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发信人: yanlyu(龙井·无所畏惧) 整理人: ambro(2004-12-27 22:55:29), 站内信件 |
| 生活真是喜欢开玩笑,前几天心情异常不好,当今天心情终于开始舒畅时，又给我一番刺激。
刚才金牛来电话，犹豫了一下，我决定还是听电话。 一接电话，他问我在哪。 我说在家。 他又问：“在看电视？” “没有，在看书。” “哦……”他停顿了一会，“我……有话想跟你说……” 虽然我隐隐约约感觉到他想说什么，但还是决定听他说下去：“嗯……” 他揶揄了好久：“我……我……我真的是好喜欢你的……” 尽管有心理准备，但此刻，我真的想不出我该说什么。 “我从来都没有忘记过你……” 我努力想说什么，却一句也说不出来。口张了又闭，时间在沉默中悄悄流过。终于，我说：“出来工作这么久了，没有遇到好的女孩吗？” “这与她们好不好是没关系的……你一直都在我心里。” “只要你不这么坚持的话，你会发现其实很多人都不错的。” “我一直都觉得你很好，我很希望你能给我一个机会。也许我有很多你不满意的地方，但是我可以改。或者你觉得我条件不够，但是我可以争取去做到的。” 说完全没有感动是不可能的，但是感动不代表什么,清醒一向是我的原则:“这跟你好不好是没有关系的。感觉的东西是很难说清楚的。我一直觉得我是个很自我的人，我不会勉强自己去做不喜欢的事。就好像我学了三年会计，但我并不喜欢，所以毕业以后我还是没有勉强自己去做一名会计。虽然我有机会进财务部，但我还是没去。但这并不是说财务不好，只是我不喜欢。” “你真的没有一点喜欢我吗？” “感觉的东西我也说不明白，这并不是说你不好。” “那我可不可以再问你一次：给我一次机会好吗？” 我感觉真的是哑口无言了。为何一定要我说出口呢？他是不死心，还是为了让自己死心？“最起码目前不可以。” “真的不可以吗？” “不可以。” 后来他陆续说道：“我还记得你第一次打电话给我，那时候我正在跟朋友逛街……还记得那一次你来我学校，忘记带电话出来那次……我最后悔的是那一年的圣诞节，当时你读大一的时候，那晚我们学校刚好要开会……本来那晚我应该陪你去逛街，陪你一起过的……后来，你就开始回避我了，我找你你也不出来，我多次叫你出来吃饭，你总是不肯……记得有一次，你终于答应和我吃饭，虽然这只是很普通的事，但是那时我真的是很开心……” 我叹了口气：“我一直都认为做朋友会比较舒服。“ “我答应你，我们先做朋友，我希望总有一天，你可以给我一次机会。” “其实出来吃餐饭是很平常的事情。只不过是以前你表现得太过分了一点，我感到很大的压力，跟你出来吃饭，让我感觉很尴尬。” “那是因为我真的是好喜欢你……那么我答应你，我们先做着朋友。” 我留意到他那里放的音乐，都是些老歌，现在正放着“帝女花”。“怎么你在听这种音乐的？” “这种音乐不好吗？” “不是不好……只是很老了……” “音乐就像心情，这就是我的心情。” 我愣了一下，拜托！应该是我听错吧？再仔细听听，是吸鼻子的声音……他在哭！MY GOD! 他居然在哭！令我感觉自己似乎很残忍，居然让一个二十五岁的男人哭了。 我只好说：“不开心的时候最好不要听悲伤的音乐。开不开心是可以选择的……” 他在用尽量平稳的声调说话：“我没有不开心。” 又是长长的沉默…… 终于，他说：“那……就这样吧，改天再出来坐坐，好吗？” “哦……改天再说吧。” 放下电话，一种好笑又无奈的心情。生活是在恩赐我，还是在抓弄我？但是至少比起大学时候，我试着用一种平常心的心态去看待感情。我不想再逃避闪躲，既然他坚持，我也应该去面对。即使不喜欢，我还是要学会以平常心去接受别人的感情，而不是排斥。那样太不成熟。 2004/02/19晚 后记：这几天想起这件事，还是觉得很无奈。与他的交情连普通朋友都说不上，他根本就不了解我，而且至今有一年多没见了，是什么原因让他这么坚持？是否得不到的才是最好的，这就是人的心理？ ---- 
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