发信人: k.d.long(神秘园)
整理人: lalala-o-(2003-12-02 16:42:50), 站内信件
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母亲节
今天是母亲节，我并没有忘记。打个电话回家吧，我想，如此而已。下午在网上碰到慧，她要去给妈妈买束康乃馨。我淡淡地回答我只能打个电话回家了。
“你没有用心，如果用心可以寄礼物的。”她说。
我无言。。。。。。
也许是吧。
不知道从何时，我对母亲的态度开始不以为然。大概是从中学的时候。我年少不懂事且叛逆，夹杂着些母亲给予的身体和精神上的痛楚记忆，长大着。那些年母亲和父亲一直争斗。家境也一落千丈。我到现在还记得母亲说过不要我们，要离家而去。那个年纪的心是那么容易刻伤，于是我竟然自觉满心疤痕，由此只记下了母亲的种种不好。
后来父亲和母亲一直不在一起，我和爸爸远在他方，留下了母亲一人。每次谈到父母的问题，为父亲的考虑多过母亲。日子就这样过着，一人一方，远隔千里。
我很少回家，偶而电话和家里联系。妈妈给我的电话多过我给她的，我知道。我还知道妈妈有时候身体不好，我也会想像妈妈一个人在家里的孤独感受，虽然我每次问她，她都用轻快地语气一带而过。妈妈说自己是个闲不住的人，会自己找事情忙，晚上去跳舞消磨时间，过的挺好。我每次也就这样释然，忘记了问自己，真是这样吗？
我会关心母亲，有时候也和她谈心。可次数很少。我和母亲之间的距离就这样不经意地一直存在。母亲也许知道吧。可以用代沟和地理距离来掩饰么？母亲会不会觉得辛酸落泪。幼年的态度竟一直蛇一样地绕缠我这么多年。我的麻木让我觉得害怕。
前几天，五一假期，我不管非典的四处肆虐，冒险跑到新疆去玩。母亲不知道在哪里听到说从外地回广东都要隔离，觉得非典不可收拾了，很担心我，打我电话要通知我。我那几天在沙漠荒地里，手机一直没有信号，等到最后一天回到乌鲁木齐母亲才找到我。我让母亲担心了几天。
下午给了妈妈电话，说母亲节快乐。妈妈很惊喜。这几天她一直呆家里，都不知道母亲节到了。我心里稍微有点安慰。后又聊到姨奶奶，身体不好的很。糖尿病，高血压，心脏也有问题，在家已经休养了很久了，可还是一天比一天瘦。我母亲去看她，说着说着就流了泪，说不如早死免得拖累家人。我的心很沉，从小姨奶奶就很喜欢我的。我要了电话号码说挂了电话就去问候下。妈妈说她可能活不了多久了，和姥姥一样，也是糖尿病去世的。然后又和母亲聊了会非典的话题，我和母亲的心里都沉了下来。我的眼睛开始发酸了，我想我妈妈也是，因为我是她儿子。
电话里我突然有种很害怕的感觉，我突然很担心我妈妈的身体。我突然很担心失去妈妈。也许是因为姨奶奶的状况让我不由自主地这样想，如果那天我妈妈也。。一种恐怖突袭而来，
差点让我战栗。我无法想像那会怎样。那是血脉相连的感觉！我让妈妈答应我过阵去好好的检查身体，已经快50的人了，一定要好好保重身体。
给姨奶奶挂了电话，她没有丝毫表露，反而要我在这边小心保重，我倒也不好说什么了，只是请她保重身体。心情又变的很沉，放下电话，开了音乐，很大声。
现在想起来，那些我一直以来认为的那么清楚的痛楚，原是年少无知夸大的结果。我毕竟不懂母亲的心。我自私而不够体谅我妈妈。
对不起，妈妈。母亲节快乐。。。。
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长长的思恋,终于断了线,,,,,
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