发信人: sokishiwoya(大脾气小女人)
整理人: tu__tu(2003-11-06 14:21:24), 站内信件
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很长一段时间没有打开电脑了。淡兰色的荧光屏上落着薄薄的一层灰尘。
不知道，是从什么时候开始，我厌恶了这个曾经在无数个不眠之夜中，给我慰籍的家伙。不知道，是从什么时候开始，我觉得自己被电脑散发出的辐射，折磨的脸色苍白。也不知道，是从什么时候开始，我在众多个经常出现的论坛中，消失踪迹。
今年的天津，天气凉得格外的早。才刚刚是十月的中旬，我就已经穿上了毛衣。但是，因为身材比较胖，所以，我始终拒绝穿保暖内衣。我不想让自己这么快就显得臃肿。
我明知道自己这是在自欺欺人，可是，就是没有办法面对结果。
前天早上，我在学校马路对面的街道上，弄丢了一只流浪狗。我为此痛哭了一夜。
昨天下午，我被好朋友拖去看了心理医生，开了好多我说不出名字的白色药片。它们都是一致用来医治间歇性精神狂躁症的。
昨天晚上，我喝了整整一瓶王朝干红，吃了八片安定和4片奋乃静，却仍然没有办法自控。
我焦躁不安的出没在小狗丢失的地方，发疯般的寻找着它灰白的身影。好友出现，安抚我，我却歇斯底里的抓着她的衣领问她，那只小狗会不会饿？它会不会冷？它会不会被人欺负？
然后，我在她的怀里失声痛哭，其实，我可以给它住处，给它食物，给它热水，给它爱抚，但是，我把它弄丢了，我什么都给不了它。
我拥有很多东西，我想分给它，却不知道该如何去给它。
整夜的失眠，满脑子里都是小狗可怜的眼神。一个没有求生能力的生命，就被我这样丢弃在了茫茫人海之中。我觉得自己是一个刽子手。凌晨，恍然惊醒，满头是汗，双手冰凉。梦中的情景历历在目：那只小狗长着乔的面孔。
是的，在两年前，因为我犹豫不决，我丢了我的乔。
同样，在两年后，又是因为我的犹豫不决，我丢了一只狗。
为什么，我总是在失去之后，才后悔自己当初的徘徊？
我讨厌自己，从两年前开始，在两年后加深。于是，我拼命的抽烟，在短短的三天里，我抽了六包烟，终于，我丧失了语言的能力。
约会了一个比自己小半年的男生。无疾而终。
今天早上起来洗澡的时候，看见自己大把大把的头发，顺着温热的水滑过寂寞的皮肤。我蹲在地上，温柔的玩弄着它们。
我知道，自己的生活是走不到尽头的。
想到这些，我如花朵般绽放，微笑。
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