发信人: kubingxue(冰儿)
整理人: rgdxy2651(2003-11-23 16:24:24), 站内信件
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我以前是拒绝咖啡的，我接受不了它苦涩的味道。很多年了。一直未曾改过，我只冲雀巢伴侣，闻起来有浓浓的奶香。
记不得从什么时候起，我开始尝试着在伴侣里加一些咖啡，很少很少。几乎喝不出咖啡的浓郁味道。
他是很爱咖啡的，达到痴迷。他想改变我，在我面前夸赞咖啡种种的好。他说咖啡可以提神，让我这个小迷糊精神起来；他说喝咖啡可以溶解脂肪，保持身材；他说喝咖啡可以解乏，让我精力充沛；他说。。。太多太多。其实我明白的，他想让我们的生活方式慢慢一致，从一点一点的改变开始。但他选择了用我对他的爱改变我，而不是去偷偷的改变自己。所以，我一直喝着我的绿茶，偶尔冲冲伴侣，再加上一点点的咖啡。他还是一直试求着改变我。
那一天，跟他分手的那个夜晚，从他家出门，他帮我叫了辆车，我们吻别，我心里明白，那该算作是最后一次吧。我上了车，回过头看着他的身影，渐渐渺小，模糊，直到找寻不到。我转回头，看到司机在用后视镜观察我。我给了他一个微笑，说明我自己没事。然后低下头，任凭泪水划过，洒落在围巾上。我想起什么来了，对，那是他送给我的围巾。我除掉了它，小心的放回包里。脑海中一片空白。司机告诉我到站了，我才发现车已经停下来，看看周围，是啊， 到家了。在熟悉不过的夜景，环境，此刻我厌恶它们。
我跟司机说，继续向前开，他有些差异。我告诉他，我没事，只是想去趟超市，他点了点头，“去华联可以么？”“你现在就是带我去佳乐福我都没有任何意义。”他不再说话，无奈的摇了摇头。
我花去兜里仅剩下的一百多元钱，全部买了意大利黑咖啡。他说过的，这种好。结账，出门。我发现，我没有再多余的钱打车回家。走吧，让自己清醒点。快走到家的时候，我看了看表，10点钟。笑了笑，此时超市都关门了。我也回家吧。放下手里的袋子，拿出面巾纸，擦干了我执意认为是汗水的东西。
进门，妈妈看出了我的古怪，她没有问那些咖啡，只是问我还吃不吃饭，不吃了，我要喝掉这些咖啡。心里面说的，没敢告诉妈妈。
我烧水了整整一壶的水，已经下定决心把它们全部喝掉。明天，明天我还是会继续着我的绿茶，我不要改变自己。
我第一口，那么正式的喝它。有些许的烫。但我还是喝出了它的苦涩。也想到了他。我决定不再碰触这个叫咖啡的东西，不再碰触那一切有关他的回忆。我关了灯，睡觉吧。可辗转难眠，脑中一遍遍的过着电影。我对自己说，睡吧。明天天亮了就去找他。找回自己的幸福。
可惜我错估了他对自己的那份情意，他率先放弃了。
咖啡，我又想到了我还没喝完的咖啡。打车回家，我今天一定要喝掉你们。口口声声爱咖啡的人，今天，我要把你忘掉。
奇怪了，今天的咖啡，异常的有味道。那种让我心情倍爽的味道。也就是那一天我喝掉了家中剩余的所有咖啡。我打了电话给他，我告诉他，咖啡现在是我的专利，我爱它，要胜过爱你，也不对，应该说，我已经不爱你了。
从那天起，我喝着咖啡，想着爱喝咖啡的人。但已经没有仇恨，只有眷恋。
我想起了绿茶，我太久没有碰触的味道。叫好朋友跟我一起端了一箱回家。因为我决定喝绿茶，忘记爱咖啡的那个人，那个自己。可我好像离不开咖啡了，绿茶在我嘴里其实是在心里已经变了味道。其实那时候，他虽然劝服我改喝咖啡，但每天都会买绿茶给我。好像，好像我的生活里充满了他，我的灵魂深处还有一个天使。当天，我还是去买咖啡了。把超市里所有的品种买了个够。
我不努力忘掉他了，就如我不决定戒掉咖啡一样。也许哪一天，我自然而然的就像失去了记忆一样，找不回那些幸福片断，也没有被伤害的痛楚了。
期待着那一天早日来临，仍将继续我的咖啡生活。
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>>kubingxue(冰儿)>>咖啡的味道。