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发信人: kubingxue(冰儿) 整理人: caozhengyou(2003-11-18 14:08:12), 站内信件 |
| 我又让自己闲置下来了，我又开始想他了。刚刚看了一篇文章，说她自己最大的遗憾就是没有跟已经成为过去的男朋友照一张合影。我拿出了自己的影集，看到了一张张熟悉的相同的面孔。他在笑，看到这些让我体会到了久别了的快乐。
作为他的女人，我不称职。虽然我很爱他，却没有给他任何的关爱。我只知道索取，得到我想得到的。他也心甘情愿的给与着，也许在那时他的这种奉献也带给了他无限的快乐吧。因为他是那样深刻的爱着我。 朋友曾经说过，丢了他。我不会再找到如此的幸福，也许还有快乐，但比较起来那可能只算作一种寄托。没错。我现在活得不快乐，一点点快乐都找不到。他过得也不好，已经没有了往日的冲劲，对爱情，对事业好像都失去了追求的兴趣。曾经，他多么热中的工作，结果还是放弃了。 我想我该放心的离开，从他的身边从他心里。可我做不到，他也做不到。刚刚挂断了他的电话。他语气中的坚定是出乎我意料的。他说我们不曾结束，我们不曾离开过彼此。会吗？我想不通。 两年了，这其中这之前该放下的很多东西我都放下了，比如我决心做记者的梦想，再比如已经不可能成为现实的承诺。可他的身影，他的频笑，都还迟迟不肯从我脑海逃脱，甚至还产生了幻觉，认为我们一直好，好到了今天。 我真是个可怜的女人。用两年的时间去放弃一个人，却不知道还要用多少时间去忘掉与这个人的曾经，也不知道还要用多少时间来弥补这几年积攒下来的损失。那天，他抱着我，问我开心么，我重重的点了点头。可天知道，我对此毫无感觉。我甚至连他的体温都感觉不到了。是我麻木了，还是那颗心？回家后，我问自己，还爱他吗？没有答案。爱他，为什么对他的拥抱麻木不仁；不爱他，为什么还会因为他的举动烦躁不安。 谁也救不了我，我试过用新的感情去淡忘，但我失败了，甚至比以前还更痛苦。我看到了自己自私的一面，为了能快乐起来，不惜去利用别人对自己的感情。 我已经没有眼泪了，用酒精，用烟草麻醉自己吧。不过好像对我已经不起作用了。 此刻，我决定：戒烟，戒酒，戒爱。 ----  |
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