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发信人: icesky_84223(玉蝴蝶) 整理人: byebye(2003-08-09 22:10:55), 站内信件 |
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我今天要疯了，冷凝至少已经消失了超过二十四小时了。 更倒霉的是鱼和明美总是中午的时候上网， 而那时我正在做着甜美的梦呢。寂寞第一次把我压的只好， 没事找事的在社区晃来晃去，写字写出来都感觉是干的。 好象灵魂被抽掉了似的，音乐不断的放， 失乐园，北斗星，呼吸，你的温度，HEY JUDE。。。 一个个刺激我，把情绪发泄到文字里。一时没有他们， 我还是真的不习惯。我开始哼唱HEY JUDE，REAL PLAY里 有大背景的混杂声音，燕资和一群她的狂热追随者，唱着。 我在这一头也唱着。有种洋洋得意的感觉。 新买来的青年文摘，封面变的有点反普归真。是我喜欢的绿色。 大背景是一个安详的女子端坐在那里，手里拿着个苹果，灰黑色的裙子， 衣服的样式可以追溯到六十年代，是那种很粗的麻布， 或许这正要告诉我们一些什么讯息。 有时候外在的表露可以传达很多的东西。 诸如，我只喜欢的纯粹黑白两色，而衬衣却必须是灰的或绿的， 下半身多半是墨绿色的装束和白色的短裤， 给人简洁而繁重的感觉。空闲的时间，赤脚穿着鞋子，招摇过市。 把头发减短，省去梳理的麻烦，皮肤不再裹上多余的奢侈品， 以素面和自信看着别人，眼神是微微的懒散， 合拢的时候拒绝阳光的透入，惧怕可从是不戴墨镜。 懒散，喜欢自在的生活，如此表达着。 今天是七夕，挨到凌晨十二点，写了一篇祝福给冷凝。 然后又是挂线，这是可以预知的结果。 看着窗外的星空，不知道哪两颗星是牛郎和织女。 不知道那些短暂与大气层擦身而过的流星， 是不是在那一刻也爱上了地球。 可惜太短，即使对人而言，这样的擦身还是太短， 我总希望给流星几百年的时间来见证他对地球的爱。 相比而言，月亮与地球已经相亲相爱了好久了。 可互有磨损，月亮上满是坑洼，地球也有陷落的峡谷， 世界上总是没有完美的爱情，确实如此的另人不安。 很多时候，这就是爱情的味道。 我已经厌倦热闹的感觉，昨天写痕迹的时候， 总是在想如何能够写出一个女人和一个男人之间清冷而寂寞的爱情， 捕捉一些细节来声诉这段其实并不存在，现实却不断上演的戏剧。 没有结局，我第一次不用任何结局来安排他们。 我看不到自己的结局，所以他们的结局也未曾结束。 很多故事，我打算续写，因为那些故事，说好要用一生的时间去追寻， 不可以那么草草的结束。太过单薄，另我难以接受。 通常故事的延伸总是寄托在她们的后代。 好象一个没有结局的人里的未然，她的女儿已经长大。 而我却慢慢用老去来证明她的青春。 写洛丽塔的并不是纯粹的美国人，而是移民过去的俄国人。 两个素来教恶的国家。不知道他写的时候，到底是 偏向于哪一方。难道不仅仅是不伦之恋？ 洛会不会是他祖国的替身呢。很多答案都已经由于他的离开 而无从知晓了。好象上海这座城市，给张爱玲和胡兰成的爱情 又带来些什么呢。三四十年代的文人，都爱的如此深重和坚持， 真是另人难以想象那种硝烟弥漫的年代，爱情依旧没有退出这个旋律 的舞台，与人性的善恶纠结在一起。引人落泪。 看人间四月天的时候，徐的印象突然在我心中加重了很多。 他不仅仅再是那个无奈的于张幼仪结婚，狂热的追求林徽因，而后又 迷恋上了陆小曼的浪荡文人，他其实一直为了寻找心中的珍爱， 而不断的努力，那个过程另人伤感，也另人由衷的佩服他的勇气。 即使死亡带走一切，记忆依旧告诉世人，爱情的光辉，永世常存。 我总是喜欢选择寂寞的清晨来写我的故事，我的感受。 身体未曾从昨日的疲倦中复苏过来。而精神开始被文字 决绝的唤醒。阳光从窗帘的缝隙撒进，一点一点的， 有收敛的热度，当我看到所谓的丁达尔现象时，灰尘已经进入我的肺部， 和我的毛细血管深情的拥抱了。 我想咳嗽几下，时常我以为我会失去那低沉而沙哑，略带标志的嗓音， 这个时代，指纹可以克隆，人皮也未必是真的。 从家走出不过一百米的距离，有一条绿柳成荫的街道， 这是我搬家以后最新的发现。每次牵离一个地方，又开始了 对一段陌生道路的探询，看着又一群陌生人，光着膀子， 在街上飞车，我突然想拾起一块石头向他们的脑袋砸去。 然后迅速的躲在一个角落里，看着他们在街头哭爹喊娘的骂。 生活的乐趣是如此的另人沉沦，这个清晨，我的脑袋充满了 太多奇怪的想法。一股脑的释放出来，连自己都感到惊讶。 我还是把我的远行推后了两天。我实在太过迷恋那些人，那些字。 有时我总想他们这个时刻在干吗呢，是暖暖的窝在被窝里酣睡。 还是正饮着一杯清茶，慢慢的打开文档，开始再次平静流水的叙述。 我可以长久的挂着线，其实一句也没有说，其实只是看着熟悉的头像， 自我安慰而已。前一日，碰到碎蓝，我问她，疏什么时候还来， 她说，联系不上，那些本来欲望很浅的人，我不能强迫他们把写字 当作一种依赖。可有些话，我始终没有说出口。我给疏写了一篇 文章，等她回来的时候，发出来，算是对她的一种纪念。。 我可以写很多的字，但并不是每一篇字，都在写完之后发出来。 时机不同，心情不同，文字的表现也会显得不同。 第一次在黄昏的时候感觉想睡觉。 我靠在古铜色的椅子上，一只手托着腮帮，另一只手把住凳子， 就这样要昏昏欲睡过去。可我还是忍着，事实上我从没有这样的习惯， 即使病的很重，很需要休息，我也不会选择在这个时刻停滞下来， 这是一天中最后的美丽时光。 我要牢牢的握住它。能多久，就多久。 我很久没有流泪了。有些事情禁不起争辩， 我只能低声的喃语，深夜不自觉的发泄自己的无力和愤怒。 有时候，总是突然的走到客厅里，一个人安静的站在黑暗里， 抚摩着虚幻的空气和自己年轻的肌肤，有着自怜的幽怨。 然后躺在冰冷的地板上，紧紧的握住拳头，开始小声的哭泣。 忍着不想发出任何的声响。 我总是对自己莫名的悲哀感到沮丧。 很多时候，虚幻的确是虚幻，可离现实又真的是很远吗？ 生活铺开一张网，不只是所有编制故事的主人公，有着血和泪的哀伤。 文字如此接近生活，又试图证明生活。 那开出一朵朵的玫瑰不再妖艳绚烂。 那生活中的我始终难以快乐。 把它捏碎。在手心，狠狠的捏碎。。 连残片也不留下。连爱也要带走。 我恨。。恨自己只是一只蝴蝶，注定在这个夏天死去。。 ---- 
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