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主题:咖啡的味道。
发信人: kubingxue(冰儿)
整理人: rgdxy2651(2003-11-23 16:24:24), 站内信件
    我以前是拒绝咖啡的,我接受不了它苦涩的味道。很多年了。一直未曾改过,我只冲雀巢伴侣,闻起来有浓浓的奶香。

    记不得从什么时候起,我开始尝试着在伴侣里加一些咖啡,很少很少。几乎喝不出咖啡的浓郁味道。

    他是很爱咖啡的,达到痴迷。他想改变我,在我面前夸赞咖啡种种的好。他说咖啡可以提神,让我这个小迷糊精神起来;他说喝咖啡可以溶解脂肪,保持身材;他说喝咖啡可以解乏,让我精力充沛;他说。。。太多太多。其实我明白的,他想让我们的生活方式慢慢一致,从一点一点的改变开始。但他选择了用我对他的爱改变我,而不是去偷偷的改变自己。所以,我一直喝着我的绿茶,偶尔冲冲伴侣,再加上一点点的咖啡。他还是一直试求着改变我。

    那一天,跟他分手的那个夜晚,从他家出门,他帮我叫了辆车,我们吻别,我心里明白,那该算作是最后一次吧。我上了车,回过头看着他的身影,渐渐渺小,模糊,直到找寻不到。我转回头,看到司机在用后视镜观察我。我给了他一个微笑,说明我自己没事。然后低下头,任凭泪水划过,洒落在围巾上。我想起什么来了,对,那是他送给我的围巾。我除掉了它,小心的放回包里。脑海中一片空白。司机告诉我到站了,我才发现车已经停下来,看看周围,是啊, 到家了。在熟悉不过的夜景,环境,此刻我厌恶它们。

    我跟司机说,继续向前开,他有些差异。我告诉他,我没事,只是想去趟超市,他点了点头,“去华联可以么?”“你现在就是带我去佳乐福我都没有任何意义。”他不再说话,无奈的摇了摇头。

    我花去兜里仅剩下的一百多元钱,全部买了意大利黑咖啡。他说过的,这种好。结账,出门。我发现,我没有再多余的钱打车回家。走吧,让自己清醒点。快走到家的时候,我看了看表,10点钟。笑了笑,此时超市都关门了。我也回家吧。放下手里的袋子,拿出面巾纸,擦干了我执意认为是汗水的东西。

    进门,妈妈看出了我的古怪,她没有问那些咖啡,只是问我还吃不吃饭,不吃了,我要喝掉这些咖啡。心里面说的,没敢告诉妈妈。

    我烧水了整整一壶的水,已经下定决心把它们全部喝掉。明天,明天我还是会继续着我的绿茶,我不要改变自己。

    我第一口,那么正式的喝它。有些许的烫。但我还是喝出了它的苦涩。也想到了他。我决定不再碰触这个叫咖啡的东西,不再碰触那一切有关他的回忆。我关了灯,睡觉吧。可辗转难眠,脑中一遍遍的过着电影。我对自己说,睡吧。明天天亮了就去找他。找回自己的幸福。

    可惜我错估了他对自己的那份情意,他率先放弃了。

    咖啡,我又想到了我还没喝完的咖啡。打车回家,我今天一定要喝掉你们。口口声声爱咖啡的人,今天,我要把你忘掉。

    奇怪了,今天的咖啡,异常的有味道。那种让我心情倍爽的味道。也就是那一天我喝掉了家中剩余的所有咖啡。我打了电话给他,我告诉他,咖啡现在是我的专利,我爱它,要胜过爱你,也不对,应该说,我已经不爱你了。

    从那天起,我喝着咖啡,想着爱喝咖啡的人。但已经没有仇恨,只有眷恋。

    我想起了绿茶,我太久没有碰触的味道。叫好朋友跟我一起端了一箱回家。因为我决定喝绿茶,忘记爱咖啡的那个人,那个自己。可我好像离不开咖啡了,绿茶在我嘴里其实是在心里已经变了味道。其实那时候,他虽然劝服我改喝咖啡,但每天都会买绿茶给我。好像,好像我的生活里充满了他,我的灵魂深处还有一个天使。当天,我还是去买咖啡了。把超市里所有的品种买了个够。

    我不努力忘掉他了,就如我不决定戒掉咖啡一样。也许哪一天,我自然而然的就像失去了记忆一样,找不回那些幸福片断,也没有被伤害的痛楚了。

    期待着那一天早日来临,仍将继续我的咖啡生活。


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