发信人: lilyyacui(念念的空气)
整理人: franklin6610(2003-10-29 16:17:28), 站内信件
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胖子！我一直喜欢这样叫你！别讨厌我，以后我会改回“胖哥”的。
不想就这样和你结束了，但事情来了，我也拦不住呀！洪水总是比想象的要来的凶猛的多，唉！真是没办法！
我不想说什么“后悔”之类的话，说了也没用，现在的你对我已经麻木了，是呀！我对你那么不好，你要是不想离开我才怪呢（这是我给自己的解释），刚开始的时候我是狠过你，埋怨过你，生你的气，但现在好多了，因为你已经不再在乎我，我还气个什么劲呢！自做多情，现在想想除了可笑也没别的好匹配的词儿了。
说真的！经历你，我长大了很多，失去你，我也成熟了很多。现在能想到的是今后生活里会有些不习惯，别的先不说，就说以前，我要是有什么不开心的事，第一个就是想和你说说，我喜欢听你的见解，你还真是总能帮我想出很好的处理办法，我有的时候实在是太容易冲动了，火气也太盛了，有你在一旁说教着感觉好了很多很多，还真得谢谢你（我没想和你客气，只是真心的想对一个帮助过我的人说句谢词）。以后我要是有什么事情需要你帮忙，你可别故意不给“面子”呀！哈哈！开玩笑的，不肯帮我也不能把你怎么样。哎！呀！呀！此一时彼一时呀！我会有自知之明的，你别担心。*^-^*
其实你是一个很不错的男人，好人有好报，一切都会好起来的。
对了，听我一句忠告吧！以后对女人别那么好：一、（因私）不想你象对我一样的对别的女人那么好；二、对女人太好了你就感觉不到她对你的好（这是过来人的真言，相信你也明白,因为你现在能记住我的只是生气的样子，可我不怪你，因为真的是我不好）！
说了这么多崇高的话，脑子突然间停了下来，好像自己还在帮你给背叛找一些解脱的说词，反过来问问自己：我呢？我怎么办？我可是被抛弃的人呀！我怎么解脱呀？你想过吗？我要是你想的那么没心没肺就好了，现在也不会这么难受了。
和你聊聊我这段日子是怎么过的吧！
那天我离开以后，你一直没给我打电话，我就一直傻傻的以为你还会来找我，结果我得到的只有失望，有甚者后来我“求”你你都不出现，那是我第一次那样苦苦地求一个人，你的拒绝让我意识到事态的变化是如此的现实与残酷。一夜的挣扎，我想了很多，那种可怕的感觉就是在那时萌生起来的。
为了让自己不去为你的举动独自难过，并且逃避可怕的想象，在之后的3天里我拼命的让自己不停顿的工作，连续每天20多个小时不停气的忙，那3天我不记得自己有睡过，只知道什么也没吃就喝了很少的水（别说，还真见效，一上秤吓了自己一大跳竟然掉了6斤，看来最好的减肥药就是“丢失恋人”）结果不吃不喝还自愿给单位当驴，抵达上海的当天我晕倒在培训中心的电梯间里，怎么进的医院我是后来听别人讲才知道的，在医生连续给我输了两瓶点滴之后才慢慢缓过神来，一下子我突然觉得自己想要就这么什么也不知道的睡过去，盼望醒来时什么都没有发生过，看见的第一张脸是你的笑容,这些事你都不知道！因为那时是你最不想理睬我的时候，甚至不想知道我的任何消息，不然你怎么会真的一个电话也不给我，如果就在那几天里，我真的出了什么事情，你会想念我吗？你更不知道的是，当我完全醒过来的时候，我一下子就哭了，因为我唯一想的人还是——你。
躺在床上，一想到几天来你丢弃了我，一想到你狠心的拒绝，一想到你有可能以后也不再想要我了。眼泪就象点滴里的药水一样一个劲的流，休息了一夜我实在受不了这样的折磨就又开始工作起来，我想用忙碌逃避自己，但那种可怕的感觉又一次蹦了出来，看来我是真的无法再逃避了，结果一周后我找借口又回到了北京，然后整个人象疯了一样的开始四处打探有关你的消息，当得知那件事情的时候，我整个人都崩溃了，几天来的痛苦在那一瞬间猛烈的爆发了，我哭、我怨、我打自己，你永远不能体会我当时的愤怒、憎恨、痛苦、自残。
不知道过了多长时间，我开始努力让自己静下心来，我问自己还能做什么，忘记你我做不到，不管你怎么看待我这三年对你的感情，我知道自己是最清楚的，对于你，我很难做到“放下”，毕竟我是真心的经营过这段感情，既然这样我也只能学会理解你的行为，不想失去你，不想你人间蒸发（你一直没有和我联系过），不想很多很多。
不知道自己还能怎么去面对现在已经改变的你，坐在即将离开北京的火车上，我才下定决心给你打了那个生命中最艰难的电话。我强迫自己去坦然的面对你，理解你，却忘记了将要付出的自痛。当你挂断了电话，我整个人被你的冷酷顺间的打碎了，然后自己一个人象只鸵鸟一样在两截车厢以外的厕所里痛快的哭着，天那！在那段日子里我已经数不清为你留过多少眼泪，我的眼泪从来都是有很重的感情价值的，它从来没有这样为一个人如此流淌过，说你是魔鬼，是源于只有你能让我如此难过，回到卧铺我还是想你，短信说出了我的善良，我的自白，我给自己的交代，我让你走，因为我没办法。
昨天，我带着一丝幻想，以及放下我所有自尊，想听听你的声音，你却一直没有回那个答应好的电话，今晚我和你通了近期以来最长的电话，结果你的态度还是让我一次又一次的丢失了自己，你一次又一次的用看不见的锐器割刺着我好不容易才拼凑起来的心，在与你的对话中，我眼看着它一片一片的被你割弃着，你真的感受不到那流血的痛楚吗？在我心里你从不是那样残忍的人，最终它还是被你“痛快”的支解了，散落在模糊的心血中，现在的你是准备迎接幸福的人，再怎么说你也不会理睬我的痛楚，因为你已经站在离我好远“地方”了！ 只是我不知道你是什么时候走的，如果知道我就不会这样痛苦的停留在被遗弃的角落里。
和你说这些，别误会，我不会卑鄙到阻拦你去迎接自己幸福，只是想让你知道，我的心也是活生生的。
在心里唱首歌给你，给自己，如果你不讨厌，希望你能在梦里听到我的声音：（括号里是我的心语）
心若倦了，（你累了）
泪也干了，（我被伤了）
这份深情难舍难了。（在心里难以了结）
曾经拥有，（最初的你）
天荒地老，（彼此的幸福时光）
已不见你，（离开的人）
暮暮与昭昭。（迎接你新的幸福）
这一份情，（我的爱恋）
永远难了，（即使了结也会在记忆里永存）
愿来生还能再度拥抱。（因为真情）
爱一个人，（你始终在我心里）
如何私守到老，（痛苦不能永远在一起）
怎样面对一切我不知道。（我用剧痛送你快乐的走）
回忆过去，（送走了你）
痛苦的相思忘不了，（你的身影还在原来的地方飘荡）
为何你还在拨动我心跳，（不是你没走只是我无法面对你已离开）
爱你怎么能了，（即使这样还是要接受了结）
今夜你应该明了，（应该了解的事却只有我一人知道）
情难了！缘难了。（我做不到真正的了结只能慢慢浮萍伤口）
晚安
秋天里的凌晨
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