发信人: xuexiaofei(小楼)
整理人: yueer-00(2004-04-02 14:54:32), 站内信件
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如今上网已经第四个年头，比起很多人来说这个时间不算太长，但对于直到现在对生活还依然懵懂的我来说。这在网上的四个年头还是留下了许许多的事情。有时候我以为回忆是一个陷阱，让人陷进去就再很难出来。于是终日在回忆中度日，而总是忽略了今天，看不到明天。于是所有的今天和明天都成为了回忆。剩下的生活也就越发的显得平淡无奇了。
在网上看到这样的征文，最后的结果还是忍不住了。刚刚从无数个回忆中脱离出来的我，又一次的陷入了回忆当中。无所谓好与不好，毕竟这所有的一切都是我自己的，我有选择的权利。我有我的方式。所谓痛苦与欢乐，都是自己强加给自己的。与他人无关。很久不写东西早以生疏。可是，关于回忆总是有取之不竭的内容。如今将他们写下来。了表自慰而已。
—— 题记
202000年
那一年发生的许多事情如今看来清晰如昨。可是我很少有胆量去将那一段日子翻出来。因为在那一年，我正如很多人一样经历了黑色的一段岁月。对于一个当时只有20岁的孩子来说，那段经历的确是有些难以忍受的。从小开始变背负着压力而存活的我，在那一年终于承受不了巨大的压力而崩溃。不是疯了，也没有勇气逃跑。我选择的方式仅仅是逃避。大学像一个魔咒压的我喘不过气来。所有儿时的梦想在我的眼中竟然遥远不可触及。父母所有殷切的期望都让我感到万分的痛苦。在最后的几个月里。我不再看书。不再听课。不做任何的习题。夜里我还
是会到凌晨。手中拿的却是小说。白天会爬在桌子上睡觉。自习的时候找周围的人大声的说话。如今想起那时候的自己真的有些可笑。我用我以为的方式来逃避这个现实。最后的结果只有伤害自己伤害更多爱自己的人而已。可是，那时候的自己似乎只有这样的一种方式，才能排解掉心中沉重的负担。那一年的五月。我和网络有了第一次接触。
是同学带我去的。下午没有例外的逃课。那时候和我一样的人不多不少。有那么几个。我们不说什么，心里都明白。我们都认为读书已经没有任何的价值。可是曾经的我们却为挤进重点高中花费了多少的心血。也许是因为我们都长大了。大到可以相信自己的想法了。我们玩乐的方式很简单。游戏机、电脑游戏、看小说、看漫画、听音乐。还有后来的网络。其实玩乐的目的仅仅是让这无法忍受的时间快快走过而已。所以一直对游戏没有任何的天赋的我却在那个时候疯狂的迷恋这些东西。3块钱一小时对于那时候的我应该算得上是有些昂贵的。昂贵的东西往往是有价值的吧。所以那时候的我倍加珍惜。上网还能做些什么，对于那时侯的我，无非和现在的大人认识的一样，仅仅是聊天。四年过后，那段聊天的日子留给我最大的价值就是现在可以用拼音飞快的打字，有时候可以让用五的人都羡慕的速度。其他呢。我真的有些忘记了。
那时候我没读痞子蔡的第一次亲密接触。不知道网络上存在那么多的东西。没想过见网友。没想过交朋友。只是通过聊天的一种渠道将自己想说的话说了出去。不在乎那边的听众是谁什么都不问，只一味的说话。申请了N个QQ。那时候这个东西还是免费的。可是，那时候同样不知道珍惜，现在才知道原来许多东西错过了，真的是很让人后悔的。还好我留下了几个最常用的。依然在今天收费大行其道的时候享受着当年的免费的好处。
高考结束了。望着父母的憔悴的样子。无法形容自己的感觉。有些后悔有些不甘。还有些快意。其实伤害在彼此的身上，我们谁都没错。可却带给了彼此最大的伤害。高考结束了，不代表我的生活结束了。还有更多的事情要我去面对，去接受，我为我的叛逆付出了代价，也许相比很多人来说这个代价太小了。甚至如今想来那根本算不上什么。可是父母为此付出了20年的努力，却被我在短短的时间内轻易的毁灭了。
那个黑色七月后的假期，我活在网络中。并且有了固定的聊天对象。不再和以前一样，也开始问对方的姓名，年纪性别，家庭住址，电话了。有些东西奇妙的发生在我的身上。曾经在心里想过的事情竟然发生在网上。我不知道为什么会可以和人如此愉快的交谈。打闹。身边弥漫着所谓的爱情的味道。也许吧。在那样的环境中我实在太需要人的安慰了。
我搬家了。换了一个新的城市，从此以后这里就是我的新家。告别了所有的所有，同学朋友。还有那段童年的记忆。7岁到20岁。13年的时光，轻易的就离开了我。我带走的只有属于我的网络。我按照父母的意愿在高中的时候选择了理科。可始终没能给他们满意的答案。这一年我按照他们的意愿走进了军校。同样三年之后毕业的我，还是没能完全按照他们的设想走下去。
2000年的10月，我在西安的一个军校中开始了我的军人生涯。枯燥乏味的生活按部就班的在我面前铺展开来。一个月疯狂的魔鬼般的训练。西安的10月潮湿昏暗。如今回想起来，那段日子都是黑白的，只有潮湿的味道我始终记得。起早趟黑的训练着。号声就成了行动的唯一驱使。那一段时间，单调的没有任何思考的时间。我差不多忘记网络。空余的时间用来写信。给远方的不知道样子的友。
军校的环境网络是很少有的。后来终于知道了去处。在冬天的时候，排着队等待着上网的机会。然后忍受着无法言表的缓慢的网络。我不知道在军校第一次上网是什么时候了。只记得已经是第二个学期的开始，在那个冬季中，我所有的假期都用来上网。我想如果说我疯狂的爱上了网络。那么那个没有任何朋友可以交流的寒假就是始作俑者。我认识了一个女孩。这个很自然，因为那一年之前我补习了《第一次亲密接触》顺便捎带的安的《告别薇安》。很遗憾那时候后面的一本我根本没读明白。后来当我读明白的时候，借给我书的朋友已经降级了。我们发着邮件聊着天。生活的绚丽一点点的铺陈在我的眼前。美好灿烂。但是那时候根本不知道什么是爱，只是自以为的爱，等待着爱来敲我的门。可惜我听到了脚步声。当打开门的时候，人已经跑远了。在春天的时候，我终于表白。然后被拒绝。网络和现实是不一样的。那个女孩告诉我。在我无数次向她描绘我将带给她的爱情和我对她的思念，在她回复了147个‘哦’之后，终于删除了我。三年之后，我把那个刻骨铭心的号码重新加在QQ中，又重新说话的时候。才发现，这个女孩当初做的多么的正确与理智。于是这样的淡淡的哀伤一直在网络中伴随着我，从没有离开。
2001年
这一年是我在网络中最重要的一年。也许许多东西都是注定好了的。只等着我去实现而已。就像小时候家里人就希望我成为军人。到最后无论我如何的避免最后的结果还是一样。后来我千方百计的想脱离家庭，可最后的时候我还是分到了家的附近。网络中也是一样的吧。2001年。我第一次走进了BBS。因为好奇。在我的战友中我应该是第一个走进这里的人。后来有人跟随了我。但最后不肯放弃的只有我一个。对163有着说不出的好感。也许那是因为163是我第一个进入的网站吧。人总把第一次看的很重。无论男女。我也一样。如果没有遇见她。我会不会和今天一样呢。许多事情永远都不会有机会去证明出答案。所以我只能接受这样的现实。2001年的2月3日我第一次发帖子。距离现在已经三年多的时间了。在“俺是第一次”中。那时候的自己害羞没有胆量。发的第一个帖子只是回复其他人的话而已。在不知道多久以后才第一次的发了属于自己的帖子。然后等着别人的回复。第一次看到有人回复的时候，激动的手开始战抖。在那里第一次得到了鼓励。但后来我没能坚守在那里，原因是我太渴望碰到网络中的爱情。如果一开始一切就带着功利的话，那么许多事情都会走样。在那一年，我的世界终于走样。
我看到了她，可笑的很，在差不多两年多的时间后，才知道那张曾放在我脑海中的照片是99年的高圆圆。是那个想知道清嘴的味道的周芷若。可是，那时候鬼迷心窍的投身到了水深火热的追求当中。在那个属于她的领地中肆意的表达着自己的爱。从此花心大少的形象，深入人心。她曾是“女孩情怀”和“乐不离蜀”的斑竹。在那个时候她差不多一言九鼎，对于我来说差不多可以用膜拜来形容。在换了N个名字之后，我为自己选择了‘小楼一夜听春雨’这个名字。之后的小楼似乎就没改过他的忧郁的样子。在网上贴了自己的别人的无数的肉麻的帖子。以徒打动这个美丽与智慧并重女子。也正是从认识她以后，自己才有了很大的胆量。在网络中没有人在乎你到底是什么样子的。他们在乎的只是你在网络中的形象。比起复杂的社会这样的认识其实是简单的。同样也许是不可靠的。但至少在这上面我不在会因为我大胆的言论而感到脸红。我会被人骂肉麻可耻可笑。可是却依然不改自己的样子。依然一网情深。
但结局早就是定好的。无论怎么努力都是没有用的。她的性格和我是一点都不相同的，在读
她东西的时候才会怀疑是不是真的都是她写的。直到今天还依然保留着这样的想法。很细心的看她写的帖子。总觉得那里面压了一些说不出来的感情。可是，无论我怎样的努力都是局外人。始终走不进他的内心深处。但那个时候的我不明白其他。总以为可以水滴石穿。再加上一群版友的鼓励。我总以为她的骄傲总会在某一天消失。我就在社区里追逐着她的脚步。她在哪里出现我就会在哪里表达着我的爱意。直到现在我也不知道我这样的做是不是对她造成了伤害。她也曾和我交谈过。说过的话不多，可是，有些内容我现在还会记得。
我想也许是打动了她吧。我成为了她个人版的板斧，后来又成为了完全板斧。一个虚拟的头衔却让我有了异常的成就感。在那个叫“钻石黄老五”的的个人版中。尽最大的努力维持着我所能维持的现状。我后来常想，如果没有当时的这样的一点点的甜头，我是不是也和其他的战友一样早就离开了。所以后来我也恶毒的想那个斑竹果然聪明外加狡猾。我曾恶毒的想过她是不是和那个林仙儿一样可以和所有的男人都好。却惟独不能和阿飞。很巧合我的名字中带个飞字。所以我以为那就是真的。有人说林仙儿是爱阿飞的。那时候我也这样的以为。BBS中的朋友似乎被我感动了。或者不知道出于什么的目的都想帮我。可是无论说了多少的好话，都是徒劳的。我弄不清楚自己出在哪方面的问题。人不是常说女孩会被坚持者所感动吗？为什么持续了那么久的默默守侯却依然等不来只字片语呢。我在困惑与不解中继续着我的BBS生活。
后来我想，其实也许对于那个叫zizi的女子除了我们上网的时间不同，除了我们的性格不同是不是我过分的分心，而错失了一些机会呢。现在想来我并不为当初而感到任何的后悔。但是，我想也许人和人之间的缘分就是这样的，总有一些东西将我们拉近。可是却总有一股更为强大的力量将我们推开。花心的结果是在很多不同的地方都会有人认识我。无论他们出自什么的目的，至少我们彼此都认识了。其实每一个在BBS中的人都希望能碰到自己心中的那个百分百的女孩。然后用浪漫的方式感化她。然后一同走进爱情的店堂。浪漫而不俗气。和所有会幻想的女孩一样。男人也有着他们自己的幻想方式，也许只是相对的深沉了一些而已。我喜欢有梦的感觉。虽然有些梦永远都没能力去实现，但至少我们心中还抱有着一些童真一样的浪漫情愫。
我不知道社区是什么时候开始冷淡的。但是2001年的时候，我记得是热闹的。我总觉得那是一群挺激情的人在做一件挺激情的事情。可惜，我还是错过了一些事情。那时候我的眼中只有她一个人。虽然顺便着捎带着认识了许多人。可是由于太过的专心，让失去了更多的认识其他人的机会，而如今回想起来，那些一直在社区中平静的写着他们的东西的版友正是2002年时候的状态。也许他们最后的离开和现在的我差不多。都是一种回归。但是那时候的我是不知道的所以我也错过了在他们身上学到更多的东西的机会。好多好的人在2001年结束的时候，与我
告别。并永远都没再出现过。
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