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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2003-11-01 21:41:42), 站内信件 |
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张说，世人原谅瓦格聂的疏狂，却不会原谅我。张这样认为，却忘了自己还是可以原谅自己的。我走在街道旁的时候，突然想起这句话，那辆卡车就跌跌撞撞的冲了过来。我原本会很期待，数一，二，三，然后横冲过去。但这次不会。这和血的教训无关，从小而言，对于生命的怜悯，成为善的根基，虽然也十分嫉仇。但还是把持住了。人性中偶有泄露的东西，不是印度的那次毒气，不足以摧毁我。只是辐射出的很多问题，在这个雾气蒙蒙的中午，在我眺过窗户望远山的时候，心里却明明白白了。 他们还在说笑。手机的震动时常打破这场沉默。别以为，倾诉就会热闹。我静静的听，快速的说，语速掩盖了我的所有。到后来我也不记得我说过什么，一切在几分钟之内可以消失的那么彻底。为什么却不是爱。 我重提爱这个词语，我已失去往返拥附的能力。街边的野狗那么多，簇簇的杂毛和伤疤，还是可以谨慎的活着。不一定要明天。街边卖苹果和橘子的老女人，身后就是臭气熏天的菜场，我是看不到牌子了，我于是说，这是不是杀猪场。她当然笑了，指了指旁边的屋子说，那才是。一行字，写着电动化杀猪，保证安全。电动化注水我也见过，我很敏感，对于这些机器大工业时代的玩意，没有好感。只感觉整个人有一天也会被格式化，行为处事讲求精确和理性，那样的那样，石头记真的只成为绝唱。 我说给谁呢。他们还是牵扯到政治，时光一格格的把生命缩短，放入怀念的毒药。我们却不知道而茫然。我们喝水，都是可以醉的，我们唰唰的在纸上写字，笔迹潦草的连自己都看不清楚。我们身上还有洗澡过后的茶花香味，我们抹上了粉，不至于太过干燥的皮肤，沉屑飞扬。这样弹指，我们都会雍容一点，已掩饰漫不禁心的急促。有几秒钟，我们是说不出话来的。但也断断续续的笑，来填补几个人无限膨胀的寂寞。 我说，人都没有了，都鸟兽状散失了。只是一对对的盲目在爱情的起跑线上，开始冲刺。有些人半路亡命，有些人离幸福只差最后一步。 我还是害怕，到不了终点，看不到多远，对我一个习惯独自目的前行的人，是一种莫大的摧残。他们看的到我的疏远和清冷，却无法发现搅动的热，已把我烫伤。 思念有时候无形，本质的呈现出扭曲的疼。像是麻醉药被挤进肉里，肿出一块，因为麻痹，但疼还是蔓延开始。 快结束的时候，我走出来。空气还是有些热度。学校的电脑房像个巨大的温室，把我们的脸晕的红红的。四周都是一群麻木撕杀的人，还有些男女男女，欲望牵引而不能自控，是人性的最直接化。我喜欢欣赏别人，关于丑陋，真善美无关。只做假设，最真实的时候是在我们最放松的时候呈现出来的。 我不停的敲字。王子也在敲。他只是为了把那些回忆发成黑白的记录给他的情人阅读。他说，自己故事很长，有五年吧。我看到他不停的写，一页又一页，密密麻麻的，什么时候，什么地方，不停的压着头写。女人的爱在母性中呈现出的绵长，我以为男人也是有的。那是最初的爱情历程开始的懵懂。比如他。 我不做阻止，我好象在我友情的原始阶段也曾经这样做过。懂得那种心境和不成熟的心态，其实自己又怎么样，始终从精神上无法完全蜕变。像是个没有翅膀的蛾，还留着蛹的外壳，脑袋却已经探出来了。 寒风凛冽的冬天，没有冻死，挺过新生的春天，却再也不能振翅飞翔了。本能的只剩下蜷缩和沉睡。 原谅我吧。 中途的时候，我退了出去。接了一个电话。是淑女的。她给我讲起了网易很早以前的那匹老人物，她自己也可以算一个。有四年了吧。她的十七岁，个人版都是些荒冷而绝少的，她换过了主ID，至于后来泛滥出的新人物，当然也包括我，却喜欢带着沧桑感前行，真是在她面前有些失礼和可笑了。 我一直把她当作一个新人物看待的，至少可能和我的两年，名不副实的两年是相近的吧。其实，不然了，我什么也看不出。我和她都是极度怕老的。我每次提到老这个字眼，她总会急匆匆的阻吓我。我也对她说，我始终最怀念的是我十七岁的日子。尽管只是过去两年，我却不能确定我是否有她那样的耐心，还保持自己的新鲜度。 一夜之间，我腐烂的很快，又怕被人遗忘，至好选择不停的写来挽留念。 有人说吗，我存在这个社区的意义，只剩下不停的写字。 真的说的我的心里一阵的凉。但却并不改变任何。我要碰到一段巨大的奇遇，才会回转到一年前的突然死亡。 只是平静的生活虽然暗潮汹涌，却并不再会给我机会。 我想看你心满意足的微笑。叫我，亲爱的，这样我真的感觉好高兴。 回来的时候，王子还在吼吼，每次都觉得我和小妞们电话聊的太长，只知道肆无忌惮的调情，破坏了他怨妇的形象。偶有一次，半夜的时候，接到蛋蛋的电话，我只是打错了，打给她的时候，她正在上课，破坏了她乖宝宝的形象，她决定半夜杀过来了，弄的我无法入眠。其实我不只白天的精神很好，晚上还是可以应付她的。不说应付这词，在她们接电话的过程中，还是有很多乐趣的。当你知道，面对有些人，只是咿啊咿啊的，你就会明白，放开胆子有尺度的说话，心气都会舒展起来。 结束的时候，我去吃饭。我要了很多白米，却吃不下。后悔不去吃些其他的甜点，高估了自己的胃口。吃鸡肉吃的太多，晚上都做噩梦，想到一只只没有脚的鸡追着我啄，我就胆寒。我还是要走小路，蜿蜒过曲折的树林子，慢腾腾的挪移着，像是江南的昆曲。 那一曲唱罢，泪未落尽。新曲又上。 我愿是说，我赶不上了，真的赶不上你们。 原谅我吧。 ----  |
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