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主题:要你看到夜的黑
发信人: chenxinxinandhu(小小猫)
整理人: ybjing(2004-01-03 16:15:47), 站内信件

    当冶玲把烟头丢向窗外时,雨下下来了,我便有了一同飞出窗外的念头,透过黑夜冰冷雨雾,我似乎看到那枚被丢弃的烟头依然闪耀微光,带着冶玲手指上的幽香,呈弧线优美下坠,如同我嘴角沮丧的纹路,我想,冶玲不会再回头了。

    天气预报上喋喋不休,说今年南方将会有个暖冬,而北方会普降瑞雪,对庄稼的生长很有好处……我烦躁不安,无法读解预报员甜蜜的笑容,冬天也会有暖的么,暖了是否就好了,怎么又对庄稼生长不好?这是什么世界,矛盾纠葛不清,为什么女人们越来越变得冷酷。关掉电视,夜瞬间变得安静许多,环顾四周,突然觉得陌生,原来,少了冶玲,没有人会在沙发上拥抱那个软垫,也没有人会拥抱我这个烦躁的男人。

    想骂人。公司里弥漫着幸灾乐祸的味道,我不想看到那些眼神,他们似乎都能够把我的愚蠢看透,冶玲的桌面很干净,似乎依然被她细细的擦拭过,我找不到我的杯子,找不到上个星期的文件,我找不到,找不到目光可以投放的地方。我暴跳如雷,真正意义上做了一个恶上司,可是没有人理我,人们麻木着脸从我身边走过,我觉得自己就像个怪物,被冶玲丢弃,然后搁置在一个充满福尔马林的瓶子里任由他人的参观。

    不就是女人吗?只要你江总开口,要多少有多少嘛。翟俑手持啤酒杯,口水漫天飞,酒吧灯光阍噩,人影游离,但凡从身边经过的都带着暧昧红晕,翟佣醉了,大家都醉了,而我异常清醒,角落,有女人斜坐,手上夹着白色七星,神态像极冶玲,翟佣簇拥,上前,看到那红唇,突感无趣,冶玲是个不喜欢颜色的女子,而我,不喜欢颜色已成习惯。

    雨雾淅沥,似乎即将降到冰点,没有开车,开始无谓的行走,想起冶玲的短讯,上面写着:江寒,夜真的很黑,即使有霓虹的照耀,依然黑暗,一个人走在街上,除了流泪,我就无法继续行走……时间是2003年11月15日,而时隔一个月后,我才真正明白冶玲当晚的孤独,而那时,我正于杯盏交替之间,我记不起来我是否回信了,翻看自己的发件箱,最后给冶玲短信的日期停留在10月26日,眼泪瞬间滚落,原来,我距离情感已经这么遥远。

    城市,在醉与不醉边缘,街上行走的人除了相依相恋,就剩下只影单单,在路边小摊上看见了白色七星,点燃,沉坐,烟雾也许会缭绕,却绕不出冶玲的影子,翟佣打电话,语气混沌,江寒,他妈的,你有种就来跟这些妞做爱,别他妈的装深沉,你他妈的以为得到了就行了,江寒,我鄙视你!翟佣醉了,我知道,只有醉了,翟佣才会流露出对冶玲的情感,冶玲是个好女人。翟佣常这么说。

    不习惯用好坏来评定一个女人,我只知道,只有冶玲会那样温存的躺在我怀里,等着我入睡,然后一个人悄悄的回家,我被窝里洋溢着冶玲的芬芳,包括白色七星的味道,我们曾一度在黑暗里亲吻对方,直到舌头麻木为止,那些夜晚因我们的拥抱而浓郁甜蜜,冶玲爱我,我一直这么认为,爱我的女人应该会是一个好女人。

    挂掉翟佣的电话我就开始想,想——已经得到的幸福怎么就这样飞掉了,心也开始痛了起来,记忆就如同一本旧书,翻开后才发现很多内容已经被时光蚕食得零零落落,原来,我曾忽略了那么多东西,遗忘了那么多东西,我又怎能让冶玲原谅我?突然明白,并非冶玲抛弃了我,而是我曾经那样残忍的抛弃了冶玲夜里的等待,冶玲该丢弃的不只是一个燃尽的烟头,而应该是我,江寒,一个自以为是的家伙,一个愚蠢的怪物。

    夜晚冰凉,我站在雨里发短讯:冶玲,我明白夜的黑了,我坐在想你的黑夜里,我想你,原谅我,回来吧……







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