发信人: lkem(零度)
整理人: lk13(2004-06-17 09:27:01), 站内信件
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曾经有朋友对我说，快乐的时候，很容易把所有的感想和阳光连结在一起，而难过的时候，即使你沐浴在阳光中，你的心中仍然下着雨。这个春天，我在成都，所以关于季节的回忆是一场一场的春雨，偶尔有快乐的音符掠过，是友情带给我的阳光，在我的心中画出彩虹，那就是希望吧，在我们或漫长或短暂的一生中，总是这个东西让我们在一次一次的打击和伤害面前学会坚强和等待，我不知道是不是很多人都和我一样，是在为这个东西而生活。
我决定去成都开始新生活，原因是自由和梦想。这两个词是不可能在人才市场说的，可能会被人笑掉大牙。有时候，连我自己问起自己来，都是一片茫然，在这个速食经济的年代，自由、梦想、信念、爱情，都已经成为一种奢侈品，其实，我根本品尝不到，也消化不了。大学毕业的时候，男生们天天弹吉他，唱《海阔天空》，唱《闪亮的日子》，唱《一无所有》………那是在东北，视觉的末梢是夕阳和白雪，所以关于理想的梦在白桦林的上空飘扬，那时候，我们勇敢地说着自由和梦想，是一段多么纯静透明的日子啊，现在想来，仍然让人感伤和落泪。
离开家的时候，无意中看到妈的一缕白发，我背过头过，眼泪唰唰地流了下来，我不知道自己是不是很自私，我也不知道是不是真的可以为自己和家人创造一个可以叫做光明的未来，我在忐忑中感觉到自己的无助和无奈。
看到一座座青山消失在眼前，我知道自己是在开始又一次远行了。和第一次出门念书时不同，那时候，我踌躇满志，总觉得整个世界都在我的面前。现在，整个世界依然在我面前，不同的是，那时候，我以为我可以主宰它，而现在，我清楚地知道，其实我是被它主宰。
路过重庆的时候正是阳光灿烂的日子，街上的人们笑靥如花，我曾经固执地认为我和这个城市有着不解之缘，去年，也是春天，也是这一江春水，也是这满溪桃花，我和我的恋人拥抱在三月的春风中，所有关于永远的誓言交汇在长江和嘉陵江的上空，那时候的我，怎么会想到爱情在决定离开的时候留下的只是无止境的空虚和无奈呢？又怎么会想到留下那么多爱情甜美足迹的地方其实只是生命里的一个驿站呢？人生是一个迷，人生是无数个迷，发生的当时我们只知道迷面，当迷底一个一个地解开的时候，生命也就走向了尽头。
我不知道成都是我生命里的终点或者只是又一个驿站？
和几个朋友合租在一起，被自由和友情笼罩的快乐很快被找工作的失利冲得很淡很淡。
我越来越真实地感觉到自己所有关于平等的信念在强大的现实面前是如此地不堪一击。我磨了将近四年，其实还是和这个世界格格不入的。
这个城市好大，我是那么轻易地接受了它。府南河的轻灵让我一度认为这就是我要的致远的宁静，我只是没看到刺眼的霓虹灯下隐藏的浮燥，如同我的内心。我不知道自己的位置在这个城市的哪一个角落里。北野武有部影片讲的是生命之间的撕杀，血淋淋的残酷，这段时间，我老是想起这个故事，每每想起，就有一种不自觉的害怕深入到骨髓里面去。
有一天，走在摩天大楼的夹缝中，突然之中感觉到生命的卑微，完完全全地不知道自己的目的和方向，我难过得无法自已。当时我想，如果我现在被发现得了绝症该有多好啊，我就可以安然地没有压力地离去。后来，我为自己逃避责任的想法感到耻辱，但是我记得当时的感受，是一种灰色的悲凉。
我清楚地记得自己做过的梦，在梦中，我泪流满面，一遍一遍地对妈妈说，妈，我不想变得面目全非啊-------我真的不想啊-----妈妈就在不远的地方，可是，我抓不住她的手。所有关于宿命的惶恐在那个梦魇中变得如是地真实。
斯佳丽说，明天又是新的一天了。无论新的一天是什么样子，所有的生活都得继续，我不知道新的一天是因为憧憬还是因为惯性。或者因为有憧憬只是因为必须憧憬？
《燃情岁月》里面有一句话，这个世界上有那么一群人，他们总是依照自己的心灵去生活的，这样的人，要么成了传说，要么成了疯子。
我是依照自己心灵去生活的人，可是，我不想成为疯子，也不想成为传说。我喜欢平凡但不潦草的日子，只想找到自己想要的生活，只是，哪里才是我灵魂平静的归依呢？
“保存希望，等待就少点感伤，仿佛不觉得寒夜太无助太漫长”，这是我喜欢的一句歌词，在这烟雨蒙蒙的春夜里，我想到它，于是给自己一个快乐起来的理由。
只是，我真的快乐吗？我真的能够快乐吗？我不知道，一阵一阵的风雨提醒着我一段一段花样年华的逝去。
夜来风雨声，花落知多少？
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