|
发信人: xuehansunny(凝。) 整理人: dknyruthlove(2004-01-13 06:36:08), 站内信件 |
|
>> 我的十二月。 这个十二月。天气微寒。无风。偶尔有雨。 氤氲的空气中我张开双臂。我拥抱这片空气拥抱这束时光。 突然间我的眼泪流下来。我尝了尝。觉得微甜。 A：[ 开始。] 我写了一行字。删除。再写一行。再删除。 直到连自己都觉得厌烦了才停止。今天坐下来翻看精华区，发现距离上篇字的时间好久远。 那是上个世纪的我的自言自语。而这个世纪的我似乎丧失了某种写字的能力。 我敲不动键盘。键盘上清脆的响声是阴暗的召唤。 属于远古的莫名悲哀和痛楚。而我本应该是属于这里的我却逃开了。 我开始变得不自知的快乐起来。我用了不自知这个词。因为不知道快乐可以停留多久。 她会悄然就走。随着某些人的离开。而我或许在那个时期便重回到了键盘上敲字。 也许到了那个时候我的样子会落魄。会在没有风起的时候流眼泪。 B：[ 写字。] 圣诞前后。L不在我身边的时候我便又安静下来。 有打开记事本想写字的冲动，却又很快因为无话可说乖乖的关闭。 一个人的词汇在瞬间贫乏下来的感觉是极其恐怖的。 就好像一个人走在沙漠里眼看着身边的水却已经没有力气去喝最终渴死。 L出现之前。我用文字拯救自己。 L出现之后。我用自己埋葬文字。 其实我也想过。文字本身就不是我身体里的一部分。 骨子里面的我很厌恶写字。让我思维这样混乱下去最后云云出来一些破碎的句子。 而这些句子在某段时期之后看罢居然被我自己嘲笑起来。 我开始问自己是不是值得用这些时间来码字。 因为我用这些时间可以去和别人做爱得到快感享受刺激。可我居然没有。 我居然浪费了大笔的财富去制造些过后的垃圾。尽管我想通了可我现在仍然还在做。 这竟然成为了一种体内的本能，驱使着我不得不如此。 C：[ 一个人。] 前些日子找了些图片来做。题目鬼使神差的取名为一个人。 没有任何的引申含义。纯粹是突然想到。 然后我继续在上面说些莫名其妙的话。我说在陌生的空气里我自言自语。 我说我独自一人哭。我爱的人都不在我身边。我说我迷路在一个陌生的地方。你找不到我。 做着做着突然有种莫须有的压抑传达过来。 然后我关掉PS坐在床上抚摸冰冷的手指和脚趾。就这样一个人坐在那里安静得连空气都停止。 在这段期间我似乎不知道自己是不是在思考些事情。 一方面我觉得我脑子里面不断地涌现出不同的人和事，而另一方面我又努力排斥着这些事。 几星期之前，一个叫乔倞的小弟弟来我家吃饭。 他来的时候L还在我们家。我们拥抱亲吻。后面的两个小时他去了打工。我就坐在电脑前面一言不发。 不出声的给自己做墙纸。一张纯黑底色的墙纸。我在上面写满思念。 L回来后我又开始微笑。在乔倞临走之前居然说了句让我很吃惊的话。 他对L说。你以后要多在老姐身边。你走后她心情很差。 变得很恐怖。一言不发。和现在是两个人。 我吃惊的愣在那里，一个旁观者居然可以如此简单的说出我十分困惑的状态。 D：[ 遇见双子座。] 突然她分辨不清那个才是真正的自己。喜欢沉默，或是喜欢喧闹。 一个女子孤独的在现实和网络中穿擦生活了两年，没有人来拥抱和亲吻她。 她的皮肤都是干裂的。曾有那样的一段时间她那样渴望做爱。 希望绝望和兴奋的眼泪可以充溢大脑。 而这样的一个女子却在濒临绝望的时候遇到一个双子座的男孩。 他会抚摸她的头发说多么美丽的头发。 或者伏下头去亲吻她身体的每一寸肌肤。他说这个女子是属于他的。 而这个女子也喃喃地说。对。我是你的。 和他一起她真的变得快乐很多。时常旁若无人的接吻或是大笑。 笑得天昏地暗。她不怕自己会有皱纹，因为她已经有了爱人。 可是她也仍然会在特定的某一时间尤其在乎他的每一句话。仔细听他说爱或是不爱。 之后会在他不在的时候扯自己的头发。 要不然把头深深埋在被子里不让自己呼吸直到真的快要窒息。 凌晨1点。这个女子剪短了自己的头发，站在镜子前面一直流眼泪。 她不知道自己为什么会哭。其实她很幸福。 却怎样也止不住心里泛起的悲伤。悲伤大片大片的涌上来将她吞没。 于是她应该流眼泪。她抑郁的不想说话不想做任何事。 就在这样一个阴冷的夜晚，这个双子座的男孩用最快的速度到这个女子身边拥抱她。 他疼惜得轻轻拍打她的后背。她知道自己让他有些手足无措了。 可这个时候只有身边的这个男人可以让自己快乐起来。 而错综迂回的悲伤最终被低档回去。唯一改变的只有头发的长短。 E：[ 角色。] L说。我是他生命里的女主角。他是男主角。 戏落幕的时候便是我们双双死去的时候。我不知道以后谁还能说出类似的话。 我把这些话告诉大斌，结果这个丫头居然哭了起来。 她问我为什么可以这么幸福。有个这样爱我并且我也爱他的人。 突然间我不懂得该怎样去安慰她。 和L的开始原本是不应该存在。结果中种种种的巧合凑成了现在的幸福。 除了缘分和命运我找不出来更为巧妙的解释。 L是个没有任何宗教信仰的人。他不信其他人或者说他甚至连自己也不相信。 他厌世。他时常说自己本不应该出生。 我默默听完这些话然后装在心里。关于这个社会该怎样或是现在怎样我完全不了解。 我所了解的就是我可以生存并且生存的比很多人都要好。 我和他原本是走在完全不相同的两条轨道上的人。 偶然有那么一天我们相遇了。然后我们做爱并相爱了。事情再简单不了。 我是他生命里的主角，反过来他也是我的。 唯一不同的。是他的戏剧中有落幕的一场就是我们的死亡。 而我的戏剧将得到永生。 F：[ 纪念。] 上个月的28日。我们在我的房间里做爱。 我在黑暗中略微抬头看我身边的这个男人的脸。我抚摸他的头发。 就这样他成为了我的男人。而我顺利成章地成为了他第一个女人。 刚巧的是。之前看完木子美的遗情书。 这个被人家称为用下半身写作的女人其实相当有勇气。可以这样直白的描述性爱。 可是却把人性中最为神圣和美好的东西给扭曲了。 当然，其中也不乏有些好的见地。例如写男人的第一次。 一个男人通常都会把自己的第一个女人记忆得很牢固。 看的时候我从未想过我真地会成为谁谁的第一个女人。这样较为有戏剧性的事情绝大部分不会发生在我身上。 可是他偏偏就是发生了。不偏不倚发生在了上个月的今天。 而这个月的今天我已经在这里又开始重拾键盘敲打一些本该属于我和你的东西。 今天我和你一起看了日志。你说我认识了你之后我连写字的风格都变了好多。 你走后我仔细对比了一下却并没有发现任何端倪。 只能说我没有郁闷的心情可以记叙。因为你用快乐填补了我的所有。 唯一让我比较深恶痛绝的就是大把大把的作业和考试。 这也是你和我通常大发牢骚的导火索。除此之外别无其他。 大抵是我忙完了这个又要想着照顾你没有闲暇时间去思考别的。 不过你不在我身边的时候我仍然觉得冰冷。 所以我还是需要你来温暖我的脚趾。此时我十分想念你。 我的这篇字用来纪念我和你的开始和那并未结束的故事。 END：[ 我的十二月。] 这个十二月的夜晚，我端一大杯清澈的柠檬水来喝。 关掉房间里明晃晃的灯。独自一个人敲键盘。 我敲打我的十二月。这段即将过去的时光在我的记忆中将会占有十分举足轻重的地位。 一个人。在我身边轻声对我说。我爱你。多么美好。。 凝。 伦敦时间： 28/12/03 06：40 ----  |
|
[关闭][返回] |