发信人: red_apple886(.﹎默墨)
整理人: rgdxy2651(2003-10-10 17:47:27), 站内信件
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淡绿色的灵魂在草间狰狞
淡紫色的尸体在河中嬉戏
淡灰色的炊烟在你背后袅袅升起
不知道从什么时候 我开始沉溺在网络里 确切的时间 好象是四年前吧 那时候我们这里上网3块钱一小时 对于四年前的我 已经是挺贵的了 第一次去网吧 怕丢脸 于是叫了一个哥们一起 他是电脑高手 我问他怎么才能看网页 要点击什么才可以 什么是QQ 是吃的还是玩的 现在想想蛮可笑的 从第一次接触网络之后 我就沉溺在这里面了 我花大量的时间 我一天可以花掉30块钱在网吧里 我不晓得那个时候我哪来的那么多钱 家里人给的也不多 现在还在奇怪
后来过了好久开始接触社区 最先就来到了上海社区 因为我对上海有种莫名的好感 开始灌水 但最初 在我经验值3000多的时候 我发表的帖子才不到1000好象 再后来就开始灌了 再再后来就整天潜水 玩了这么久的社区经验才不过7000多
再后来 还是想写些东西发泄一下 我痛恨这个社会 痛恨世界 我瞧不起那些整天游手好闲的人 但是我的周围有很多游手好闲的人 我厌恶他们却又不得不和他们接触 我开始写自己的感慨
到现在 心里开始有点点变态了 我变态 我快乐 我沉迷于这种变态 我写让人似懂非懂的东西 或许我自己都是似懂非懂 我的文字也许不能博得大家的喜爱 但是我自己喜爱 我的文字就像我千心万苦生出来的孩子 孩子是娘身上掉下来的肉 我爱他们 疯狂的爱 我喜爱这种变态 虽然会郁闷 虽然会烦躁 但是这几年来我已经习惯了这种生活
我的思想怪异 我整天整天的想着自杀 想着怎么个死法 人多的时候我喜欢安静 人少的时候我喜欢热闹 有朋友说我我实在是太喜欢玩深沉 我告诉他其实我不是在玩深沉 我真的是城府很深的那种坏人 他笑着说没看出来呢 我说你没看到我心里去
确实我不愿意给任何人机会完全零距离接触我 我害怕透明 害怕变的透明 害怕被别人看穿 一旦一个人被别人了解的透彻了变成透明的了 那他是很可怜的 他的一举一动都被别人看的清清楚楚 他心里想什么别人都了解 那样真的很可怕 我无法想象我变成透明的样子 所以我选择玩 我选择不付责任 我选择沉默
在很长一段时间里我选择沉没在自己变态的思想之中 我会想着怎么样杀别人不留下马脚 我在揣摩罪犯的心里 我渴望鲜血 我总是想象咕嘟咕嘟冒着泡泡的冒着热气的鲜血
正红色的 那时候我会在自己身体上留下一条一条的刀疤而全然不顾我是个女孩 那些疤痕虽然没有多深但却足以留下永远都磨灭不掉的印记 我会在血不断冒出的同时倒酒精进去 我以此为乐 在痛苦中寻找自己 有时候我会掉眼泪 掉眼泪的时候我却会对着镜子笑 看看是不是梨花带雨 哪里晓得每次看到的都是一张模糊不堪的脸 脸上似乎还写着稚嫩和不符稚嫩的疲惫
记得小时候一下跳进了开水盆里 我自己爬上来 哭的像杀猪一样 后来脚上腿上起了很多水泡 那次烫伤事件是在北京发生的 以至于我那次去北京没有去长城 那次是我第一次离开家里人外出 没想到第一次外出就出现这样的事情 那个时候我意识到自己还没有独立 所以从那以后我开始刻意使自己独立 朋友和家人都说我是很早熟的 我很坚强的 可实际世界上最不坚强的就是我这种外表坚强的人 心里早就已经烂掉了 在同龄人中我过早的接触了社会 过早的明白了人情冷暖 过早的接触爱情 过早的放纵自己 过早的接触性 现在一身压力的去学习 整天整天的累 没有一天不累 就算是睡觉睡醒了一睁眼 第一个感觉是真累 真的是感觉到了什么叫做身心疲惫 半年不见的朋友看到我竟然说我怎么这么沧桑 一副十足的三十多岁的女人相 我照照镜子 怎么也不像三十多岁啊 朋友说我的感觉太像了 随即问我是不是出了什么事情 我苦笑说没 我就掩饰的这么不成功么
然后我开始伪装快乐 我开始疯 我开始玩 我开始摇头 我开始寻找所谓的快乐 我尝试勾引男人 在勾引到手了却来一句搪塞偷偷溜掉 我不轻易和男人上床 我可以要没有爱情的性 但是没有感情的性我是不会去碰的 我是个空虚的女人 但是我一直固执的认为我不寂寞 我怕极了那种一觉醒来 身边的男人没有搂着自己的感觉 所以我说我是很空虚的 我需要被重视 我需要被关怀 但是又怕被别人看穿所以我拒绝关怀 我总是表面接受心里抗拒 这就是很多人认为我过于阴沉的原因
我不轻易和朋友说我的事情 一旦说了就表示我开始信任他了 这个时候我无时无刻不处在烦闷之中 怕被背叛 我遭遇过这样的事情 一朝被蛇咬 十年怕井绳 我现在是一辈子都怕那条井绳 我是个多疑的人 这注定了我要痛苦一辈子 所以现在不论和谁相处不论做什么事情我总是给自己一条后路 这样一旦发生了什么事情可以给自己一个空间
我做事情考虑的太多 我的思想太复杂 其实我也很怀念过去单纯美好的小幸福 好小的时候和哥哥吵架 他偷偷塞给我七毛钱叫我买东西吃然后告诉我别告诉家人他和欧文吵架 那时我就会破涕为笑 那个时候感觉真幸福 可惜那样的幸福现在真的找不到了 我的年龄不符合我的阅历 同龄人承受不了我这么多的压力 我不晓得我承受压力的极限是多少 我总是很压抑很压抑 我会努力承受压力 哪天承受不了了 就按照我想了一千次一万次的想法去自杀 快乐 舒服 惬意
昨天晚上去D厅 好久没去了 听着快要震破耳膜的音乐和DJ嘶哑的嗓子 我并没有找到自己想要的快乐 我疯了似的吸烟 吸了很多很多 我气管受不了 猛烈的咳嗽 夜里咳了两个多小时都没睡着 竟然发现自己有咳出细细的血丝 没什么大不了的 大概毛细血管咳破了 昨天晚上我疯了似的摇头 我朋友竟然问我有没有偷偷磕药 我笑了 我说我不管怎么堕落怎么发泄我都不会沾那些东西 不是害怕那些东西 是那些东西让我更感觉空虚 我害怕空虚 嘈杂的音乐似乎现在还在耳边 昨晚有男人和女人跳铜管秀 夸张的胸部和臀部 我摇头摇的很昏 太卖力了 我在猛一停下来的时候昏的要摔倒 旁边的一个男人接住了我 挺帅的 我还在昏 于是我没有起来 很温暖的感觉 于是这个时候我才感觉到了我是寂寞的 一个寂寞的女人 真希望有人男人肯永远这么抱着我 可我知道我是不配得到这种爱情的 那个男人旁边的女人用眼瞪着我 我鄙视的看了她一眼 我知道我在人生地不熟的D厅里这么鄙视的看别的女人是很危险的 我可能会被打 但是那又怎么样呢 我想这样 我乐意鄙视她 大不了拼个你死我活鱼死网破 女人 不要命了 是很可怕的
我在众多人面前保持着自己的形象 我做人有我做人的原则和底线 无论他人怎么看我 我只做自己爱的自己
我是自恋的 我是变态的 我是寂寞的 我是空虚的 我是坚强的 我是懦弱的 我是虚伪的 我是自傲的 我不属于上帝 我是我自己的
淡绿色的灵魂在草间狰狞
淡紫色的尸体在河中嬉戏
淡灰色的炊烟在你背后袅袅升起
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你好 我是默墨
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>>red_apple886.﹎默墨>>沉睡.虚伪.