另外两个结局。 911事件的发生，让好多人都勇敢地将自己的心里话对家人表达了出来，生命是奇怪的东西，人是一个奇怪的动物，我们都不知道自己会什么时候结束自己的生命，命运其实不是掌握在自己手里的。 我也不明白是不是我的原因，我爱的人总是会有些倒霉，十年前那人去逝了，一句话都不跟我说就奇怪地走了，这让我伤心了好多年。在好不容易忘记一切的这个年代里，我也好不容易可以去掌握自己的一些东西的时候，才发现自己的过去一片空白。原来，想让我记起的东西并不多，有些事情想不起来，有些事情却忘也忘不掉。我一直以为，自己的身体是很健康的，但前一个星期上山的时候竟然发现氧气不够，真不争气，看来我真不知道自己能活多久了。 我告诉他，我睡得很少，因为我想多争取些时间，但他对我说，你比一般人多活了一倍呢。最起码，我只想在我还有能知能力的时候感受多些。 中午难得有机会见到J，其实我一有空，就会回旧公司去见她的，但这次有点不同，有点意外。 我与她谈话间问起了关于H的事，我说，她来这个城市的机会有多大？在她的回答过程中，我才发现，有很多东西(这件事在这里表达成——本应的行为吧)，总以为只会变成一个结果的，但是让我感觉意外的是，华并没为她的过来而争取些什么，但华在MSN与H的谈话结果却是肯定的。J很感性，不知道是不是我过于敏感，她好像对我的态度还是很认真的。我也与J说了H的积极一面，因为我也清楚，H是一个很好的胚子，只是真的要遇上一个会雕琢的人。 J赞同我的意见，我喜欢J的真，现在社会上能真的人还真的少了。 前几天的日子是在北京过的，这些日了像做梦一样，一晃就过去了，想着昨天还在北京，今天就已经在广州工作了。J也很惊讶，这么快就回来了，我很幸运，因为我今天中午见到J。 她问我是否想回去，我说我其实也喜欢做设计，但是我不喜欢华，J问我是不是很不喜欢华，我说这是人与人的缘，我和他的扯不到一块，不是一种人，所以不能在一起工作的，这样工作不会有火花，J明白我，在这要谢谢她。 其实我写些东西，只是想把一些东西留下来，过去的二十多年，全是一片空白的。 很想以后活得快乐些。 广州的天气总是多变的，刚才收到天气的短信，说傍晚的时候会有暴雨。人的脾气也是多变的，明明还开心的自恋，跟着就刮起了八级大台风。我也经过这个阶段，不明白自己想要什么东西，乱发脾气，反正我的脾气也不好，总是自己静悄悄地走开，可能也是我比较自卑，就算在别人面前发脾气也不想让人知道，这跟我就算喜欢谁也不太想让他知道的性质是一样的，我没灵感，受众面比较窄，所以写出来的东西他也看不明白，但这些都已经过去了。 我想说，我不是我，或者可以说我不认识我，在喜欢的人面前会六神无主，自己也知道这不是我，但也解释不了，人总会大的，但我的心总没大过，总想痛痛快快的大玩一餐。 感性与性感是不同的，感动也不是一样的，现在能让我感动的东西实在太少了，也总想找些东西来刺激一下自己。让自己爱一下自己喜欢的人，却不给爱我的人一些机会，这让人看来有些不公平。然后，自己爱的人又不太爱自己，再然后，就让时间去把感情的茶冲淡吧，我不再相信天长地久的诺言，谁都会散的，只是时间段与地点段不同而已。又或者说，我不知道自己的未来，过去已经看不到了，只有好好过今天吧，但今天却又留不下来。 人生本来就是无耐。 2004-05-12 诗乐。 ----  |
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