发信人: magis()
整理人: tu__tu(2003-10-22 01:23:27), 站内信件
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坚强的独语
（一）
暖冬过去，天气真的开始冷了，所以越发的不爱出门。象只猫一
样卷缩在自己的房间里，放着王菲做梦一样的声音我怀疑自己是不是还
醒着。
我的话少了，这是成长的结果吧，更多的时候我愿意沉默，把所
有的话都从嘴边咽下去，就象忽然噶然而止的旋律，剩下的都是一片寂静。
喝了很多的咖啡，想记起点什么，可无论怎么喝，总觉得它越来越淡，不
是我原来想念的味道了，是不是日子隔的久了，所有东西都是要改变的？
我也成了昼服夜出的人，早上的太阳一直无缘与我相见，我的一
天总是从午饭开始，我渐渐开始怀疑，如果没有电脑，没有网络，我剩下
的时间要怎么去打发？
给自己列了一大堆要做的事情，要看厚厚的一堆法国影碟，要看那
些我一直想要仔细读懂的书籍，要写一些东西出来，哪怕羞愧的见不得人。
今天吃饭的时候朋友问我可读过一些书？我摇摇头，他说你读的东西太偏
了，放着光明大道你不去走，却总爱走旁门左道的，你这样下去会越来越
狭隘。我愤愤的用力去捣碎那些咖喱鸡饭，却怎么也无法原谅自己的浅薄
无知。
（二）
昨天夜里象个游魂，从网吧出来的时候我看清楚一些东西，就象是
一副自己一直以来非常欣赏的画面一下子变的浑浊不堪一样，心里的疼痛如
沾水的鞭子抽过，开始还只是惊怵和意外，回过神来的时候就是痛彻心扉了。
但我长大了，我不再有那么多的泪水为自己的痛苦做洗礼，我更愿意做个沉
默的影子，离现实更远一些，我怕看的太清楚了，我的痛苦就越发的放肆。
看着来电显示里熟悉的号码在闪烁，我实在力不从心，在夜里，那绿
色的光象个诱惑的源头，我告诉自己，要扼杀不要滋生，所以关掉手机，还
我一片安宁。
午饭仍旧难以下咽，妈妈心疼的说你太憔悴，你要多吃些东西。为了
我的母亲，为了这个真正爱我疼我的人我吃掉一碗米饭，然后背着她，我将
它们全都吐进马桶，我讨厌食物，讨厌一切欲望的驱使。
（三）
打台球的时候认识一个朋友，我们说，谈谈爱情。
他说已经好多年不知爱情是何种味道，我说，其实就没有这种东西，
真爱就象遇见鬼，你见过鬼吗？
我在冲动的时候总会做一些看似疯狂的事情，我将好友名单里觉得
尴尬的名字一下子拉进黑名单里，服务器在提交删除的时候我的眼里流出
四种泪水。
起初是为了我忘却的记念，一朝不再犹豫不决，一朝不再心潮澎湃，
一朝你幸福的走远，我定会把你忘记在九霄云外。
然后是为了自己的自私和狭隘，菩提本无树，明镜亦非台，本来无
一物，何处染尘埃。
接着是委屈自怜的泪水，它象一条蜿蜒的小溪在我的眼角脸颊游走
，偶尔落进口中，苦涩满溢。
最后是为了结束，结束我的哭泣。今夜我必须在哭泣之后疲惫的睡
去，我没入水中，我的心跳在水面上荡起圆圈。
打最后一局的时候我没跟他说话，他不停的问，你在吗？
原谅我，我在我的思想里沉溺了。
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