发信人: xingxing.xue(心痕)
整理人: benemore(2004-05-19 20:06:07), 站内信件
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（一）
门虚掩着，里面静的可怕。站在门口我停住了脚步，进或退只在转瞬间。我强迫自己在最后一秒钟做出决定，我收回了原本想要跨进的一只脚。
我慢慢地下楼，从来没发现这段路程要这么长的时间今天好像走了半个世纪。终于走到楼下抬头看看那扇窗，窗内却无法看清楚。漫无目的地走在林荫道上，回想以前我生气跑出来的时候他总会追出来然后哄着我笑，一切就烟消云散了。而现在不一样了，一切都不一样了他没有任何理由地和我分手，我知道他不是说笑。我只是望着他那张熟悉而又陌生的脸。我走了带着我的骄傲和自尊，我知道他也不会再追出来。爱情不是乞求而来的，我不需要怜悯。泪没有流在脸上却流在心里。
爱情两个字对我来说是渺茫的，我也无法确切地解释它。然而我只知道我失去它的时候是心痛的感觉。我想离开这一切，离开让我伤心的地方。最终我选择面对没有选择逃避。
今天当我再次走在昔日熟悉的林荫道上，我只觉得一切还是很美好。哭泣过、幸福过、伤心过……我发现我仍然很爱这个地方。
（二）
好久没有他的消息了，我曾无数次拨完一串号码，却在最后一刻没有按下OK键。有时候我自己惊叹我的记忆力会如此的好，看过一遍这个号码就像刻在心里一样，难怪按下每一个数字我的心都会有微微的颤抖。
窗外楼下小店的麻将声夜夜如此响亮，我翻来覆去却毫无睡意。舍友老说我跟懒猪一样每天好早就睡觉。我只是笑着说我习惯早睡。但我心里明白，每晚半夜醒来难以入睡的感觉真的很难受。每当如次我就想起妈妈说的当你从一只羊数到一百只羊的时候你一定睡着了，我开始默默地数着一只羊、两只羊、三只羊……一百只羊、一百零一只羊……两百零一只羊……我不但没有进入梦乡却越数越清醒。此刻他应该睡得好甜吧。唉，想什么呢？睡觉吧，可能是太困了，或许是想的太多了，迷迷糊糊感觉窗外有些亮了，揉揉眼睛看看表才六点十分，还能睡一个多小时。我努力地闭上眼睛，眼前总有许多小星星在眨着眼睛……
不想了再也不想了。
又是深夜了，手机被我扔进了衣柜，我要睡觉了。寂静的夜空只有星星还在眨着眼睛，我要美美的睡上一觉……
（三）
昨天远方的一位好朋友打电话来说她要结婚了，我真为她高兴并衷心地祝福她。此时我有一种从未有过的感觉—寂寞。但我好希望它是短暂的。
在我的记忆中我好像不知道寂寞这两个字到底如何理解，我也没有真正的体会过。寂寞吗？以前没有。现在好像有。漂迫在异乡，每天都为着生活而忙碌奔波无瑕去想这以外的事情。是因为他的离开吗？我曾经无数次的告诉自己爱情是不能勉强的，虽然他离开我，我仍然会祝福他。我想平静地看待过去的这一天，虽然很难就当是一种经历吧。每个深夜我总是关掉手机再打开，我知道他不会打过来，但是我仍在盼望着不可出现的奇迹。
朋友在电话里笑得很开心，我好羡慕她。我在想像她结婚姻时穿着雪白的婚纱和心爱的人一起走进结婚礼堂。好美！有人说结婚就等于是走进了坟墓。我不这样认为因为我只是普普通通的一个人，我也只希望有一个温暖的家。更希望所有的人都过的快乐！
(四)
很久以前妈妈曾对我说，如果你想要实现自己的心愿，你就每天不停地想有一天你一定会实现的。我牢牢记住妈妈的话。虽然我知道那只是儿时的一句戏言，可是我用尽了我所有的思想去想他，而他始终还是没有再回来。但我还在傻傻地等。
他曾对我说，什么都可以变，但邮箱地址不会变。我永远记住他的话，可我发出的邮件却像石沉大海。是啊，什么都以经变了留下刻在心中的邮件地址又有何用。
朋友曾对我说，当上帝为你关掉一扇门的时候一定会为你打开一扇窗，所以你别以为门以经关上了，别忘了还有一扇窗。我很谢谢我的朋友，谢谢你的关心。可是我的心门却以已经锁上不知何时能再打开。
我对我自己说，放弃该放弃的。梦醒后在清晨打开窗，雨后的空气好清新，走出去才发现原来世界依然多姿多彩！
结束语
节选网上《爱情水果论》的一句话“……但有一点可以肯定：当你主动或被动地要离开一个人时，请对你自己说：我可以去尝一尝另一种“水果”的滋味了，这将使我更成熟。这是一件开心的事，丢掉不必要的道貌岸然和情感包袱吧！”
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