发信人: ruiziw(路过)
整理人: pi__zi(2003-12-06 16:57:23), 站内信件
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一．
洗去一脸的灰尘，满身的疲惫，终于感到了全身心的放松。又可以回到属于自己的空间里，自由自在。总的来说，我对自己目前的工作还是很满意的。已经步入了现在的SOHO一族——在家工作。收发邮件，电话联系，便算是一天的工作了。最忙碌的时候也就是要不停地奔波于不同的工厂之间，还有就是一年两度总公司的大阅兵——美国老板带着大军来中国订货。在这些年里自己已学会怎样调节自己，怎样好好地利用自己的时间。工作至今，现在总算是苦尽甘来了。
一切就绪，好心情加上一杯果汁，一包署片，开始了我电脑前的工作。
首要事情，当然是查邮箱。现在的时间，美国刚上班，不知会有什么任务下达给我呢？
象往常一样，邮箱里已有几封新邮件了。一封署名“林”的邮件跃入了我的眼帘。我急切地先把这封打开了。
很简短的一封邮件：
“我要到北京出差，你来吗？想见你！“
林是自己相识半年了的网友，但从未谋面。只是通过邮件在虚拟的空间中往来。只是淅渐地我们都觉得这种心灵交流已变得越来越真实。
林在英国一家跨国公司，有妻有儿女。这些我早知道，他也并没有隐满我。那段时期也是鬼使神差，刚刚收拾起一颗支离破碎的心，我渴望得到别人的抚慰。而他在家庭的困惑中，渴望别人能够给予理解。就这样相互地聊起来了。直到有一天当我发现自己一天没有他的邮件就会心神不宁，一听他生病就为他担心，一听他说起他的家庭，自己的心就隐隐作痛，一听他对自己关切的语句时，心里就莫名的欢喜的时候，我知道有一种东西已在我心里慢慢地滋长了。而他的话语也渐渐的开始有意无意不再触及他的家庭。
他要来中国，我们可以见面了，我刹时呆在电脑前，一个字也想不出来，一个字也打不出来。我应该去吗？
二．
也许事情你永远也无法去等待那应该与不应该的答案，我只知道自己一定去，所以我去了。
十月的北京，已开始极为寒冷，可我的心是温暖的。
他让我去香格里拉找他，一个让人充满幻想的地方。我到那里时，他已在了，我们第一眼就认出了对方，那相识的感觉象是已很久远。
接下来的两天里，我们疯狂地呼吸着北京自由的空气，天气还是那么寒冷，但我分明感觉到丝丝暖意从他的手心传过来。
他总是喜欢轻轻地将我拥入怀里，把我象小孩般地宠爱着。我希望时间能就此停住，让我们可以永远生活在这个时间里。
快乐总是很短暂，而他总是很忙碌，我们没有更多的时间去品味迷漫在空气中的快乐与美好，便要各奔东西了。
心很痛，但我没有太多的伤感。因为有他那句话“ 你等我，四月份我就要去上海，我们还可以见面，而且我很有可能争取到长驻上海办事处的机会”。
三．
明年四月，这并不是一个漫长的等待，他没有让我无限期地等，我以为。
这期间我搬了一次家，由深圳至广州，因为广州开设了一个办事处， 居住与办公同设一室，地处环境优美，交通方便的高尚住宅区，一间三室一厅的标准商品房。我与另一位同事各住一间房，另一房间做办公室，客厅则做接待室。我省去了每月为住房花去的大量开支，连水电，电话，上网费全都省了。这里的设施齐全，电器家具应有尽有，甚至于还有什么要求房东都还可以为你购置。工作的自由加上环境的舒适，还有什么渴求呢？
可我的心，却并没有因此而安定下来，心里一直记着那个约定。
这其间他失踪了一次，他也不是第一次失踪，因为他要失踪太容易了，没有回邮件，手机关机，我就根本无法找到他了。
这一次他失踪我做了一个小手术“人流”。第二次躺在手术台上， 我没有流出眼泪，因为泪已经在心里流尽了，我没有的选择，我没有勇气去留下这个完全没有将来的生命。
而这一切过去以后，我有了他的音讯，他家里出了事，而当他知道我也出了事的时候，他的心痛与自责主我忘记了他那短暂的失踪。他责怪我不该去做那个手术。
我想也许我做错了，小孩对他这样重要，留住了小生命，也许就能留住他的整个世界。
就象他在现在的家庭里一样，他说一切都为了孩子。他家庭中的孩子是我们走到共同路上的最大的障碍。
最终我原谅了他，我了解他所要面对的压力。
四
这之后我们一直是用邮件来联系对方，可他好象越来越忙，邮件也就越来越少。我沉醉于我们将来的蓝图里，我甚至对他说只要能和他在一起，即使要去面对一无所有，我也毫无怨言。他只是说一定不会让我受苦。
我变得越来越敏感，不相信他是因为忙才不给我电话不回我邮件，不相信他在为我们的将来在做努力。过多的追问，令我们开始了争吵，但最后我们还是耐不住内心对对方的想念，如此的循环，我觉得自己开始陷入了痛苦之中。
最后为了他一句话，我就不顾一切地放弃了自己原本所拥有的一切。
我要去上海，我要去上海等他。我要让他知道，为了他我可以放弃一切。
辞工，在网上找学校，找人合租，收拾东西，不到三个月我开始了自己的又一次搬迁。
未完
待续
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