发信人: icesky_84223(玉蝴蝶)
整理人: byebye(2003-11-01 21:41:42), 站内信件
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有时候你讲一个故事，远不比别人的故事来的精彩。我认识的那个女人，是在一个神话般的湖旁，绿绿长年流水，她已把长发续长，她说，等她讲完这个故事，她会把她的发再度剪断，属于那漫过的约期，也就再也不存在了。甚至在记忆的深处，也无法觅到一点点的影子和气味。
可是你还是隐隐约约的在哭泣，在心里面。故事琐碎的像沙滩上的碎石，我无法抚摩到那个男人英俊的脸旁，只有些气味弥漫在空气里，盖住我原本以为的忧伤。湖水啊湖水，似乎听到了弹奏的曲子，伴随着涟漪的扬起，默默的为你祝福。我还是不明白，这样爱过了，就真的能够忘记吗，即使短短碎碎光阴，擦在你麻痹已久的伤口，还是十分清楚的倒流出爱的怀念。我还是不相信，一切一切的就这样淡淡的化到了你的微笑了。
你沉默。你问我，认识过这个男人吗。我点头说，有印象，但始终是不会靠近，不会言语的。他和我的距离不只是是空间的隔绝，我们的年龄粉碎了一切可能存在的默契。这个比我大九岁的男人。我只能远远的看着，且失去任何探究的欲望。
我可以模拟出他的印象。但愿你不要失望。我想他下巴的胡茬应该是细细短短的，有明媚的笑隐藏在肌肤里。高大英俊，喜欢背着大的旅行包走很多很多的路，沉默不已的男人。他穿的很简单，这样便于旅行，也体验他极度简约的风格。上身是淡色调，或者是天蓝色的衬衣，下身有些发白的牛仔裤，硬皮鞋，或者是宽大的旅行白球鞋。走过来的时候，没有过度放肆的动作，略微弯弯手臂，想要拥抱你，只是看看你的反应，却可以随时退缩的男人，你们之间的默契就是这样。如果靠的太近，只可能是背叛。这不是我遇到的结果。在我想象你，在我认识你之后，当有男人说，你背叛了我。而这个你指着是我认识的你，我实在可以确定。他是一个敏感的男人。在很多方面禁不起误会和伤害。
而你的小心翼翼却造成了这样的失误。我怎么说，我不提宿命这样空寂的解释，我突然看到一句话，他说，花的盛放和枯萎，都是虚空的。那是新散文时代的注释，尽管对于这些不够温暖的文字，我还是带着抵触的情绪来阅读。但渐渐的我也以为，你和她就是这样的，可以这样形容。
在三日之内，你们可能在海滨停留过，互相回望过对方温柔的眼睫毛，笑，笑，男人的笑在蔚蓝的天空里飘摇起来，像是断翅的鸟，因为飞翔的希望，始终未曾放弃。而你是天真的，你一直说的努力，在生活里跌爬滚打，并没有蒙上你心灵清泉的出口。还在汩汩的滋润着你爱着的人。那个男人。可能是你这一生第一个遇到的爱人吧。但因其短暂，这样的爱还是在不类似与风雨飘摇的状况中，彻底的凋萎了。
还有，结束的时候，他一定会抽烟。一根接着一根，停不下来。你看着伤心，却什么也不能做。怕是引发他一触即发的暴躁。这个沉默的男人疯狂的隐蔽在自己安定的流浪中，却以为，在安定之前做最后的流浪，是可以拯救自己的。我真是无法理解啊。我不说，我是孩子，我甚至以为，我们在这个湖边的交谈，我可以轻轻的依偎到你的怀里，把你当作母亲似的诉说我心底所有的秘密。
可是，你们以为我的阴鸷和他是完全不同的。我一直是快乐的，我第一次说出这个词语，以证明我的确是快乐的。我明眉唇齿，我笑容灿烂，我有很多表达快乐的动作，夸张而且忘记了周围所有的存在。
但可惜只有那么一点。我的快乐都隐藏在无人的地方。我依旧一本正经的快步走路，不回头，低低头，或是仰着，当什么也没有看见。熟视无睹的掩饰着自己内心可能存在的慌乱。我和女生们交谈，都是柔柔的，尽量不造成某种硬伤。我甚至看不清楚自己，在什么时候是真实的，确切的以自我的状态活着。
这种活极度隐蔽，像是积雪下的秋叶，在春天未曾到来之前，永远无法知道，自己的内心是否已经溃烂了。
那，那个男人，你是否也看清楚了呢。
最后是怎么告别。长亭挽歌序曲，枫叶跟着脚步掉落，一片又一片。他前。你后，或是真正的只留下一张纸条，不辞而别。我希望是前面，好象幼年的光阴，走长长的轨道，回头三步两步，看着扎着蝴蝶结的她，笑容是那么的纯真，好象太阳花，这样的爱该是永远不会枯萎的吧。偶尔有急驰的火车轰隆隆的驶过，果壳一地。也会留下些金灿灿的回忆。
我们只在这个时刻真切的为爱活过。后来即使因为这样的相遇，擦出的火花，于我看来，短暂的的确如同一场烟火。只是最后剩下的不是乌黑的灰烬，而是绵绵的忧伤回忆。
女人的回忆和爱真的好悠长。好象这湖，似乎在我没有闭上眼睛之前，永远不会断流。
那你对他的爱，淡淡的嗤笑我的时候，是否也已经断流呢。
我怕我是过不了这个冬天了。
而你和他的故事，我却相信，一直未曾结束，或者未曾开始。
只是有爱。
有秋湖边，那个婴儿面容微笑着，诉说给我故事听的女人。
我怀念的。
漫漫约期已然结束。
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