|
发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2004-01-30 08:31:41), 站内信件 |
|
她的身体在往下沉，这是2002年的2月22日。初春还未显现，一场大雪却把校园覆盖起来。没有安详的容颜和姿态，她面如死灰的在冰冷的湖水里放弃了一切的挣扎。 那时的我在哪里？我在远离那里几个小时路程的小镇上，欢庆且忧郁的等待着六月的高考，我的命运不得而知。我轻轻的退下棉线手套，看了看自己冰冷扳直的手指，已经有八个月没有上网了，概之一切的往事如泡影一样消失了，那些冰冷符号堆积的语言在流转过程中，早已出卖了我的心，我对着漫天的烟火说，我要忘记她们，我本就不属于那里。可为什么我的心脏会抑扬的痛呢，平复的时候却感觉被掏空了一样，我有点害怕了。 我的确是不知所措和彷徨的。我竟然忘了那天是我的生日。 1。谁背叛谁呢。 其实，我很喜欢她。我叫林翎。谁说女人不可以喜欢女人。这个冬天太冷，她没有钱，我感情上不安稳，所以我在寝室里喜欢和她拥在一起睡。我们贴着耳朵互相私语，有时我会咬着她的耳朵，亲昵的蹭着她的鬓角。她的被子太薄，可这已经够了，我的身体缠绕着她的身体，灼热慢慢的化开，我会偷偷的退去自己的衣服，赤裸着身体，也慢慢趁着她熟睡，把她的衣服扯去。 她虽然来自农村，肌肤没有我细腻，但呈现出一种健康的红润，比起我雪一样的苍白，我更喜欢那种被阳光抚摩过的肌肤。我喜欢把头埋在她丰满胸部，她会用手紧紧的搂住我。我们就这样，很多次度过着漫长的冬夜。 后来，有一天，她说起，她喜欢的一个男孩，她便不愿再与我这样。这些私密被人知道似乎是不太好。而且她觉得，终于找到了一个可以依靠的肩膀。她只是把我当做一个不懂事的妹妹。 我暴怒，火气冲到眉心，我就给了她两记耳光。她震在那里，她被我莫名其妙的怒气吓呆了，最后呜呜的哭了起来。我现在回想起来，也觉得太过火，是平白无故的生了场气。但我也终于明白道，我是喜欢她的。这种感情未曾在某个男子身上出现过，但却不偏不倚的降临到她的身上。 我们日后没有说过话，只有些简短的寒暄。水已经渗透进我的肺里，我还可以模糊回想起些片段和话语。 “翎子，这场雪好美啊，我们出去拍照吧。” “恩。”我微笑的点了点头，想伸出手去捉她的手。 她迟疑了一下，还是把手伸了过来。我拿起照相机和她一起奔走出去。 她那天穿着花色的棉袄，极象一个农妇的打扮，不过在我眼里，她始终是最美的。2月22日前几个小时，我们还曾经在一起拍过照。那张照片我留给了她。我签上了自己的名字，作为在这个尘世最后的留念。 我不知道自己为什么要死，仅仅因为放不下对她的感情。生命里有太多虚空的东西纠结在一起，我们为了寻找爱，结果把自己抽干了。我决定在自己还没有忘记她之前，与这个世界做个永别。 沉默不如沉没。有个小妞版面的公告上这么说。 那就让我沉没吧。随着这个世界的黑暗一起沉没。 2。遗失的脚步。 我现在在这里，我是翎子喜欢的女孩。我拿起广播站的钥匙，打开那扇门，轻轻的走进去。我没有开灯，因为不想引起别人的注意。我在黑暗里安静的流泪，这是一种摧枯拉朽般的撕裂，心里面一片黯淡。 我从棉衣的口袋里抽出那张照片，放在桌子上，闭上眼睛，用手反复的摸来摸去。她死了，离开了我，我却永远不能忘记。她，有时真是一个既聪明又残忍的孩子。这张照片就这样遗失吧。如果我慢慢踩过时间的脚步，到了爱的荒芜边界，一个女孩子会不会向我招手呢。她是不是翎子呢。 我轻轻的锁上门。消失在无边的黑夜里。冰冷的湖水依旧平静，可她已经不在了。 3。如梦成烟。 我突然会梦到她。今天是2003年2月22日，听学姐们讲有一个女孩在一年前投湖自尽了。我楼上那间寝室就是她的。我现在很害怕，室友们鼾声四起，旁若无人的享受美梦，但我蒙上了被子，紧闭眼睛还是害怕。 我决定起身。飕飕的把衣服穿上。我来到那个湖旁。四下寂静，一个人都没有。我沿着走了一圈，似乎有一种力量催促着我前进。昨天刚下过雪，路面有点滑，得小心一点。 但还是滑倒了。顺着栏杆的方向，我的身体倾向湖的那边，扑通的栽到了湖里面。我不会游泳，我拼命的喊救命。那清晨的光还未冲破雾的笼罩，我感觉希望渺茫。这个时候我看到一个男孩在朝这边走来，我拍起水花想引起他的注意，可惜他的眼镜掉了。这个时候，才匆忙的从远处过来一群人。可我的生命濒临完结。无补于事。 如梦成烟。 无间道三最后字幕： 地藏菩萨本愿经卷上： [如是等辈，当坠无间地狱，千万亿劫，以此连绵。求出无期] 我总相信。冥冥之中，一切都无法控制，我们想超出这劫，只会堕回轮回。 两厢撕杀，不得善终。 4。如是我闻。 这只是偶然与必然的糅合。我与这个故事无关紧要，全当叙述者。 后来再也没有碰到那个大哥哥，后来的后来都是平静的一潭死水，把生活冲刷的污浊不堪。 我只能确信一点，努力的为自己寻找幸福，就是最大的慈悲。 ----  |
|
[关闭][返回] |