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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2004-01-30 08:31:41), 站内信件 |
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04/01/20 飘一样的生活 今天很不快乐，突然觉得生命很虚无，所有的理想，追逐和爱都被慢慢的淹没，日黯淡的带着疲惫从西方落下，我的心也沉入了大西洋海沟里，终于发现这个世界上也有阳光无法照耀，无法温暖的地方。 感冒和腹泻随着这种悲天悯人的情绪，一起到来。中午被迫吃不喜欢吃的药丸，无数的餐巾纸都牺牲了，粘稠稠的倒成一片，厕所更是去了N次，给我的感觉好象在敌后打游击似的，忙忙碌碌就像个土八路。下楼去买药的时候，我模拟着那个药名的太仓话，父亲不记得这个药名的普通话怎么讲，只好把太仓话的说法翻译给我，我尴尬的模拟着声调和嘴型，对服务员说，要那种药。那个服务员到是地方人，一听便明白，只是她却还问了一句，是不是你用，严重不严重，我只觉得尴尬的说，是。买了药，握在手里，便急忙的转身了。 经过汇丰源的时候，瞧了一眼落地窗里的景象。很多人喜气洋洋的在吃面或者水饺，很少有一个人形单影只的，可我每次去那里，都是一个人。门口发财树的翠绿叶子在像我招手，明晃晃的灯光反射到上面，一瞬刺到了我的眼里。我突然很想找个空旷的地方哭泣，捂住脸，四下无人的大声痛哭。 莫名的心绪在一刹那翻江倒海，环境是如此磨动我的情绪。母亲从巴黎回来的时候，曾经告诉我，你该学学如何控制自己的情绪，如何料理生活。享受生活，对你而言到是很简单。她说这些话的时候，我突然想起张爱玲的母亲从法国回来的时候，说的一段路： “我懊恼从前小心看护你的伤寒症，”她告诉我，“我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。” 张爱玲学不会生活的技巧，诸如看人眼色，应酬交际。张此后的五十年离群索居，类同隐居，是何等的痛苦彷徨于世道啊。 我突然惶惶然的感觉自己的身后有窥探的影子。我听着纯净水滑过喉咙寂寞的声响，我尽可能的让它停留的长久些，因为有人说，这样你只需要喝很少的水，就可以感觉不渴了。我在想，如果我不断的哭泣，不断的只喝很少的水，我马上就会干涸了。 我像一株茂盛的植被，如此华丽的颓败，只剩下枯败的落叶和腐烂的根。 在卧室里站立着，吞下药丸，隐去脑海中的那些突发其想，封面上的张爱玲依旧一副年轻的好样子，涉世未深。我怎觉得，她的一生就是某种误入歧途，只是文学造诣非凡凸显身后的寂寞，好象宿命般鬼魅。若是换成一般人，那种寂寞就是精神病院里最常见的病症，放眼望去，比比皆是。 夜晚的光是不太自然的光，吃饭的热闹是应紧的热闹。我吃着虾鱼，牛肉羊肉，只觉得自己的口腹之欲越来越膨胀，肚子却真的不太饿。人的理性和感性是脱节的，我们在朝着这方面相互妥协的时候，制造了诸多巨大的灾难。 但更多的时候，是在自寻烦恼。 我写《哀歌往昔》的时候，竟然还是不知不觉忆起了她，突然就难过起来，我过去无数次斩钉截铁的说，要忘记她，可在别人的故事里，她还是偷偷的溜了进来，在我的记忆某个角落，依旧完好无损的存在着。 原来彻底遗忘一个人是不可能的。特别她还是你的初恋。 我的心情在逼近午夜的时刻，才会慢慢的平复下来。我望着窗外沉沉的暮色，万家灯火开始逐渐的湮灭，我这盏孤灯，却没有催我入睡的念头。 白日的时候，曾经走在大街上，看到断线的气球越飘越高，越飘越远。 我的生活是否也早如那气球，漫无目的的漂流，虽有广阔的如天空般的自由， 但却窒息般的无法令我飞的更远。 生命这无根的草，为何要开出青春这艳丽的花朵？ 但丁说地狱是“从这里进去的人必须抛弃一切希望”的地方。 可人世间，却有无数的地狱。我们身处其中，浑然不知。 那些虚伪的笑，麻痹的哭，给我统统的粉碎。 我要世道还我一张真诚敏锐的脸，看破所有虚弱背后顾影自怜的爱。 你说，我到底是放下了还是没有放下？ 沉默如一。我闭上黑色的眼眸，等待时间给我一个解答。 未然 04/01/20 23：55 ----  |
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