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发信人: aqal(30℃缩水木子棋) 整理人: kiddieland(2004-05-18 07:42:42), 站内信件 |
| 从8号到今天上午，终于把五一加班时留下来的数据整理完毕。深呼一口气，窗外依然风景不错，只是发现自己已经很久没有侧头去看看。
因为身体的缘故，每天握着杯子喝很多的水，在办公室里进进出出，也仅是进进出出。没有去抬头张望什么，已经不太喜欢看镜子里的自己，因为只要不太关心脸色容颜，心里就依然停留在好气色好青春的概念中。其实眼角笑起来的时候一直都有鱼纹，不苍老的年龄啊，苍老的容颜，自顾自怜的自恋狂，自己都不爱，谁会爱你，自己都不爱，怎么相爱，想起王菲的情书。 以为自己已经看透呢，以为自己已经麻木呢，还不一样会感觉没有刀割却有疼痛的痛。终于渐渐发现自己是个虚伪狂。撑着撑着就骂自己不要哭，真的只有骂自己。世界上的事，所有的事，还不是事在人为么。面壁吧，感叹吧。 有个男人说过：你最不同于其他人的地方就是不会向人索取承诺，你比其他人清醒。假的，因为我知道他不可能给人承诺，给不起我承诺。我先比他想到这一步了，我不忍心哭哭闹闹的让他难受给他难题，他一直不知道这点。一旦索取我就一定要他实现，我是个可怕的人，可怕起来的时候。 不知道什么时候会落下这个毛病，一激动难过的时候就没法吃饭，一口饭都吃不下，严重的时候甚至没有办法令自己睡去。忽上忽下的体重觉得自己一直在飘。妈妈来了几天，说得最多的就是说我气色差，只有妈妈只疼爱自己，却老是让她难过，倔起来就和她吵架。其实说什么我也是女儿，该让着老人。她在的时候我和她顶嘴，她离开的时候我转过去流泪。给她买东西这个说不要那个说不要，怕我花钱。一直希望我有个好归宿，一直希望。可是我却没能给她答案，没能。说给我算命，我是家里最孝顺的女儿，说我会有好归宿，呵，听起来让人安蔚，真的让人安蔚。 是的，我不怕没人爱我，真的不怕。我不怕我没有好归宿。我尽力做好，做到好点，再好点。自己问心无愧，失去又有什么，又怕什么。我不怕没人爱我的。如果一生真的坎坷，那也是命，宿命，有些东西有些时候是在劫难逃的，在劫难逃的东西，又有什么好害怕。 我能想到最浪漫的事，不是两个人现在牵着手的偎依，而是在自己老去60年后，两个人在树边散步的安静，从不懂爱到懂了爱，像是什么都在变，只有这个想像依然存在着，并且一直持续下去。 很久没有回家，不知道爸爸是穿什么号的衣服了，想起来都觉得难过，家里自己种的花花草草也想像不到它的样子了。被城市的种种熏得太久，就开始怀念家里的简单朴素。家里静得太静，又想起城市的车辆。不知道是不是只有我才会这样的矛盾。只喜欢黑白两色的人，一半是阴沉一半是纯白。 不要抛弃自己，不是失去做自己，领自己回家。这是最后的坚持。 ---- 
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