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发信人: zj895623(莫言) 整理人: zzz123654789(2004-03-29 15:08:18), 站内信件 |
| 行至街口，看见华灯初上，车流涌涌，空气中的烟雾和人群的喧嚣。再回头，看暮色昏暗，小径深深，蓝色的酒吧和黑衣女子，渐渐沉匿与黑暗。
忽然觉得这一切好熟好熟，恍若许久以前梦中旧忆。迷迷朦朦。忽又不复存在，一切陌生。冰冰冷冷。 我叹了口气，摇了摇头。似乎是想忘记什么。然后感慨，该回去了。 等等。身后传来急促而清脆的小女孩的声音。我知道是谁，我本不愿意见她的。 她走近我说，你的手帕。 我注意到她的手指，白玉似的美丽，捧着我用来给她包扎伤口的手帕。已经洗干净，还逸出清香。 我接过手帕，紧紧的篡在手里。 我好象是现在这个时代还用手帕的廖廖数人了。 女孩仰望我，眼神中已不全是冰冷。 再见。我说，我不知道对着这么干净却是冷漠的眼睛说些什么。 我叫冬。我们一定会再见的。她的声音是孩子的稚嫩，好听。 我的左边，跳动的左边忽的一下痛了。我惶恐了，心痛？！为那个五岁的孩子？！ 回到我的宿舍，我立刻象一只虫冬眠一样的把自己深深的藏起来。 于是一些腐朽的气息渐渐包围我。被窝里特有的缠绵暖意很快的湮没着冰冷。我想人的本性是温暖的，就如冬日要生火一样。冰冷只是一种折磨与被折磨的清醒。 忽然的，刺耳惊人的手机铃声骤然响起，我吓了一跳。我很是不想把胳膊伸出那种温暖。响了很久，我努力着，象是挣扎般伸出胳膊。按下接听键，却听见对方“喀嚓”一声挂掉电话的声音。 屋子里恢复宁静，我的胳膊裸露在空气里。我听的见自己微微的呼吸。 隔壁开始有隐隐的喘息，很倦迨又很模糊。有时候回来，见隔壁宿舍的门半虚半掩，隐隐传出声音，略一张望，里面空无一人，只有桌上的电视，一开一关，一闪一烁。我赶紧回到自己的宿舍，压抑激烈的心跳，装作无事。 想起美国的“透明人“，很喜欢。很早前，就和朋友们说：如果有一天可以透明，最想做什么。她们视我的眼神如异类。她们其实应该习惯了我的异类的。 我起床，工作，吃饭，睡觉。每天如此重复。还有每夜流血的嘴唇，每夜站立的冰冷。我越来越觉得冷。在11月底的初冬。我想我需要证实并不是只有我感觉冷。 于是，又到“有所期”，在门口遇见了冬。雪片一样的枯黄随着风打着旋落在她身旁。她的眼睛清晰的能倒影出她所看见的一切。包括我。 你来了。她看着我说。 是的，我来了。我试图对着她微笑，但我又觉得微笑是多余的。我不知道自己该做什么表情，我觉得在这个孩子面前，手足无措。 你现在最好不要进去。 为什么？ 因为我妈妈正在弹琴，因为我看得出你很冷。 我自嘲的笑。我被一个五岁的小女孩看穿，看透。不知是应该高兴，还是悲伤。 我就这样和这个小女孩对立着。过了好久。小女孩说，好了，你可以进去了。 我移动了有些僵硬的右腿，但不是进去。 因为我已经找到了比我寒冷的女子，一个年仅五岁的美人。是冬。她证实着我。我有卑鄙的幸运感。但我仍然无能为力。 幸运感，是的，我虽然冰冷着自己，但我还是相信有温暖，还是会去享受可能的温暖。那个女子，小小的瑟缩的美丽，在这个大而古旧的城市里，她知道温暖吗？ 记得西安第一个飘雪的日子是11月中旬。我在有暖气的宿舍中，看窗外傻傻的追逐雪花的人们。 我在想自己的五岁。总在下雪的时候起的很早，在没有人走过的雪白里尽情的踩印着自己的痕迹，好象就表明是自己来过与占有过。 窗外一定好冷。我知道的，我对寒冷是可以不用触及就可以感受的到。 一株腊梅刹然怒放，四逸清香。透过宿舍的玻璃，钻进我的鼻子。 我忽然想哭，沉寂了多年的热血竟再次涌上心头。 这时，我想见冬。那个和我叫一样名字的女子，那个小小的冰冷美人。 雪还没有停，我站在街口，茫然审视眼前的空白大地。空间，不止是白雪的覆盖，还有翻覆的泥土与污浊。那些幽寂的小巷，宁静的旧宅，全都不见了。坐落在这里的“有所期”，只留下残埂断壁的废墟，与冰雪融合的泥水与空缺。 街依旧不停歇的喧嚣。人像空洞的没有知觉的动物，盲目游走。有学生样的年轻人在雪里大声的笑着，闹着。他们被冻的发红的鼻尖与哈出的气一样的热闹。 天地间好象只我一个人，默默的站立着。雪不会覆盖我。我不会寒冷。我只是没有机会对冬说：我有能力，我可以改变，只要你纪念，我就可以使你不再冰寒。 绝对。。。。。。 ----  |
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