发信人: zlp-869(碧螺春)
整理人: lxdgood(2004-08-09 22:58:28), 站内信件
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我不知道什么时候才能把这封信写完，什么时候才能把它寄出去，也不知道把它寄给谁，累了，不想写了，给你们看吧……
My Dear:
见信好！
好久都没有联系了。中间的一些原因我现在也无心再去解释了。你自己也不用多想。总之我是丢了你的所有的联系方式。不止是你的，以前一些朋友一些人的都一齐丢了，没有办法再找回的。希望你不要太怪我。中间也有一些我自己的原因，不知道为什么我总想和以前所有认识的人断绝联系，包括你。我为我自己有这样的想法感到不安，却又不想改变自己的想法。于是拖着，拖着拖着也就成真的了。
你是否打过我家里的电话？随便问问，因为一次打电话回家时，我爸妈偶尔会在中间夹一句：“好像有人打电话来打你，你不喜欢，我们没有多问。”也许不是你吧。你都是不牵挂我的：），也许是你吧。时间真的是一剂良药，高兴的时候，以前的不愉快还是可以短暂地忘掉的；难过的时候可就难说了——这个时候好像以前所经历的所以的痛苦都不曾离开过你，它们总是拧在一条绳上，每曾加一个痛苦的时候它们会很自然地不约而同的一个接一个地在你的心里重新拂过……像放电影一般地、却又像GOOGLE一样，凡是有所涉及的，无一遗漏地一一列了出来……
一年来未曾真的高兴过。不，不止一年，好多年来一直不曾真正开心过。
03年真是惨得不行，单是搬家就搬了七八次！一年来我什么也不曾说过。也许是我已经习惯难过了吧。最难过最痛苦的日子我都过来了，还有什么好说？习惯了沉默。因为我的沉默我错过了一份我相当喜欢的工作。我不停地反醒，可是仍然不停地“犯错”。没有办法。
深圳四季如春、微风徐徐，潮湿而温暖，比起干而最冷而燥而最热的家乡气候要好很多。可是，现实的城市考验着人的承受能力，优胜劣汰、残酷无情。我已经习惯一个人孤独地生活。有的时候会很烦躁，会一个人偷偷地哭……哭，我唯一能缓解情绪的方式。我没有任何长久的可以信任的朋友。这个原因我在自己身上找到很多次，找到了，我曾尝试改变，可以改变，但是我的心痛苦异常。于是我明白这是本性，改得了形却变不了神，最后我平静地接受上天付与我的东西。
唯一的收获是知道凡事只有经历过才会真正的懂得。以前总以为自己很懂，其实是最不懂的一个。自作聪明原来是这样的。自以为看破了一切，什么都不在乎，其实事到临头的时候会发现其实自己什么都没看透都不懂，什么都在乎。我尽量地让自己平和、宁静，喜不形于色，怒不展于颜，仍然是失败，但我不放弃。这是我的信念。
唯一学会的是坚强。坚强地活下去，坚强地去生活。任何人都靠不住，有的时候包括自己的父母亲。因为他们的承诺也受能力的制约、有安慰的成份，但如果说他们是最坚实的后顿，他们当之无愧，他们永远也不会抛弃你！除了自己，谁也别去靠。真的。
唯一的原则还是一年前一个朋友的诤言：如果你认为你自己是对的，那么你一定要坚持。可是曾今这样一句话流行得很火：在这座钢筋水泥的石头森林般地城市里，已经没有什么可坚持的了。尽管可以坚持的东西少之又少的可怜，可人总得有信念吧。
在深圳常常莫名地被感动，为一些人一些事。有时清晨很早或黄昏很晚坐车的时候，会看到一些头发花白衣杉褴褛老人担着大的很脏很烂的袋子到处觅破烂——像他们这个年纪的人本应该安享晚年，可他们却还在为生计而奔波的路上……，过年了，一些背着大包小包的人们都蜂拥着回家，其中有一些人，从他们的穿着可以看出他们在深圳辛苦与节检，然而在回家这件事上他们决不吝啬，毫无背景的，买票无门的他们可以日以继夜地守候在临时卖票点，可以出手大方地去买黄牛票……只为了能回家看看……，过年了，大批大批的人陆续地回家了，腊月二十九，因为我没有放假，还要去上班，上班的路上，透过车窗我看见一群人在风中劳作着，他们在
不想谈将来，也许是因为逃避。
关于情感，我没有话说。
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只要你下决心去快乐，那么你一定会快乐起来的！ |
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