发信人: liuyx1980(云淡风轻)
整理人: kiddieland(2004-02-24 18:09:50), 站内信件
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飘零的季节
没有掌声，没有鲜花，也没有爆炸式的狂喜，有的只是岁月的沉重与化作冰点的泪。多少个日子以后的我依然能品尝到那次感情失败的重创苦涩与辛酸.痛苦依旧深深埋藏在我心灵最深处。
刚参加工作不到一年时，一向自以为是，以为为爱付出了这么多.我一定能成功…….而此时我却重重的跌倒,惨败自己纺织的玫瑰色梦中。想起那晚的凄风苦雨与无奈，我依旧心悸。
与她从小一起长大从小学到初中三年级。二人一直在同一个教室上课。从初三起便对她有了一些异样的感觉。只因每一天与她还有她哥一起在饭厅用餐，我曾开玩笑同她讲：“不要成天哥哥前，哥哥后。那我算什么。不如你就认我作二哥好了。从此她便叫我二哥。那时还小，说不出有何感觉。
初中毕业了。我离开家到广州求学。而她则留在梅县读高中。以后鸿雁一直在我们之间放飞。她的笑容一度成为了我梦的主题。记得她曾同我讲：“今天你在广州，总有一天我也会到广州去学习的。”听后心中一阵冲动我便对她许下诺言：“假若你来了广州我一定会带你游遍广州。”她说她会以游广州为学习动力……
三年后的一天，我终于在广州的一间高校门前等来了身背行旅包的她。在心中隐藏已久的感情随时都可能爆发出来。接下来的日子，每逢节假日便与她一起行遍了广州的大街小巷。只因我要实现我对她许下的诺言。心中那份蠢蠢欲动的感情，几次想开口，但话到嘴边又咽下。
本来一个大男人向一个小女孩求爱是一件很容易的事，但我不想影响她的学业，觉得在她还没有成熟之前向她求爱是很不公平。决心将心中话留到将来再讲。于是朝朝暮暮；风风雨雨。我用我的心，我的生命去等待她的成长，那悄悄的等到待有几多甜蜜的痛苦，我已记不清。每次看到那双令人心醉的双眼，我没有勇气开口。
此时，母亲却患上了人类还没有功克的病魔——癌症。而她此刻以隐约向我表明我们之间不可能。双重的打击令我痛不欲生；欲哭无泪。
终于，半月之后，母亲狠心的永远舍我而去。而她没有给我一句安慰。一次次把我心伤透。但我始终不肯接受这个事实。母亲与心上人舍我而去。
许多的事实，并不是我不能忘记。只是恋旧的我不忍心将那丝阳光忘记，不忍心抹去那份温存，于是我忍受了更大的伤痛来保存这一份记忆。直到今日，我不得不认，我爱她好深。但我始终不敢向她讲明。因我怕她又会再一次伤透我那支离破碎的心。大多的理智就是压抑。大多的压抑，并非理智。没有过错，是因为理智；产生过错；还是因为理智。个性的压抑，常使我有种近乎咆哮的冲动。无数个节假日。我一口气跑上她校门前那个立交桥。在那作河东狮吼，以至我心力交瘁。
一个人，自以为是，天马行空。凝望她那双情似水的双眼。我就常常犯心的病痛，一种心被撕裂的感觉。让我真真切切的感受到我的五脏六腑正血水淋淋……我，漫无目的来到了珠江边，看着滚滚的江水，想到了辛苦大半生的父亲；已躺在黄土下面的母亲。我不想再看到父亲责怪的目光。更不愿意去伤害他。珠江边风很大。很大。把我短短的头发吹得零乱。江边的花，不同颜色的花瓣飘零于水中。纷纷扬扬。正如我的泪。曾有那么一刹那。我想投入江水的怀抱。正如花瓣在江水中摇晃一样！我想滔滔的江水一定知道再好，再出色的裁缝也缝不了我伤痕累累的心。缝补不了我支离破碎的梦！
总想，让江水载着我，让所有的烦恼与痛苦和我一起飘零。远处隐隐约约传来欢笑声。腿下冰冷的感觉，才令我醒悟。缓缓低头，才发现我已走入江中……
低头，抬头，沉思……
从江水中蹒珊走向岸边。从生命的一端走向另一端。我多了一份成熟与沧桑。感觉到再多的江水也受不了我的重量，只因我肩上的责任大重。
蓦然回头，才发现飘零于水中的花儿远逝了，留下只是星星点点痕迹……
从昨日的迷惘中走出来。我依然爱站江边。看飘零花儿落在水中飘荡。只是我不再忧伤。不再迷恋……
云淡风轻
2000年7月6日
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真心待你,我的朋友 |
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