发信人: lilyyacui(念念的空气)
整理人: franklin6610(2003-10-29 16:17:28), 站内信件
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胖子!我一直喜欢这样叫你!别讨厌我,以后我会改回“胖哥”的。
不想就这样和你结束了,但事情来了,我也拦不住呀!洪水总是比想象的要来的凶猛的多,唉!真是没办法!
我不想说什么“后悔”之类的话,说了也没用,现在的你对我已经麻木了,是呀!我对你那么不好,你要是不想离开我才怪呢(这是我给自己的解释),刚开始的时候我是狠过你,埋怨过你,生你的气,但现在好多了,因为你已经不再在乎我,我还气个什么劲呢!自做多情,现在想想除了可笑也没别的好匹配的词儿了。
说真的!经历你,我长大了很多,失去你,我也成熟了很多。现在能想到的是今后生活里会有些不习惯,别的先不说,就说以前,我要是有什么不开心的事,第一个就是想和你说说,我喜欢听你的见解,你还真是总能帮我想出很好的处理办法,我有的时候实在是太容易冲动了,火气也太盛了,有你在一旁说教着感觉好了很多很多,还真得谢谢你(我没想和你客气,只是真心的想对一个帮助过我的人说句谢词)。以后我要是有什么事情需要你帮忙,你可别故意不给“面子”呀!哈哈!开玩笑的,不肯帮我也不能把你怎么样。哎!呀!呀!此一时彼一时呀!我会有自知之明的,你别担心。*^-^*
其实你是一个很不错的男人,好人有好报,一切都会好起来的。
对了,听我一句忠告吧!以后对女人别那么好:一、(因私)不想你象对我一样的对别的女人那么好;二、对女人太好了你就感觉不到她对你的好(这是过来人的真言,相信你也明白,因为你现在能记住我的只是生气的样子,可我不怪你,因为真的是我不好)!
说了这么多崇高的话,脑子突然间停了下来,好像自己还在帮你给背叛找一些解脱的说词,反过来问问自己:我呢?我怎么办?我可是被抛弃的人呀!我怎么解脱呀?你想过吗?我要是你想的那么没心没肺就好了,现在也不会这么难受了。
和你聊聊我这段日子是怎么过的吧!
那天我离开以后,你一直没给我打电话,我就一直傻傻的以为你还会来找我,结果我得到的只有失望,有甚者后来我“求”你你都不出现,那是我第一次那样苦苦地求一个人,你的拒绝让我意识到事态的变化是如此的现实与残酷。一夜的挣扎,我想了很多,那种可怕的感觉就是在那时萌生起来的。
为了让自己不去为你的举动独自难过,并且逃避可怕的想象,在之后的3天里我拼命的让自己不停顿的工作,连续每天20多个小时不停气的忙,那3天我不记得自己有睡过,只知道什么也没吃就喝了很少的水(别说,还真见效,一上秤吓了自己一大跳竟然掉了6斤,看来最好的减肥药就是“丢失恋人”)结果不吃不喝还自愿给单位当驴,抵达上海的当天我晕倒在培训中心的电梯间里,怎么进的医院我是后来听别人讲才知道的,在医生连续给我输了两瓶点滴之后才慢慢缓过神来,一下子我突然觉得自己想要就这么什么也不知道的睡过去,盼望醒来时什么都没有发生过,看见的第一张脸是你的笑容,这些事你都不知道!因为那时是你最不想理睬我的时候,甚至不想知道我的任何消息,不然你怎么会真的一个电话也不给我,如果就在那几天里,我真的出了什么事情,你会想念我吗?你更不知道的是,当我完全醒过来的时候,我一下子就哭了,因为我唯一想的人还是——你。
躺在床上,一想到几天来你丢弃了我,一想到你狠心的拒绝,一想到你有可能以后也不再想要我了。眼泪就象点滴里的药水一样一个劲的流,休息了一夜我实在受不了这样的折磨就又开始工作起来,我想用忙碌逃避自己,但那种可怕的感觉又一次蹦了出来,看来我是真的无法再逃避了,结果一周后我找借口又回到了北京,然后整个人象疯了一样的开始四处打探有关你的消息,当得知那件事情的时候,我整个人都崩溃了,几天来的痛苦在那一瞬间猛烈的爆发了,我哭、我怨、我打自己,你永远不能体会我当时的愤怒、憎恨、痛苦、自残。
不知道过了多长时间,我开始努力让自己静下心来,我问自己还能做什么,忘记你我做不到,不管你怎么看待我这三年对你的感情,我知道自己是最清楚的,对于你,我很难做到“放下”,毕竟我是真心的经营过这段感情,既然这样我也只能学会理解你的行为,不想失去你,不想你人间蒸发(你一直没有和我联系过),不想很多很多。
不知道自己还能怎么去面对现在已经改变的你,坐在即将离开北京的火车上,我才下定决心给你打了那个生命中最艰难的电话。我强迫自己去坦然的面对你,理解你,却忘记了将要付出的自痛。当你挂断了电话,我整个人被你的冷酷顺间的打碎了,然后自己一个人象只鸵鸟一样在两截车厢以外的厕所里痛快的哭着,天那!在那段日子里我已经数不清为你留过多少眼泪,我的眼泪从来都是有很重的感情价值的,它从来没有这样为一个人如此流淌过,说你是魔鬼,是源于只有你能让我如此难过,回到卧铺我还是想你,短信说出了我的善良,我的自白,我给自己的交代,我让你走,因为我没办法。
昨天,我带着一丝幻想,以及放下我所有自尊,想听听你的声音,你却一直没有回那个答应好的电话,今晚我和你通了近期以来最长的电话,结果你的态度还是让我一次又一次的丢失了自己,你一次又一次的用看不见的锐器割刺着我好不容易才拼凑起来的心,在与你的对话中,我眼看着它一片一片的被你割弃着,你真的感受不到那流血的痛楚吗?在我心里你从不是那样残忍的人,最终它还是被你“痛快”的支解了,散落在模糊的心血中,现在的你是准备迎接幸福的人,再怎么说你也不会理睬我的痛楚,因为你已经站在离我好远“地方”了! 只是我不知道你是什么时候走的,如果知道我就不会这样痛苦的停留在被遗弃的角落里。
和你说这些,别误会,我不会卑鄙到阻拦你去迎接自己幸福,只是想让你知道,我的心也是活生生的。
在心里唱首歌给你,给自己,如果你不讨厌,希望你能在梦里听到我的声音:(括号里是我的心语)
心若倦了,(你累了)
泪也干了,(我被伤了)
这份深情难舍难了。(在心里难以了结)
曾经拥有,(最初的你)
天荒地老,(彼此的幸福时光)
已不见你,(离开的人)
暮暮与昭昭。(迎接你新的幸福)
这一份情,(我的爱恋)
永远难了,(即使了结也会在记忆里永存)
愿来生还能再度拥抱。(因为真情)
爱一个人,(你始终在我心里)
如何私守到老,(痛苦不能永远在一起)
怎样面对一切我不知道。(我用剧痛送你快乐的走)
回忆过去,(送走了你)
痛苦的相思忘不了,(你的身影还在原来的地方飘荡)
为何你还在拨动我心跳,(不是你没走只是我无法面对你已离开)
爱你怎么能了,(即使这样还是要接受了结)
今夜你应该明了,(应该了解的事却只有我一人知道)
情难了!缘难了。(我做不到真正的了结只能慢慢浮萍伤口)
晚安
秋天里的凌晨
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