发信人: peng.w()
整理人: tu__tu(2003-10-22 01:28:39), 站内信件
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<图片: 有缘无份>
Jemy
夜已深，跟往常一样，办公室里只剩下我一个人，很静，静得让人难受。打
开收音机，“你总是心太软，心太软。。。”悠悠传出的是时下流行的《心太软
》，我不由自主地和着节奏哼了起来。哼着，泪水已缓缓地沾染了我的脸庞，微
微渗入嘴角，甚是苦涩。
认识小珠，似是偶然。由于高考后的种种阴差阳错，我和她被分到了同一个
系的同一个班里。还记得，那是班上的第一次集中，我的双眼被对面坐着的一位
女孩深深的吸引住了。那是一位美丽而可爱的小姑娘，红红的脸蛋总挂着醉人的
笑眼。就在这一刹，我的脑海中出现了一幕幻觉：这姑娘好象在哪里见过，好熟
啊，或许那是我的一种前意识－－我们的前世难道认识？但可以肯定，我从此便
爱上了这位姑娘。
我是个特别容易害羞的男孩。虽然深深的爱上了小珠，却从不知道该如何去
做，只懂得默默的爱着小珠，默默的祝福着她。
日子，就这样悄悄的逝去。
那是大二那年的元旦。班上要在晚上开个大食晚会。也不清楚是否上天的安
排，我竟被安排和小珠一道去买汤圆。人们总说那路很远，可我总觉得很近。一
路上，看着她那樱桃般的小嘴如风中的小粉蝶，一张一合特别迷人，也不清楚她
在说什么，只会回答“恩”。看到路边养在笼中的小狗，她就兴冲冲地跑过去蹲
下来逗个不休。当时的我，心里说不出的舒服，真希望能够让她一生都那么高兴
。这就是我们的第一次正式的认识了。
俗话说：情人眼里出西施。在我眼中，小珠很美丽，是世上最美丽的女孩子
。尤其她那聪明的眼眸里流露出的傻气，似是天真却亦温柔。小珠是我有生以来
第一个爱上的女孩，也是我唯一爱上的女孩。此情之深，难以言辞。默默地爱着
她，似乎是种享受，我已不自觉地陶醉在其中。
不知道是哪一天，我终于鼓足勇气，向小珠表白了我的爱。那是一封很长很
长的信。小珠接信时颤动的小手显得不知所措，接着匆匆的跑开了。其实我信中
的意思也只不过是“表白”而已－－我非常清楚她的处境：她成绩很好，又是系
上的重要干部。她的一举一动都将引起争议，更何况她还要考研。我唯有低调处
理。信中的主要内容是说：我深深的爱上了你，但那只是我的问题，如果你觉得
会影响你的工作和学习的话，请放心，我不会打搅你的。我心里很矛盾，希望她
能够给我回信（即使我在信中写明希望她不要回信），却也怕她给我回信。
小珠回信了。她的回信让我心碎了。
这也是一封很长很长的信！我翻来覆去地看了不知多少遍。我悄然回到寝室
，默默地坐在床头，过去的一幕一幕闪电般地从眼前掠过，小珠的笑容却依然那
么清晰。我轻轻把信折好又打开，任由泪水缓缓地沾濡我的脸庞。
不久，那信皱了，破了。我只好从新抄了一份。
慢慢地我发现自己变了，变得不知自我，变得沉默，变得忧郁。我第一次学
会了酗酒。从未喝过酒的我，竟在第一次就喝醉了，醉得有些无奈－－醒后一切
如故，我还是我，她还是原来的她。至少醉后的那一刻我可以不用想她。第一次
学会了抽烟，如今想起来，也不知是为了什么？似乎仅仅只是对生活种种无奈的
抗议。曾经多少个晚上，我独坐在大操场的那个黑暗角落，抱头痛泣，泪水中满
是忧伤。
慢慢地，我习惯了这一切，我知道，爱上小珠不是我的错，更不是她的错，
这一切都是上天在戏弄。
让我更难过的，小珠似乎也变了，渐渐失去了往日的潇洒。我心理明白：那
是因为我的那封信。我决定再给她写一封信，还记得最后那几句话：或许我们真
的有缘无份，或许这只是上天的玩笑，我不会让你难堪的，也不会再打搅你了，
但我会永远祝福你，祝你永远美丽，幸福！（请不要回信）。写到最后，我已泣
不成声。
我知道，这仅是一场梦，又或者我太相信缘份了。一个人痛苦总比俩人难过
好。人是最会伪装的了。在平时，我会装着若无其事，潇洒自如。此时却是心里
最心酸的时候。事后我会安慰自己：小珠的幸福就是我的最大的幸福。一种奇怪
的幸福感觉油然而生。
日子就这样平凡地渐渐逝去。
毕业分配对我来说是个恶梦！她毅然的选择了自己的去向。而我，还要考虑
到家里的情况，必须要回家乡。这意味着，我们就要各奔东西，以后就不能再见
到她了。那正是恶梦啊。多少年来，我第一次感觉到了她对我来说是如此的重要
－－比我的生命还重要。我害怕见不到她了！害怕失去那种默默爱着她的感觉！
真的很害怕！一下子，爱做主张的我变的不知所措。
于是，我只希望她能够考上研。我知道，那还有一丝的希望在三年后她会到
南方来工作。即使这种想法很天真，但我会这么想。我只是想能够再见到她，见
到她那天真的笑容。但老天总在作弄我－－小珠考研没有成功。我很清楚她的压
力和心情，隐隐心里有一种负罪感。真的很对不起，看着小珠的愁容，我感觉到
了她的痛苦，而我却无能为力！
很快，进入了毕业设计的阶段。我唯有埋头于其中，希望让劳累去冲淡一切
，让时间去抚平自己的伤口。多少次，我忘了吃饭，忘了睡觉。有人说我是个工
作狂，可是谁又明白我心里的伤痛。
还记得那一次，我们一批网友一同相约上峨眉山：拜拜佛，以企以后的工作
顺利。那是座明秀的神山，可以让人心境坦然。我在路上一直对自己说：我信佛
吗？上到金顶能干什么？人是最能欺骗自己的了。在金顶大殿里，我虔诚的烧香
拜佛，从来没有过的虔诚。我许了一个心愿，愿佛能够给小珠带来幸福，即使要
我付出一切。此刻，我仿佛悟到了什么。我可以在佛面前说出用我的一切来换取
她的一刻幸福。那天见到了佛光，那是佛在向我显示她的能耐，我相信了佛的力
量。
回来以后，我几度彻夜难眠，躺在床上反复思考着同一个问题。不时想起那
位同样喜欢上小珠的同学的自私：竟连我对他的招呼都不肖一理。哈哈，想到此
处，不禁漠然。爱情是自私的。我作出了一个决定：给自己一个机会，哪怕是最
后一个机会，跟她再清清楚楚的说明白我的心，希望她能给我一个机会，更希望
我能够为她付出点什么。
想不到我们的对白竟在ＭＵＤ游戏中。这是我第一次和她“实时”的谈论我
们之间的事情。她表现得很内疚，但从她的语气中也不难发现：她不会给我机会
。我的心一片空白，说话有些语无伦次。其实结果我早就清楚，而现在也只有接
受事实了。我爱小珠，只要她高兴我便觉得满足了。她没有给我机会，那是她的
真正想法，没有给我机会....
三个多小时的交谈让我觉悟：佛要让我承受这种失落的痛苦而换取她的幸福
。我相信了佛，她有无边的法力，相信佛作出的这种决定能让她带来永远的幸福
，何况我愿意付出我的一切感情甚至是生命。
当天晚上我和小珠均应邀出席一位女同学的庆祝宴会。我显得异常“高兴”
，我喝了很多，有点醉了。她的一句话却听得很清晰：“不要再喝了，喝多了对
身体不好。”我如遭电击，全身不由一颤。“对了，我怎么还能够这样呢？这样
会让她难过的！我真的太自私了。”想起每天晚上捧着酒瓶在操场上无聊的闲逛
的日子，才发现自己真的很傻，很自私。虽然喝了很多，但那天晚上我一直没有
入眠。
小珠去天津了解自己单位的那几天，我感觉到了分别后的心情。我每天给远
方的她发E_Mail，祝愿她一切顺利，身体健康，还答应她，等她回来要请她看电
影。象是哥哥关心妹妹一般－－这种感觉很特别，我经常在想：我们的未来都差
不多明了了，既然希望她快乐幸福，何不把她当成自己的妹子。但我没有这个勇
气，没有这个违背自己感情的勇气。她永远是我深爱的女孩，哪怕她永远不喜欢
我。
小珠选择了看一部恐怖片。她说：本来想看一部爱情片的，但现在没有啦，
也只有看恐怖片了。从来没有独自和小珠坐的那么近。看着她时而受惊可怜巴巴
的样子，我真想把她抱紧，让她永远不必害怕。之后，我们约好了下次再看电影
。这次看的却是一部美国笑片。小珠显得特别开心，从来没有过的开心。片子的
内容不怎么清楚，倒是留意着她的笑脸。
小珠，我也明白你的意思，你是希望我能够摆脱这一切，希望我能够过得开
心。她真的用心良苦。大学里剩下的日子越来越少了，我们经常一道去喝茶，去
谈心。记得她有一次问我一个奇怪的问题：“你怎么看待一个喜欢你的容貌的人
。”我显得有些难过：难道小珠现在还不明白我的心。我喜欢的是小珠那特有的
气质和性格。那是让我用情如许的唯一原因。如果是因为容貌，早在两年前我就
变心了－－其实那也是一位不错的女孩，只是我早就找到自己的所爱。还有一次
，她突然问我：“你还当不当我是你的朋友？”我哑然了。我清楚：你希望你所
作的这一切能够让我明白－－我们只是朋友。我吱吱呜呜的道：“当然是了！”
内心一阵心酸。
毕业行李托运那一天，小珠再让我放心不下－－虽然是自作多情。她发现自
己的行李不见了，那慌乱的样子让我心里发痛。我只有安慰她，并陪她去找。行
李虽然找了回来，可我是多么的难受－－以后遇到了什么困难，谁还在她身边安
慰她呢？
临别之前，我把我奶奶送我的护身符送给了她，那毕竟让我四年来在遥远的
地方过得平平安安啊。她显得有些紧张：“那你自己呢？”我道：“我还有！”
我说了慌，可能她也猜到。“祝愿你以后一切顺利，遇到困难不用紧张，需要我
的话，我会赶到你身边的。”
临走前的一天晚上，我和几个好友决定通宵看录像。小珠也来了。我知道她
躺在我身边整晚都没有睡。我心里灰色一片，想起以前的一切一切就这样随风而
去了，明天就要踏上回家的路，过去的都过去了，只不过是一场游戏。抚弄着小
珠长长的秀发，我偷偷的哭了一个晚上。
这一天，小珠没有来送我，我也希望她不要来送我。带着深深的遗憾，带着
对小珠的深深的祝福，我悄悄的离开了成都。
“爱情”两字对我来说已再没有意义，也没有吸引力。前面的路很长，我会
带着对她永远的祝福，孤身继续走我的路。
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帅哥骑烂车,
美女戴好表！
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