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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2003-09-14 18:21:06), 站内信件 |
| 我还是会离开，尽管不再做某种绝望的回绝，
尽管不是一去不回，那些纠缠的命运， 我想，我无法选择，我只要时间给我们一个答案。 蝴蝶说 A： [ 冷月。] 一年的时间，我忘记了一切，我平静的生活， 我曾经回来过，但消失的密码和记忆，使我指间 在轻轻处碰的那一刻，放弃了最次飞翔的希望。 课堂都是些乏味的作文，我很无聊的应付老师， 而社区曾经的字，在时光中，慢慢被现实取代，开始消失。 我对你的疼痛一直深有了解。我看你ID里的纸条， 我回来的时候，那些人种种的话语，有关切，有愤怒，有憎恨， 还有怀疑。他们其实说的很对，你自己生活，不再理睬我。 我就很快会忘记。我以为你的疼痛，这样是最好的忘却。 可惜，你还是义无返顾的走了下去，我们继续绝望滑落， 我已经在夜来临之前，轻轻的遮住了我的眼睛，等待 毁灭般的碰撞。可你却再次令我低空飞行， 我终于放弃。 我的电脑坏了，好象这里的坏天气，没有雨。 炎热异常，让我想起绿色烟雾里你的脸，有朦胧的哀伤。 我看的到岁月的痕迹，好象我看到自己的脸， 模糊不清，麻木不仁。 我一直没有离开过。我害怕徒步旅行带来的寂寞和冰冷。 我害怕孤独。我习惯了温暖包围我的冷漠， 我可以自如的享受他们带给我的爱。我是那么的自私。 对身边的人，对你，尽管愧疚好象宿命般的纠结在我的心里。 可我还是安生的活下去，我想看到这个我不能控制的故事， 结局会是如何。一起毁灭，还是独自幸福，或者可能都幸福。 或者的事情，多半是无法实现的。 我说，我不会隐瞒我现在的忧伤。可我还是显得快乐。 我看到你的时候，总会有一阵莫名的回忆在记忆里， 穿梭，制造，又像所有幻觉一样破灭，无法把握。 所以，你说的空洞确实存在，可我还是想念你。 郑重其事的想念你。 B： [ 遭遇。] 社区有我的影子，有时候，我在一夜之间，会突然发现， 我和那么陌生人相识，我感到恐惧，我不是曾经淡漠， 还是我根本就是热情的，内敛的不只有回忆。 我根本就没有直接过，我不喜欢直接这个词语。 它必然带来某种伤害。这是我不愿意看到的，所以不做。 我应付很多人，变的游刃有余。我变的世俗， 可能你觉得，我再也不是那只只会飞翔，一味写字， 求的孤独的蝴蝶。默契已失这样的话，你说出来， 我很失望，我只能说我错了，我做不到。 我一直觉得，相别与其他人，我是最有默契和耐心跟你玩一个游戏， 逗逗你，或者进行文字交流的人。 事实上，我们对某些事情的看法存在的差别， 才是我们之间的致命伤。这样的伤口，我可以当做没看见。 那你呢。你是不是一直很在意。忧伤的女人。 我怀念单车岁月。我喜欢的女孩，曾经在夜里载我回家。 我为她数星星，我告诉她有趣的事情， 我可以听到她咯咯的笑声，清脆，甜美，令我怀念。 现在的我在单行道里自顾自盼，已经失去了追逐幸福的能力。 我只是孤独的看到漫天的樱花飘舞，却不知道心归何方。 很多人以为我是快乐的。 我说，我没有快乐过，一直没有，只是和你在一起的时候， 我可以暂时忘记不快乐，所以我在那时可以算是快乐的。 我变了很多，自己也看不清楚，好象雾里飞花的感觉。 字的颜色换成了绿色，废弃的红在你说讨厌绿之后， 我还是没有彻底废弃。也为了答应某人，终于留了白底黑字的音系列。 看到原来那些花朵，却只喜欢色迷迷的说，我爱你们小妞，摸摸。 一切来得飞快，剧烈，把我原本九个月的成长所累积的一切， 似乎会在瞬间摧毁，不留一点灰尘。 我不知道，是好还是坏，只是看下去，面目全非，停止在飞翔失去之前。 你问我，谁对我比较重要。我问你，现在还是一直。 我是清醒的人，对于此类的问题，我总是要清醒的区分开来。 我说，你一直对我很重要，现在，小飞，秋子，一月，疏，诉说也对我很重要。 我没有说美，我以为你不会生气。可你还是写，你失望了。 现在重要的人，我只是留着余地，以免我会忘记他们。所以， 可能成为曾经的温暖的片段，而我却想把你给我的温暖一直定格， 直到永远。永远没有多远，就在眼前，就在现在。 C： [ 绝对。] 你是相对的忙碌，我是绝对的清闲。 你说，你怎么会一直碰不到我。这不是我的问题，我白天黑夜，一直长久的挂线。 却还是等不到熟悉的头像跳动。 我是写了很多的字，他们问我，怎么会有那么多的时间。 我闷声，我其实想说，我实在是非常无聊，如果不写字， 我一定会无聊的扯着电脑线，最后把自己勒死。 我写的小妞观，也是我无聊的另一杰作。 我调戏调戏她们，彼此获得舒畅，她们会说，蝴蝶你变了。 凝会喜欢你这样的乖巧。可你却觉得，我对他们的爱比对你的多。 两个人的想法果真会背道而驰。 我也会发呆的望着窗外，上的疲倦的时候就出去走走。 踢踢路边的石子，像个快乐的孩子，日光返照，我不再觉得 有什么怨恨，它也是以自然的形式运行着，如果我们的心也只是 自然的走下去，你说，很多事情会不会豁然开朗了。 我的Q长久的挂着，却寂寞依旧。兰寇还是一直说，我在抽风。 秋宝宝聊着聊着，就被我说的，我忘了，气的想把我杀了。 小飞那个时候，像护秋使者跳出来，问我，你把秋宝宝怎么了。 我骗他说，我对秋宝宝说，我爱她，真的。啊，他回复我。 我当时就尽可能的想象，他的嘴巴张的足够大，然后一口气上不来， 就这样，就这样，我可爱的小飞，你可爱的小肥永远离开了我们。 我痛哭流涕了三年，淹死了两岸的父老乡亲。 不是我搞笑。只是，我被别人搞笑。我就觉得自己搞笑。 我就是这样逃避生活的，一直如此，并不当做闹剧。 D：[ 短暂。] 母亲在走的时候，送给我一块玉，周围镶嵌着银。 冬天的时候，我时常会把它挂在脖子里。 有一天，我发现，它缺了一块角。 我把它收了起来，却再也没有戴过。我喜欢完美，也喜欢短暂带来的安慰。 表哥的网吧依旧很忙碌，我选择清晨的时候上网。晚上离开的很早。 我不喜欢对任何人诉说，我只是以写字这种方式来实现我的自由和绝望。 自由和绝望是并重的。自由的飞翔，带来孤独，而后就是绝望。 我深深热爱绝望。 以前我写绿珠的时候，我的手腕上就缠绕着绿珠。 我喜欢这种通透的珠子，它与宗教无关，我讨厌宗教。 我以我自己的信仰生活。 后来有一日，我再去翻起。却找不到了，这样的结局我喜欢。 我彻底放弃了。我的忙碌和焦急。 我知道，放下了，很多事情就不能再回头。 以后的生活，我一直这样告诉自己。 我在火车站，我在汽车站，看到那些凝望我远行的人。 我没有泪，一切只是忧伤的挥了挥手，还待重逢。 我如此坚强。 我也如此懦弱。热爱甜美的诺言，也热爱谎言。 它们都是幻觉。它们都带来希望。 它们一样短暂。 E：[ 记住。] 我好久没有接过电话了。陌生人的声音听不清楚。 旁边的座位是空的时候，我就翘着脚，一边吃苹果，一边写字。 写的很慢，却很有节奏。 点点最近到了人性，他是我的同学，我已经好久没有和他联系了。 最近他的消息和他的变化，令我有点措手不及。 我们遭遇青春年华，我们热爱生活，也愤恨过，快乐过。 现在却恍如陌生人。 我想，记住。 却真的只能遭遇忘记。 他把他的电话和住址给我。叫我要写信给他。 他不知道，我其实是从来不写信的。 那些东西放在文档里，终有一日会被我删除，我只能短暂的答应。 而后继续我的生活，以我的态度继续。 我突然会浮现起，那个柳絮飘飘的年代。我和他站在湖边。 我们从水中央扔石子，激起了涟漪了，也激起了我们的欢笑。 岁月真短，短的不给我记忆的格子，深情的埋葬它们。 而是草率的丢弃在那个花样的年华。 而是流泪。看着一切还是一切。 我们却不再是我们。 END：[ 追望。] 我想买爱玲的书，齐全的，尽管我已经阅读过无数遍。 她的文字带给我安眠的平静。 我依旧无法快乐的显示自己飞翔的放肆，重复不断直到厌倦。 谁又真正明白我的寂寞呢。冷凝你又明白些什么呢。。。。 蝴蝶 温州 07/09/03 20：58 ----  |
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