发信人: sps_007(天凌海旋)
整理人: ydd129(2004-10-12 15:46:40), 站内信件
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曾经我说，如果爱你是宗罪，我愿接受上天最残酷的惩罚。
我是那么的爱你，可是最后伤心的还是我。或许，这就是我所说的，上天最残酷的惩罚吧。
所以，我痛得无怨无悔。
这里讲的，是我这辈子都不会忘记的一个男人，一段故事，一份破碎掉的飞蛾扑火似的爱情。
我17岁，他21岁。
我们都是天蝎座，都是任性而骄傲的人。我在四川，他在天津。我念高二，他念大四。
那时候我们真的太年轻了。爱得死去活来。那么认真，那么执着，那么坚定地相信会在一起。我们在各自的学校都是风云人物，我们的周围都不缺优秀的热情的异性，我们知道远距离的爱情是痛并快乐着，可是，在那为爱不顾一切的日子，我们疯狂地思念着对方。电话，网络，能想到的交流方式，几乎都用尽了。
没有觉得累，没有觉得天真，没有觉得似乎幸福是遥不可及的事情。
后来我常常想，二十岁以前言爱是一种奢侈，那会挥霍尽今生所有有关于爱情的幸福，那年我十七岁，爱得那么深刻和强烈，所以，不知不觉里，我已经耗尽了月老的眷顾。
我18岁，他22岁。
高三的紧张气氛让我越来越失控。我是那么厌恶周而复始的学习。只有每天在想他，接到他电话的时候，才会完全放松下来。
我是那么痛苦地活着。我是那么痛苦地爱着。
圣诞节的第二天，我毫无预警地只身离开。挎着我最喜欢的包，围着我最喜欢的围巾，什么也不想，什么也不顾，我跳上北去的列车，我只知道，我要找到他，告诉他我最爱的人是他。
就因为这样，我离开了我生命中最重要的也是最爱我的男人--我的父亲，我抛弃了我生活了18年的生活，一个人，孤独而坚定地去我要去的地方，找我要找的人。
我在留给父亲的书信里写道，我知道我没有翅膀，但是我可以，真的可以，像鸟儿一样自由自在地飞翔。
我是那么深刻地渴望，飞翔在属于我的世界里，和我爱的人一起，过最幸福的生活。
天知道我的离开需要多大的勇气。父母的离异使我成为父亲唯一的依靠和希望。他是最爱我的男人，但是我却因为另一个男人而离开了他。
后来我想，在这份感情里，受伤最深的，是我的父亲。
我到了北京。2002年12月29日，在那个冰天雪地的地方，在轰隆隆的地铁车厢里，我抱着我这辈子最爱的男人，微笑着。我看着他的眼睛，那满是疼惜和忧虑的神情，让我在瞬间开始恍惚。
那一个刹那，我有预感，这次北京之行，是我们离别前的最后一次，也是这份感情唯一一次的彼此拥有。我有预感，相爱到最深处，就是离别。
在那个不分白昼的四天里，从北京到天津，我们不分白昼地做爱，因为我们都感觉到了离别在即，我们能给彼此的，就只有温暖的怀抱和赤裸的身体。
依然记得他第一次贯穿我身体的时候，我的眼泪喷薄而出。是我自愿的，甚至是我勉强他的，可是不知道为什么，我就是想把自己完全地交给他，把每个女人最宝贵的处女之身给他。所以我决定那么做，没有犹豫，没有胆怯，当然也没有后悔。忘不了他在我身上的样子，房间里很黑，但是我看清楚了他的眼睛，亮亮的，闪着光，那夹杂着情欲的眼神深处，是翻腾的不舍和痛楚。
那么就足够了。我流着眼泪，抱紧这个我奋不顾身爱着的男人，把我所有的爱和眷恋，揉进我的怀抱里，毫无保留地全部给他。
我不后悔。
后来的事就很简单了，他瞒着我给我家打电话，然后我父亲带着人来天津找到我，带走我，回四川，上学，考试。
我们通过几次电话，简短而生硬。然后在新年的前一天，我告诉他，我们结束了。
其实早就结束了。在我们激情相拥的时候，在我们流着泪亲吻的时候，在我忍着眼泪微笑着若无其事地踏出那间屋子的时候，在我随着父亲踏上回去的火车的时候，就已经宣布结束了。
因为我受不了欺骗。不管骗我的人是谁，不管骗我的目的是什么，我受不了，永远接受不了。
可是我忘不了那个冰天雪地的地方，那里有我最爱的雪花，有我最爱的海水，有我用整个世界去交换的最爱的男人。
可是都结束了，全部都结束了。
朋友说我何苦。我笑。如果不能再流眼泪了，那就微笑吧。我收拾心情，把这段记忆放在我心底最温暖的那个地方。静静地，静静地搁在那里。用所有的感动来纪念它。
我的QQ昵称是旋，是因为他叫我旋，说我像海水一样旋转着。
我的网易名叫天凌海旋，是因为他叫天凌海，说我是他永远的海之旋。
我知道我已不再爱他，我知道我爱海洋
可是，我依然忘不了。
或者，是我从来不想去忘记。
总有那么一个人，是你用一生去怀念的。
天凌海，海之旋。
我想我会在很多年之后告诉我的孩子，很久很久以前，妈妈曾经爱过一个男人，很爱很爱~~~~~~~
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那一天，我起晚了。
聖馬丁對我說：對不起，翅膀發完了。於是，我成了一個無翅的天使。然而，那對翅膀，正是我的愛情。我们都站在宿命永恒的手心里，拥有各自逃也逃不脱的劫难。我是不被允许有怨言的人。即使是面对着爱情。 |
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