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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2003-11-01 21:41:42), 站内信件 |
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03/10/29 明蓝的夜 回家的日子选在星期三的中午。运动会，校庆，周末连在一起，让我可以抽身回家。急急忙忙的把请假单交给宿管的大娘，便是背着鼓满的黑色包大步流星的走出去，为的当然是等去镇江火车站的大巴。我走的很急，这天本就异常，中午热的有些不自然，乍是一停，有汗滴掉到后勃颈上，很是冰凉，我还以为是雨滴。走南校门，那是一段很长的路，最后看到石子摊，我总惊讶一路下来，是不是幻觉。学校外面的大道离等车的国道还有一段距离，我只好叫了一辆马自达，载我过去。行旅里，还是看到有慢悠悠走的人，我的时间观念是紧凑和精准的。所以，我实在是无法有那么悠闲的心情。 等车的人们分别站在国道的两侧。我那边等着是从左边过来到镇江的车子，对面则是等着到南京的车子。我跟着前面那两个女孩沿途走了一段，可能以为这样的意义不大，谁最后都能载上这辆车。但我想我的决定还是正确的。因为，后面的人，仅因为差一段路，晚了一点上车，没了位子，只好站着。我的那些同学上来的时候，我松懒的肩膀靠在前面的椅子上，双眼有些暧昧的看了看她们，但还是未笑。她们和我同乘一班火车，只是她们比我早一站下，苏州。而我则在昆山这荒凉有些明媚的小站，结束这段旅程。 我从未细细的品位过昆山。不过上帝还是给我这次机会。火车里，拥挤的向前移动着，不断的对一些粗鲁的人说着，违心的抱歉。我和她们走散了。我不断的向前寻找着座位，而她们则被潜伏的人群埋没在后面。我几次向后望了望，最后连熟悉的发和眼神，都看不到了。我找到位子做下来，却安不下心来，担心她们还是站着。很劳顿。车开的很快，约莫的感觉每次乘火车都带来不断新的感受。身体刹那停止在这个混沌的空间里，但思想的齿轮却加速了运转。我又产生了很多奇怪的妙想。前座的乡下人，和一群和他同类的女人，扯着中国四处的方言。他说，四川话，北京话，上海话，江苏话，惟独没有浙江。他是不懂浙江的。我悉悉落落的在两头生活了那么久，江苏和浙江的方言都会一些，虽未成熟，但还是明达的。一个局外人无法生活其中，点评起来未免有失偏颇，嘲讽的意思也只是自己给自己脸皮上划的刀痕。我清清楚楚的看到，你的丑陋。 这次不坐出租到太仓。我走到昆山汽车站的那段路很长，我总疑似为什么昆山的红绿灯总是有一分多钟才转换。这样是不是会为了给行人更多的方便。但等待同样是付出了代价的。这街道很熟悉，好象我在太仓去快车时，每个模糊的样子，有朱红的墙，熟悉的不锈钢条包裹着狭小的阳台，还有那些人，给我在太仓一样安全和温暖的气味。 我坐在公交车里，看报纸。开动的时候，熟悉的烟味在空气里微醉般的发酵。我越来越近。 我的家。一直给我温暖和回忆的城市。 天还没有暗。我有些疲倦，但精神的看着这个城市。面容依旧。我是如此的翻覆的说着这个城市的话语。在这里生活的日子，平静而厌倦。现在我冲动的，想落下泪来，一阵风过，带走了我的念，我的泪。 我坐在光亮的大厅里，吃三鲜水饺。蘸着我熟悉的醋。对座的女孩，吃着汤面，穿着我初中母校的校服，一脸纯真。看着她，想起过去的自己，是多么热切的盼望成长和自由飞翔。可现在，我却羡慕起她了。我能把握的爱只有那么一点点，都留给了这个城市，这个过去的十七岁雨季。 而现在再度回旋。两手空空。 夜深了。熟悉的被套裹着温暖的身体。又想起，一个人夜里，躺在空寂而光滑的地板上，喝水，听到自己心脏，嘭嘭嘭，有力的跳动。旧有年华的腐败忧郁，虽然不被时光彻底的冲刷，保有浅浅的表层，但新的花却划过我的记忆，把过去繁华一概省略。怒放，怒放，我的青春是如此的恣意开来。 今夜无人入眠。音乐不放爱情的调子，星星乖乖的躲在云层里。黑暗一片的世界，我想着某个人，想起许多片段。在校友录的留言里看到她，她还好。这个我爱过，书写过的女孩还好，还没有忘记我。 只是，现在我却不知道能够说些什么。遗憾漫漫的转变成一摊水，经不起欲念的灼烧，最后还是干了。 苏州河也会干。尽管污浊不堪，尽管短短断断的见证过你的年华。那张照片。 但我还是爱它。它滋养我的生命。 我还是爱你。你滋养过我的爱情。 我没有对你说，其实你的倒影，在苏州河里是多么的美。 柳絮飞，三月的气节，我们安静甜美的偎依笑容。 最后却只在我的手里，留下一张片。 和我无法忘记的倒影。 这是时间给我们的结局。它见证了所有的虚无。包括爱情。 ----  |
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