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发信人: coralberry(Ever After) 整理人: franklin6610(2003-12-12 12:01:11), 站内信件 |
| 我很累
这句今年我不是第一次说的了,但是无论我说多少遍,它似乎都没有减轻或者停顿下来的迹象. 我一时无法找到导致累的主因.似乎是很多杂碎堆积在一起,积压得我直不起腰.而我还得一路走,捡起路上的,再往身上堆. 今天在POPO见都某人,跟某人说,我现在最想做的事是进医院.大病一场躺在医院里休息半个,一个月.他叹口气说现在的小女孩...小女孩不能有大矛盾,大烦恼么?现在5,6岁的孩子都开始有心事,都开始跟小朋友说积郁在心里的秘密了. 这个进医院住的想法是昨晚想出来的,我在想,这一年究竟我休息过没有?我欧洲的同学一年放假半年,我一年放假不到2个月.11的时候,我挣扎着要圣诞节回家,最终以签证失败击退了我所有心血来潮.后来我跟妈妈说,让我四月回去吧,她说,你没课么?我说可以选一些,她说,那么你就读完才回来吧.我明白她想什么,我也老大不小了,我这届的,在国内,明年就毕业了.我如果不读这个暑假的话,也许还要拖到2005年年中.我听她这么说,所有话到嘴边又吞下去了.我要当个懂事的好孩子,我要体会到她的苦心.我不能让她说这么大个人在国外独自生活这么久还不懂得大道理,还不知进退,还没为将来设想过,还不懂大体,分不清主次.我想了很多大道理之后,逐渐说服了自己,嘴巴也没有挣扎了,眼泪在眼圈里兜了个圈最终还是没有流下来. 但是昨晚我躺下来的时候,我还在想很多事情.突然我觉得,什么时候我才能真正停顿下来,放下所有杂务.安详的睡一觉.我想起去年暑假回家,医生说脖子上的那个什么,有变成肿瘤的迹象,如果恶化,有可能发展成癌.当然...我想距离癌,我还有很远很远的路.千万分之一的可能,也叫可能.最终家里人决定不做.因为复发率很高,而我还未到真的要做那步.那年,我一直很怕去挨这刀,现在反而渴望回去挨这刀.我想身体一直没有什么大毛病,真的要申请去住院,只能在这个问题上发挥一下.那样的话,我就可以真的安静躺在医院里,真正休息了. 当然这个念头一定让妈妈伤心的很.我为了逃避现实去拿自己的健康开玩笑.我一直希望做他们的好女儿,乖乖的听话的,学习好,生活好,懂得照顾自己,懂得为将来设想,不要他们担心.我一直努力的成为这样的人,但是我发现真的很累.甚至我屈服了,我说我8月才回去,妈妈说,你回来要去爸爸朋友公司实习一下.毕业了,要学会做点事,积累点实际经验.我想才30天不到的假期,我还得去学习和积累经验.同样,我没说什么,我知道这些都是他们为我好,现在找工作那么难,没有点经验真的很难找到工作.我说...好吧好吧... 我想我在拼命赶毕业又如何?毕业我就可以停下来了么,不一样要拼命找工作,生活象穿上红舞鞋一样,跳着就不能停下来了.我想大家都一样,每个学生都经过这些,但是我不明白为什么我压力那么大,那么累. 不想学习的时候,趴在桌子上,我会想起某人曾经说过,读大学不是就为了混个文凭而已!他这句话,每次总在我想后退想偷懒的时候蹦出来敲击着我.使我神经紧张,精神一阵又开始K书了.如果这句话没有抵住排山倒海的懒惰的时候,我会一边自责一边内疚一边无心向学.这个人也许是这么久以来,亲近的朋友中,对我要求最严格的一个.可是一直没有搞明白,到最后,为什么我们会发展到不瞅不睬的地步.我是个一直都需要别人鞭策和鼓励的人.没有这种动力,我只能时常怀念他说过的话,用余力来鼓励自己. 还想起另一个人来,想起自己的一些冷漠和残酷来.尽管我一直坚持自己这样做是对的.但是总是免不了难过. 于是这些看似很无谓的杂碎就会在我精神压力大的时候找上门来,自寻的.后来我找到原因.是因为我不愿意面对大的矛盾,于是去找些小矛盾来掩盖.其实我并不真的那么怀念这些那些.我是个善忘和善于欺骗自己的人. 很累很累,累的时候,想有人抱抱我,或者背起我,我趴在那个宽宽的背上,眼睫毛垂下来,就心满意足的睡着了. 快崩溃了吧,崩溃了也好,那我就能真正的躺在医院里,如我所愿了. ---- 我想和猪猪静静地躺在沙滩上,想美美的食物,胖胖地晒肥肥的太阳...  |
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