发信人: wlsi(L。Y。T。)
整理人: byebye(2003-12-24 08:12:18), 站内信件
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一。
03/11/27。
我和他分手了，没有原因。如果非要讲出个所以然，我想大概我们都以为被对方狠狠地欺负了。要知道我们都是挺自卑的孩子。
我百无聊赖地躺在床上看《东京爱情故事》，我记得松松那里也有一整套。当时他极其温柔地对我憧憬，要两个人手拉手看《东京爱情故事》，当我流泪的时候他能安慰得了我。那时我暗笑，你自己别哭的犀利哗啦的。
事实证明，我看的时候的确哭了，我抱着层层的被子暖着我的眼泪，一滴一滴的流，就像长头发那样自然。有什么会让我不自然呢。
冰箱里的色拉吃的差不多了，咖啡也只剩一罐，在获悉缺乏粮食的状态下我很容易在突然间变得很饿。
我想起我的热带鱼也还没吃饭，它们已经不理我了，我潦草的洒下一些鱼食，谁都没有刚买来时那份热情了，我并不失望，因为一切都在预料中。
电脑显示着苍白的状态，光标一闪一闪地暗示着我应该写点什么。键盘上有灰，我好象已经太久没有写了。
ICQ上的爱尔兰人在自言自语地说：we''re all a little crazy from time to time ... u have to be to live in todays crazy world，无不道理？！
吹风机插在插座上，它让我的头发一度干枯地好比一堆稻草，只是我仍在用它。
地板上堆放着整叠整叠的摇滚CD和原版书籍，有的已经翻烂了，有的还未拆封，不过N年后它们都将面临被卖掉的可能。
总是不小心碰翻桌上的空茶杯，看在原地轻转了一个圈，始终没有掉下破碎。凝视的时刻是我最认真的时刻。
又不小心碰翻了卷纸，一直滚到窗台，我看到窗外的阳光好的不得了，却无心再拾起纸巾，也许它们注定荒废。
有小孩在院子里学脚踏车，笨拙的动作让人笑不出来，外面太冷了，风吹着每棵树，发出“沙沙”的响声，因此我无法判断风向。
冬天已经来了，我多希望这个冬天会有一场很大很大的雪，下得人心惶惶却乐不思蜀。
我想在冬天的时候恋爱，而我依稀记得谁谁谁说过：爱，曾让我……只是为了谋生，我已经不再热爱它了。
只是为了谋生，我已经不再热爱它了。
二。
03/12/05。
坐在桌子对面的男人似乎离我很远，随意的点了只烟，透过朦胧的烟雾，我看着他，斯文的摸样，说着自己的雄心壮志，而我，在这边笑，那丝丝的讽刺不晓得他知道吗？或许我们彼此都陌生，只是这个夜还刚开始，我们都沉醉在自己的思绪里，只是偶尔的交集也让我用淡淡的话拂了过去，一切显得云淡风轻，我想我是故意的，故意去满足自己的一些不良嗜好。
路上的行人在这个夜似乎不多，偶尔也有坐在咖啡厅里闲聊的人，我没有选择在车上看风景，却在游荡里寻找往昔的乐趣，只是身边的这个男人不明白，一点都不明白，我想我并不想让他明白，故意的闯红灯，故意的做些他讨厌的事情，放肆的抽着烟，用自己知道的所有粗话脏话去抹黑自己，却落了个他嘴里的逆反心理，其实他还是不懂，我游戏的心，如风里的灰尘，密密麻麻，其实他不懂，我就是我，没有他想的那么特立独行。
车很快来了，我悄悄转过身，找了个地方坐下，点燃最后的一只烟，垂下了有些高傲的头，突然我开始自卑，站台广告牌的背影是那么的黑，我可以把自己卷缩着，不看车子的离去，我想他受伤了，而我在这里慢慢的被罪恶感吞噬，看着等车的人一个个离去，坐着，想着，等可以载我一程的人，一起离去，静静的走完后面的路，只是天似乎没有我想的那么暗，路灯还挺亮的。
给自己买了个蛋糕，祝福自己快乐，他在背后说的那声，我已经忘记，生命里有太多的痕迹，我们会选择遗忘，因为不曾刻骨铭心，因为不曾在心湖落下涟漪，只是一阵风，风过时候的喃呢，几个人当真，而我从不，或许你说我冷血，我也承认，我就是冷血，冷冷的看着，用冷冷的语言刺伤所有人的人，或许那些温暖的影子只是太阳编制给我的梦，而我从不曾沦陷，只是用隔膜把自己隔离，害怕沦陷后的沉溺，无法自拔。
手上的书似乎很沉，我想书里的东西太多，至少是他的心吧，沉甸甸的让我松不了手，很想赌气的把书扔在车上，只是看着周围陌生的人的脸，我却扯的更紧，或许这温暖我还不想松手，或许游戏还没有结束，或许我比较贪婪，今晚的风不大，却利的很，我还是迎着风，继续走，身后的路看不清，嘴边依旧有笑，冷冷的没有声音。
所有的人我想都该睡着了，家里的爸妈应该在床上看着电视了吧，我还在街上游荡，没有去星巴克小资一下，那里的灯光太明亮，而我现在只适合低低的音乐，暗暗的背景，听一小段萨克斯，然后在酒精的麻痹下沉沉睡去，或许飘香的麦子会引领我回到哪个在黄花菜里奔跑的日子，快乐无忧。
手上的棉花糖已经腻的让我反胃了，轻轻的甩了甩手，只有曲线一闪而过，门在我身后关闭，心情在一瞬间忘记，蛋糕会很甜蜜，你看不到巧克力的苦涩
我想我是孩子，故意做自己的孩子。 |
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