发信人: xuexiaofei(小楼)
整理人: yueer-00(2004-04-02 14:54:34), 站内信件
|
2002年
在那一年开始的时候，我似乎才真的走进BBS，或者说为自己走进了BBS，以前的时候只会写些东西，以徒打动那个女神一般的女孩。可是，她飘忽不定的身影永远都是我无法把握的。所以在她不在的时候，我更多的有了自己的空间。我开始用自己的思维思考。我发现自己一直很难有线性的思维方式。总是跳跃的。想着一个问题很容易会联想到其他。在2004年的新年的时候，在和网上的老婆的电话中。我终于证实了我对自己的评价。还好她和我也是一样。所以我们的交流没有障碍。这个对于一聊竟然要花费三个小时以上的我们来说，真的是一大快事。从来没有浪费一点的资源。
2002年，我开始有了自己的空间，虽然还是同样的目的，围着所谓的美女转。其实网络上很多事情都是没有办法把握的和证明的。凭的只是感觉而已。在见过了几个网友之后，我终于相信。“网络无美女”这样的话真的和“在网上没有人知道你是一条狗”一样的经典。同时总慨叹那些样子并不出众的人是用什么样的缘分和方法去俘获那些真的美女的。身边的战友开始到处的打听美女的消息，在军校中，我们的男生是幸运的，因为无论水平怎样。这里毕竟还存在着女性。所以在灌木丛中找一棵大树，也是他们乐此不疲的事情。可惜，我的眼中只有网络。或者说只有BBS那些婉约的可爱的让人无法抵挡的气息。我以为那些能写出美好文字的女孩一定都是神仙一样的人物。所以我从没停止过追逐的脚步。
在那一年我的生活从来没有过的自由。结束了大一的生活。我们终于成为老生。在军队就是这样的生活。多一年兵龄不仅仅多了30元的津贴。同时增长的是一种无法用语言形容的骄傲。后来在斯皮尔拨格的《兄弟连》中，我看到同样的场面。老兵对新兵的嘲笑和在战场上对新兵的教育。那让我感同身受。第一年的时候也曾经历过“小样你新来的吧”。可是，在第二年后的时候。我们俨然以老生自居。同样的去用以前曾被人看的眼神去看别人。军校的生活开始让我们习惯，并掌握了所有前辈留下的可以自由的方法。军校有很多地方大学无法体会到的东西。而最让他们无法理解的就是自由。在他们最大限度的享受自由的时候。我们却在尽最大的努力创造自由。还好那年我所在的学校处于转型期。动荡的环境给了我们比以往和以后都是最大的自由限度。于是那一年的我在网络的停留出奇的多。那一年在网络上的花费甚至可以去购买一台电脑。相对一个每个月只有144元军贴的我来说，这应该是一笔不小的数目。同时还没有算和众多网友的电话费。如此说来我唯一后悔的就是家里的投入和对现实中朋友的吝啬。
在那一年BBS中的美好生活向我完全的展开。我得到了我要的阳光，空气和水。那一年原来我所最重视的社区中的经验值疯狂的增长。我一步一步的向原来我所崇拜过的许多人走去。虽然有许多人犀利的文章我还是没有办法写出来，但在那个时候开始，我终于不会再担心自己的帖子是没水平的是低劣的。因为那时候有一个人开始了长达几年的对我的支持。我知道她的支持会一直延续下去，虽然她很少来社区，虽然她依然离我很是遥远。
那时候我发现了一个叫“直话直说”的版。那里的斑竹是一个男生。当然我的目标不是他，是他手下的一个小板斧。当时的我和一个采花贼没有明显的界限，至少在精神上。所以今天看到报纸上讲有些十几岁的孩子被音信电话弄的精神分裂我确实表示了极大的关注，精神的力量是什么都无法企及的。所以那时候的我是一个精神上极其富有的采花贼。在不久的以后那个可爱的每天都会存在的小女孩早已没了任何的踪迹，匆匆遇见几次早就忘记了我是谁。可是在那段认识她的经历我是不会忘记的。在一边受到了冷落，很快在另一边感受到了快乐。在那个满是绿色的季节，我感受到了水火交织的含义。每个人的出现都会带着她的特殊使命。她走了忘记我了固然让我觉得惋惜。可是她却让我认识了另一个在我生命中很重要的人。如果没有她的出现，我不知道我还能坚持多久。也许会如潮水一样的退却了吧。如今想来如果真的是这样的话。我应该恨她才对。是她让我一直处于一个尴尬的境界。在现实中我还没有完全得到过我想过的爱情。
我必须让别人相信我绝对不是相貌丑陋的人。即使今天在某些时候我会觉得我的思想丑陋。但是我依然无法承认自己的样子丑陋。这是一个不争的事实。可是正是因为这样的事实，我才会感到困惑，为什么我这样的人在现实中得不到我想要的，而在网络中依然得不到我想要的。最后我把他归结成为我是一个追求完美的人。所以对所有的一切都会有挑剔。这样的感觉就像是一个经历了无数女人的男人却要求自己的妻子是处女一样。换成这样的说法我自己都会去鄙视自己。可是我似乎的的确确就是这样的人。当然在被无数人教导后。我终于决定放弃寻找处女。因为我实在没有能力从幼儿园的时候就开始培养我自己的老婆。那个女孩，是我见过的第一个社区里面的女孩。后来我们成为朋友。那种很好很好的可以不在乎性别的朋友。对于我来说这样的朋友真的很难得。可是最一开始的时候，我是没有在意过她的。不知道是什么时候开始的，她找到了我。在我的每一个帖子后面留言。直到现在她还保留着这样的习惯。所以我写过的无论多么长的多么烂的帖子。我从来都不担心没人看。因为我知道，至少有一个人是会看的。可是，那时候我没有理会过她。他在我眼中并没有任何的出众的地方。甚至开始习惯这样的被人跟在后面的感觉。我是一个心软的人。我必须这样的承认。所以，虽然我没重视过她。但却一定要和这样的一个追逐我的人来交谈。这样可以证明我的善良。其实，我后来才知道她看我的文字，根本不是因为我写的东西多么另人赞叹。而是因为我写的东西和她喜欢的一个男生的手法很相象。但我们的相识的确是这样的开始了。后来我曾为自己感到过悲哀。我因此沮丧。但在那以后我没想到过我真的会有一个这样的好的朋友。至今我都只能叫她为好朋友。其实我也喊过她老婆的。在电话中。彼此都会大笑。在挂电话之前我还会要她吻我一下。她的声音并不好听。有点像男孩子。我到现在都不能认同她的生活状态。
虽然我明白她最大限度的保留了自己想要的那部分。但是我总会担心她会为此而让家人伤心。如果她愿意就一定可以成为一个优秀的孩子。就像我一样。虽然我不够优秀。或者说现在看到的优秀的一面并不是完全靠自己。但至少很多时候我可以让很多人开心。可是她呢。我不知道。这个是我一直担心的事情。她曾问过我。会不会想娶我。我说会。那时候的我们已经不是一开始的样子了。我带她到老五去。让她知道所有关于我的过去。她会在邮件中发给我她写的东西，却很少贴上去。似乎那些东西只属于我的。在大学的时候偶尔会收到她的信。一种很卡通的文字。让我看过之后会用心的保留起来。我们都喜欢看安妮宝贝的文字。直到现在还是一样我们似乎有着同样的底色。只是她比我更让人担心。她活的太过的自我了。我们后来在网上的时间少了。我们也只是偶尔的时候说上几句。可是从来没觉过我们变的远了。更多的时候她会安慰我。我们学着痞子蔡小说的方式一直延续着同一个称呼。我叫她姑姑她叫我过儿。她用她的方式鼓励我温暖我。可是直到今天，我都不知道我为她做过些什么。
在社区中会有很多很多的聚会。可是我一直没有办法经历过。但是，在2002年的夏天我见到了她。她的样子说不上好看。皮肤有些黑黑的。看起来也不是那种标准的健康。站在我面前眼睛亮亮的。在有些湿润的胶洲的车站，我等待着她，那一次见面其实是另我失望的。因为她让我等的太久太久。而仅仅几个小时后她消失的无影无踪。在阳光升起后，我回到了青岛的海边。一个人在热闹的人群中不合适宜的走了好长的一段路。有个美丽的女孩朝我打着口哨。才让我的心情好了起来。可是，后来我并没有责怪她的意思。虽然那一天晚上我们错过了许多东西却因此在以后的日子中得到了许多。2003年的最后的冬季的时候。我已经安定下来。开始过着平稳的生活，她问我同样的问题。我想不想娶她。我肯定的回答想。可是，我知道。我已经不在是当初的我了。我知道这个是没可能的事情了。但，我却还是保留着当初一样的想法。虽然这些无法达成。在电脑前写这段话的时候。发信息给她。告诉她我会写你。她回答说。你写的东西我都会去看的。没错。这个就是我在社区上的认识的她。一个曾追随过我，然后将我温暖的。却始终让我没有办法走进她的女孩。我不知道她最后会有什么样的生活。如果换了一种身份，也许我可以和她走的更近些。但是，所有的前提都要加上如果。这同样另人沮丧。我知道我没有勇气，我没有能力。在她小小的满足面前。我所有的诺言都是虚伪的托词而已。但我真的希望有那么一天。我有了自己的天地。她会跑来看我。我会带着她走一段很长很长的路。
就像我们第一次见面走过的那条一样。姑姑，我是你的过儿。
同样在认识姑姑的时候，我在社区中认识另一个女孩。在网上她叫提线木偶。每一次看到都会让我心疼的名字。在社区里叫了儿。一了百了。我总是这样的认为。那是在不知道什么时候在某一个论坛游荡的时候认识的女孩。她的文字传染了我。让我觉得痛苦。于是回她的帖子。后来把她带到了老五。可是后来她很少写的出那样的东西。那种会让我觉得痛苦的文字。但却因此成为我的好朋友。同样是女孩。她是一个坚强的女孩。她太透彻的明白什么是自己想要的什么是自己想得到的。在她还在上学的时候我们能经常的在网上碰到。那个时候的她在电话里传来的笑声，曾经感染过我。虽然后来我们很少有机会再通话了。但在那个时候我一直以为她只是用故意的笔调写出一种不属于她的东西而已。她发过照片给我。一张在绿色的背景下的照片。很瘦很瘦。有着南方人典型的脸框。在我眼中说不上美丽。可是，那份神情却被我喜欢。看起来就是那样的个性。我最怕人过于的平凡。虽然我知道平淡才是真。可是，我依然希望自己可以有着别人没有的个性。后来我真的有了。却因此而伤到了自己。但是我从来没为此而后
悔过。在那年的秋天，她毕业了很久的时间以后，我又一次联系到了她。她告诉我她会死去。我以为那是个玩笑。后来才知道是真的。我现在这样的写出来，不知道她看到后会不会责骂我这样的说话。可是我还记得当时我的心情。那天晚上。我们负责去扫平房上面的叶子。那枯黄的叶子一片片的从房子上飘落。没有了往日的美丽。那是一种衰败的气息。休息的时候几个战友点上了烟。我第一次主动的要了一根。然后躲在黑暗处看看着一烟头上的火花一亮一暗。接着大声的咳嗽。没人知道我当时的心情。那种疼感同身受。后来打电话给她。告诉她要坚强。可是我都不知道坚强到底应该是什么东西。告诉她她还没来见我。是不应该离开的。告诉她我会有很大的房子。我会留给她一间。等她来给我洗衣做饭。我甚至开始恨那个她连同照片一起发过来的她的男朋友的样子。那时候的她站在他的附近。像一个可怜的孩子。是那样的柔弱。
她不止一次的为那个男人开脱。我又能有什么办法。
她的病到底是不是好了。我一直没问。后来她到了上海。那个她男朋友生长工作的城市。并终于如愿的和他生活在一起。我以为她应该快乐并幸福起来。直到有一天她打了电话给我。在电话的那一边哭泣。那个时候“非典”肆虐。她说她发烧了。我的心也同样因此而抽搐起来。可是，我还是没有任何的办法。她不肯去医院。怕去了就不会出来。她讲她男朋友是多么的不关心她。这个时候的我失去了其他的办法。所有安慰的话也无从说起。我只能静静的听她的哭泣听她的述说。我希望我能用我的方式陪着她。就这样的一直延续下去。她在我心中永远都是一个让人心疼的女孩。和姑姑不同。她似乎更需要人的帮助。可惜我能做的不多。还好她没认识的事情，那些天我一直开着机。发着信息。等着电话。慌慌张张的过了好几天。那是第一次也是最后一次感受到那可怕的病距自己那么的近。一切都过去了。她忘记了疼痛。又回到当初的样子。又不容得别人批评她的男友一句。我拿她豪无办法。后来她又发生了几次不知道什么样的病痛。我不知道是什么原因让上帝对她这样的不公平。最后她也开始平静的对我述说发生在她身上的病痛。而我也不再慌乱的说不出话来。我想她应该是多么坚强的女孩啊。我想这样的女孩一定会有人好好的保护她的。似乎我只能做这样的希望。现在我们还保持着联系。过年的时候她回了家。很快乐的样子，每天都会有人约她吃饭。中国又有了禽流感。告诉她小心。她回了条信息说。吃肉有禽流感，吃菜有农药。难道什么都不吃了吗？没关系。被她的话弄的笑了。我的紧张又一次白费了。似乎她就是这样的一个女孩。似乎没有什么东西是她真的在乎的。可是她又真的在乎过很多很多东西。
她不大会关心别人。说起话来有些凶巴巴的。有时候会较真的很。用什么办法都改变不了的脾气。会跑很远的路去买一件毛衣。会很小女人的和人讨论人际关系。就是这样的女孩在网络中被我认识，而且从来没有在我这里得到过任何的有价值的东西。我总觉得朋友是那种可以不分彼此的。可是，我们呢。我当她是亲人一样。却从没有在真实的世界里给过她任何的帮助。那些我许诺过的东西到底会不会出现。而那时候我又会不会能邀请到她呢。我都不知道。可是，在社区中。在2002年的社区中。我得到了在网上我最想要的结果。两个性格上一直被我以为有些相似。介绍了几次彼此却依然陌生的女孩。
2003
似乎我是不肯停止的追逐的人吧。在社区中认识了太多太多的人。他们都在不同程度上给了我帮助。至今我最好的男的旺友也是社区里认识的。他了许多名字我只叫他坏蛋。他是我认识的最久的男生。我们两个人以前的时候都是能闹的。只是区别在于他现在还闹着。比我大上一点的男生。现实中有着很不错的工作。全靠自己的打拼换来的结果。帅气活泼可爱。对于自负的我来说这是一个很高的评价。我很欣赏他，他曾试图拉我下水。到广州和他一起工作。最后
我还是没有足够的勇气。遵循着家里指明的道路。没有所谓好与不好的活着。他告诉我以后不要腐败了。我想这样的忠告对我没有任何的价值。我必须生存。他有着不错的女朋友。我曾告诉他结婚的时候我会送上礼物，也不知道他当这句话是不是真的。他也同样告诉我我是他网上最好的朋友。在版面中我们差不多是最活跃的两个人。而且一直活跃了好几年。我曾为他整理过文集，却很少发现有价值的东西，那是他的风格。不像我写了那么多的字却还是没有什么留下印象的东西。他告诉我他见过我和他用样喜欢的女孩了。让我羡慕的不行。我们本应该是情敌的。结果却成了好朋友。这有点可笑。不过对于网络他比我看的清楚。我一直比不过他。所以他是高手。而我不是。在2004年的时候我认识他超过了三年，我希望这样的期限会一直增长下去。我的挚友。
社区中有几个版面的人和我有点亲戚关系。我会叫姐姐和妹妹。我一直没有个哥哥。这个和我的性格有关也和我当时的愿望有关。在无印良品中我认识了猫，曾经是喜欢无印良品的好哥们去的版面，最后我参与其中被人认识。猫猫曾可笑的向我证实网恋到底能不能成功，后来我们一起验证了答案。失败。2003年她叫我哥哥。但是要在前面加上小楼两个字。分的很清楚。我只是网络上的。现实中我认了一个妹妹。对她关心少的可怜。过多的约束严格的教诲。我觉得我应该是合格的。但在网上的这个妹妹。我同样偏心的宠爱一点。也许都是分的很清楚的
那种。后来少了打听她的消息，不知道她具体是如何的。她的帖子还是原来的样子。傻忽忽的可爱。姐姐是小园香经的斑竹。总是毫不吝惜的夸我长的帅。而且会夸张的留出口水，有些为老不尊的样子。见面基本上不说话。关键时候肯定会帮忙。果然有姐姐的风范。现在难得碰上。碰上也不知道说点什么。可是，这个姐姐似乎是我目前唯一的姐姐。总是让我有点说不出来的亲切。
2003年，我毕业了。分了工作。最后的一学期过的慌乱。上网也没了条理性。往往上了也不知道做点什么。完成任务一样的去写自己的日记。那时候我不知道有什么博客一说。即便知道我还是依然会留在社区中的。社区已经是我的习惯。现在还依然保留。每次上网无论做什么都必须打开社区才肯安心。毕业之前为自己的前途担心，同时担心的还有最后的几门考试。不容得我有半点的闪失。终于如履薄冰的毕业了。分到家门口。一切都和预料中的没半点差别。然后进山去集训。我们想牲口一样的劳动。得不到半点的尊重。那段日子让我难以忘怀。学到了虚伪狡诈。不在结识朋友。将自己封闭起来。网络彻底断绝。时间持续一个季度。回来整理整理就到了2004年。
|
|