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发信人: pengjing(*柠檬) 整理人: benemore(2004-05-19 20:06:07), 站内信件 |
| 春节的时候,在家看中央1套的<浪漫的事>.一家四口四个不同年龄不同层次的女人的情感和生活故事.话说这家人中的二女儿和丈夫双双下岗,在一家古董店打工,老板故意下套儿让他们赔三十万的一个瓶子.
最终是一个事业有成的男人,特别欣赏二女儿宋雨,帮他们摆平三十万. 最后,那男人只要求宋雨陪他一起吃饭.喝红酒. 男人喝醉了.说了许多欣赏宋雨的话,宋雨送他到酒店,这个男人说,你丈夫真的不配你.我尊重你,就像我喜欢你一样,我喜欢远远的看着你.其实你要什么我都可以给你,但是我不会伤害你. 但是什么也没有发生. 宋雨却哭着搭电梯. 看到这儿,我忽然也哭了. 我不知道导演为什么安排宋雨哭.我只知道,在我自己的生活里,我本来可以生活得很好,有一个很爱自己的人,但是我放弃了这些,我执意要和我爱的人在一起,于是体会到生活的艰辛,生活的一些考验和历炼. 谈到爱情的时候,我们都不谈物质.可是物质是真实存在的.鲜花和红酒,音乐和咖啡,这些都是物质的铺垫. 我哭了,是突然觉得,原来我也可以过那样衣食无忧的生活,只是我没有.于是自己觉得委屈. 我想宋雨大概也是吧. 还是说现实吧. 父亲打车过来看我.问到朋友的情况. 我只有说谎.我说他因为家中有事,前一两天请假回家了. 父亲没有说话.只是抽烟.一会儿,站起来说,没事,只是过来看看你.单位那边还好多事,要赶回去和同事会合. 父亲走出去的时候,我看到他瘦削的脸,一瞬间,我突然之间想哭. 父母为我操碎了心.他们希望我有一个好的将来.不像他们年轻的时候那样生活艰难. 想着以前和以后,给朋友打电话的昨天晚上,我忍不住哭了. 朋友问我,是不是他害了我,而我原本应该有更好的生活? 朋友问我,如果没和他在一起,是不是压根儿都不用考虑物质和生计. 我说,至少不会担心生存的压力. 在计划里,明年我和朋友要结婚了.可一直到现在,朋友仍没有稳定的收入,拿什么来维持将来呢? 我想了又想,想了又想,觉得委屈又委屈. 也许,我多多少少是有些后悔的.如果当初,可能大家不会这样,彼此伤害.朋友说是他害了我.而我说,事实上我也害了他,一年前他的离开广州,很大程度上是因为我和我的家人,所给予他的压力,以及我的任性带给他的伤害. 不知道该怎么走.只能在网上写下这些文字. 也许路长着呢,有许多人的生活,比我千倍百倍更不如意. 我只是悲观的一个人. 有时候想去看看心理医生,觉得自己心理特别的不平衡.回家休假和出差的几个月,不想见相熟的朋友,因为怕面对他们,看到他们生活平和而幸福,就觉得自己的委屈和困难又加重了一层. 说到底是自己太好强了吧.总觉得付出了这许多,不断的学习考试,到头来是这样的局面,可是我的朋友们,他们没有任何努力,却生活得很富足也很快乐. 还有,同事的先生,开车来接同事下班,有时候我也会搭顺风车.坐车的时候就很敏感和感慨,原来命运是多么的不同,原来我的生活是如此不堪一击,在广州努力了这么多年,到现在还是和爱的人分开两地,这样的生活,什么时候才会好呢? 我给不了自己答案,也许生活要自己去寻找和努力. 其实生活有时是我们自己的选择,有时是无奈的接受,就像池莉说的,既然无法改变生活,何不学会慢慢享受生活的乐趣. 写到这里,不知道怎么结尾才好. 或者寻找生活的乐趣,或者努力.事情总有解决的时候. 我想,到了需要说出一切的时候了.我不想再对我的父母说谎了,不管他们有多反对,我要带我的朋友回我家一次,告诉他们,我想和这个人在一起,尽管以后的路会很艰难,但是,请支持我,请给我加油的鼓励和努力的勇气. 因为不管是什么,总是要面对的,是不是? ---- 
开辟鸿蒙，谁为情种？ 都只为风月情浓 趁着这奈何天 伤怀日 寂寥时 试遣愚衷 因此上 演出这怀金悼玉的红楼梦 |
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