发信人: xuepiao(xuepiao)
整理人: pi__zi(2003-09-16 20:22:46), 站内信件
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我一直都很想为这个故事拟定一个非常精彩的开头，但我发觉自己无能为力。在我还没有认识诺儿以前她在看完我的一个故事后说：“正如很多事情，任何人都无能为力。”
我一直都在疑惑自己是否正因为这一句话结果爱上诺儿。我从来都没有开展这个故事的意思然而故事还是按着它原来的剧本开始。
当诺儿她第一次对着我说她比较喜欢一个人的时候她也说：“很多事情谁都无能为力。”
我一直都知道自己并不迷信也不相信的命运，但很多次当自己感到无能为力然后难受得很的时候我都会精神恍惚地有这么一种感觉我不得不承认在这个万千世界里我只不过是故事里一名渺小得并不起眼的演员，所有事情都在按着已经安排好的剧本演出，然后结果是所有人都无法改变的现实，剧本的结局曲终人散魂留尘埃！
这时候我脑海里总不自觉地想起那些可怜的小驴拉着沉重的石磨不断地往前走我会感到特别的难受，他一直眼巴巴地往着挂在自己眼前的萝卜走然而直到最后累死的前一刻他还是吃不了自己心爱的萝卜。
感觉就像一个演员在自己面前万分逼真地扮演着自己的角色一样。比任何东西都能更深透入骨的讽刺。
又或者一个人无聊的时候目光涣散看着一条弧线我会觉得世界仿佛就一个圆的那么简单，这个圆没有终点和起点，因为终点就是起点，没有人能说清楚。最复杂的东西走到最后还是简单，两个人绕着偌大的圆绕了一圈然后又回到原来的位置他们彼此向往然而到最后又依然彼此相望。
诺儿喜欢一个人仰望黄昏时候的天空还有不打伞在雨中走路。我和诺儿曾经在医院住院楼八楼看过黄昏时候的天空，那时候天空一边是焰红焰红的，底色是像大海一样的深蓝。诺儿挽着我的手臂一只手指着远处一脸的陶醉。我淡淡的微笑然后往诺儿脸上温柔地吻了一下。
诺儿说这个医院有很多我们的回忆，她说以后我们要一起来这儿看日落。我心里一直想着当我们60岁的时候还有没有机会像现在那样站在这儿看日出。60岁似乎是一个很虚缈的概念，我总是这样觉得。他应该带着时间的长度包含距离的遥远载着诺言的永恒。我只是曾经想象过我60岁的时候会拿起以前曾经画过的漫画不断的抚摸还有一个人听起我现在很喜欢很喜欢的歌曲。那时候一切都只剩下回忆的美丽。
诺儿问我喜不喜欢在雨中走路。我很含糊地敷衍着因为我不想正面回答。我很害怕被太阳晒着，就像那些阴生植物害怕阳光一样。所以我知道自己其实很阴暗，一直在某个角落苦苦挣扎着，即使表面有让人错觉很温暖的阳光。就也因此我老在大白天阳光明媚的时候带着一把雨伞，没有人会觉得雨伞用来躲避阳光纯属理所当然。
诺儿说她很喜欢雨天，那种被雨淋着的感觉可以让人什么都不想什么都不看犹如与这个世界隔绝开来一样。雨水冰凉冰凉的打在身上脸上，然后一条弧线沿着脸颊滑下，脸上有一种留下痕迹的愉快。诺儿告诉我她曾经喜欢过的一个男生也是和她一样喜欢雨天喜欢不打伞在雨中走着，每一次走完他们的头发尖和眉毛尖都沾满了一颗又一颗小小的水滴。
我听了后淡淡地微笑。
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诺儿总是喜欢说我长得不帅，那时候我总是非常不屑地说帅是没有用的。当每一个从网上认识我的朋友问及我我长得帅不帅的时候我总是说自己不帅，我介绍我自己短短的头发又矮又胖！
然后当她们满怀诚意的约我出来见面的时候我就装出很无奈的样子说不想残忍地破坏自己在他们心中仅存的一点美好印象。
诺儿挽着我的手臂把头靠在我的肩膀的时候就会很自然的说我的肩膀很瘦，其实我有很长的头发还有我一点儿都不胖！
一个关系很好的网友她对我说她觉得网上的人总是与他想象的相差很远，有时侯见面后就后悔莫及。心里面明明已经为他描绘了一个很好的理想模样，但见了后却发现与现实恰好相反。她的感觉就像自己亲手把一样美好的东西撕坏了一样难受。
我对她说我这个人很奇怪从来都没有考虑过在屏幕后面的另一个人究竟是什么样子在干些什么，我不会想他是好看还是难看，甚至就连去想这个概念都没有。他对于我来说只是一个ID一个符号。
她说长得漂亮的东西会骗人，我说没有东西能骗人是我们自己的眼睛在骗我们自己。所以我说人不能太相信自己的眼睛，她说不应该相信自己的感觉。我说不应该相信缘分她说不应该相信男人。在最后的时候我感觉这个世界已经没有什么东西可以信赖的了。
她问我是不是经常抽烟我说我会但不经常抽。诺儿从来都不知道我会抽烟，我不想让她知道，我每次看到诺儿老是嘻嘻哈哈没长大的样子，烟总带着忧郁和沧桑，我觉得诺儿应该快乐我应该让诺儿快乐所以她不会看到我抽烟的样子。就像她也不会看到我一个人淋雨一样。
她说她不喜欢抽烟，讨厌那种呛人的味道。我说抽烟只是一种寄托，是一种无聊寂寞的寄托，没有其他的意思。就像一个人在没事的时候玩弄自己的手指头一样理所当然。
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我一个人的时候喜欢听歌，这样可以让一切都安静。一个同学对我说之所以听歌因为寂寞，我想了一下找不到反驳的理由于是我点了一下头。我说只要听的时候就不寂寞了，她笑，笑得邪邪的，好像在讽刺一些东西，恍然间，我觉得她的笑也是如此的寂寞，笑得比焰火还要寂寞。
我感到很恐怖，无所适从，我想逃避，我发觉我没有地方躲避。我知道歌曲并不能治疗寂寞，他只是麻醉寂寞。他会像海洛因一样让人上隐，在不知不觉中让寂寞加深-------就像隐君子吸食毒品的一样看着自己堕落却无能为力。
诺儿和我一样，她也喜欢听歌，但听歌不是她麻醉寂寞的东西，即使是也只能算是替用品。她麻醉寂寞的东西是看书。
诺儿认识我以后问我的第一个问题是倘若一个故事自己已经知道答案我们还会不会往下看，诺儿说她不会因为她害怕那种无法改变的结局害怕对结局的无能为力。
我对着诺儿淡淡的笑我说诺儿你看书看太多了。这个世界每个人都有属于他自己的一个结局每个人都需要自己去看。
我告诉诺儿当导演是我自小到大的梦想，因为他可以为每个小故事安排结局。诺儿她说她的梦想是当演员。因为她不需要面对结局而只需要好好享受过程。
我喜欢对着诺儿若有若无地微笑喜欢一个人看一些不知道究竟说些什么的电影。很多时候屏幕就剩下黑白两种颜色里面两个主角面对面的发呆我也就对着显示屏发呆。我不知道故事在说什么甚至连里面两个人在干什么也不知道，但我却爱看心里面有种屏幕里面的人在看自己的感觉。
诺儿和我都是很奇怪的人我们很多时候都一个劲儿地说着却发现其实彼此无话可说。很多时候在qq上聊天我们就哦，嗯，你，我，他，爱，边，遥，嘉，诸如此类一个字一个字彼此接下去。每个字本来没有特别的意思却像带着灵魂一样每个字都带上了各自的意思。我说它们是心里带着音色的符号。
诺儿她说眷恋才让爱情危险，当不再需要用努力去忘记对方的日子，那么一切就会成为过眼云烟。我笑，我点着烟，我把音响开得最大。能够不用伤害彼此，只要足够作为解释。
我知道飞蛾恋上烛火结局本来就注定是个悲剧，没有人可以改变。烛火有着彼此都需要的温暖，有着飞蛾眷恋的温暖，这种温暖足以让一切东西为它甘愿抛下尊严，在寒冷面前让一切的矜持变得脆弱。
只是眷恋才让爱情危险，能够不用伤害彼此，只要足够作为解释。
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我相信自己是一个不容易作出改变的人，我喜欢全身上下都穿上单一牌子的衣服只喝一个牌子的饮料在茶餐厅里只喝冰茉莉。每天走在校园里我戴一顶别人认为很难看的工作帽所有人都说我在校园里让这顶工作帽变得标致！我依然淡淡地笑我不知道什么时候自己开始不在乎别人的看法我发觉自己开始不喜欢解释，所以现在我也不作解释。
我对诺儿说那一间理发屋的那一个发型师很好，我每次都只让他一个人帮我剪头发。诺儿她皱着眉头对我说你有让其他发型师剪过头发吗？你没有尝试过其他的你又怎么能断定他最好？
我无语，人就是这样，当自己认为是最好的时候就会害怕尝试有意无意地逃避每一个能摧毁这个信念的机会。我知道自己也是如此。
诺儿她对我说只要她走过的路就永远不会忘记，因为她属于过去和回忆。我每次听到她谈论这些很玄的问题的时候总是淡淡地笑。
诺儿生气，她说我和她说话的时候总是微笑，总是漫不经心。她只是希望我能够认真地听她说话。诺儿不知道我习惯带着微笑听她说话，那一刻我就和天使一样认真。没有人知道真正的哀伤总是掩藏得无懈可击掩藏在淡淡的微笑里面。一个人微笑的时候并不代表他拥有真正的快乐。
就在某一条直道的拐弯处诺儿回过头猛然地发现自己原来那些很珍惜的东西忽然间却像流水一样毫无征兆地遗忘没有留下任何痕迹。诺儿告诉我这样她很难受，是那种自己很珍惜却发现无处可寻的空虚和失落。我说一串串情感的交错所编织成的记忆，就是我们的生命。记忆在经过时间的沉淀后就会成为一种感觉永远都不会忘记。
诺儿开始抽泣。
我在很远的地方望着诺儿抽泣，我想告诉她我没有办法停住她的泪水因为泪水是珍贵永恒的流水当他往下流的时候没有东西可以让他停留，我只能远远地站着近近地靠着告诉诺儿我会比她更难受我会陪着她哭泣。
然后，我搂着诺儿，我用嘴唇吻她的泪水，她哭的样子让人怜爱。我感觉像一樽石像在潮涯边活过了千百个世纪……
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情意满天，落霞孤鹭，每当月满西楼，花凋泪落；
想你----日复一日。
雪飘下的日子，我静静地站着，看着，等着----直到你的出现。
没有什么比这一刻更动情，
前面，是一片很和谐，很纯洁的白雪皑皑；
身后，是一段长长的脚印，依然宁静和温柔。
往往，在不经意的时候，感动些什么？
其实，我又需要些什么？
直到，什么东西都看不到，只有你的身影慢慢远离；
我伸开手，想挽留------
任何东西，任何时间，任何地方，任何动作，任何记忆。
没有诺言和约定，确信着：
拥抱你的那一天，一定再来。
治疗心中伤痕的那一首刚琴曲，
是你留给我的最美好回忆。
每次宁静的时候，
才发现心里的所有位置，满是你的------
载着泪水的温柔。
遥望，我一直在遥望着，
每当雪花纷纷落下，每当天空依然降蓝，
直到有一刻，你要出现，你会发现，
我仍然站在那儿-------
依然一个人，像一樽石像，
在潮涯边活过了千百个世纪……
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有一个女生她曾经对我说，她想生活在天堂。我那时候说我就是天使。
天使只会一个人跳舞，天使会在每个晚上最认真地听着每个人诉说他们美丽的故事，而且天使没有眼泪，因为堕落到人间的天使，在她泪水划落的前一刻，一切都已经蒸发。
天使不会有感情，所以天使不会哭泣和欢笑，天使唯一觉得自己应该做的就是不断地跳舞，至于为什么是“应该”就连天使他自己都不知道。他只知道不断地跳，他希望自己能跳出最完美的舞蹈。
可惜天使怎么跳也觉得自己差了点什么，明明每个动作都已经相当熟练，然而却总觉得就是不好。仿佛缺少了灵魂一样。
天使在每个黑夜跳舞，他把自己形容成黑暗中的舞者。天使在空中旋转，他不断地翻跃，身体像灵魂一样摆出各种纤态，天使跳得起劲，然而越是跳得起劲天使越是发觉舞蹈越是缺少些什么。这些东西无迹可寻。
天使开始寻觅，从天堂到凡尘，从夏天到冬天，从黎明到落日------
这时候天使能听见人间每个人的故事，他们每个人都在夜晚最深处的时候说出他们的故事，天使用心聆听----------
天使告诉女诬他想听懂人间的每一个故事。他想跳出带有灵魂的舞蹈。
女诬微笑，然后摇了摇头，
“你知道为什么我宁愿选择当女诬生活在暗处让所有人唾弃而放弃成为天使生活在天堂得到所有人的青睐吗？”
天使摇了一下头。
因为我选择当女诬可以留在凡尘可以听懂他们的每一个故事，那是千百年来生命的符号。我可以拥有天堂里的人不可以拥有的东西那就是感情。
感情是凡间最复杂的东西，但他很美丽。
而你是天使拥有的是所有人的青睐却失去了最基本的痛苦和快乐。
天使说那么女诬小姐你可以让我得到痛苦和快乐吗？
女诬望着天空眼睛忽然间变得雪亮雪亮：
欢乐趣，离别苦，
就中更有痴儿女。
渺万里层云，千山万水，
只影向谁去？
人间的痛苦和欢乐，我又怎能给你？你去寻找你的前世吧，就是说那一个当你还没成为天使以前的你。找到他的时候就是你能听懂人间故事的那一天了。
那一个男孩有一头很长的头发，很高很瘦，喜欢跳舞。
天使落到凡尘不断寻找。
地球生命轮回了一遍又一遍，每个人都在那一个属于自己生命的圆里从起跑线到终点线来回奔跑。然而起跑线明明就是终点线，剧本被翻开又被掩埋--------
终于在剧本被大风无意吹开的那一天天使在一个教师里面发现了那一个有着一头长发，很高很瘦喜欢跳舞的男孩。
有一个女孩对着她说她想生活在天堂，然后男孩说他就是天使。
那就是他们的故事，天使落到了凡尘，就在天使找到了他们的那一刻，天使发觉自己的眼眶湿湿的，原来那就是眼泪，就在泪水划落的前一刻，一切都已经蒸发。
地球又开始轮回，起跑线仍然是终点线，剧本依旧。
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六月份，我的手机不见了。诺儿知道后相当的难过。我在一旁一个劲儿地劝说搞得最后好像我没有什么感觉反倒诺儿她比自己丢了手机还难受。
那一个关系很好的网友打电话给我，她说她失恋了，她对我说六月份很多人失恋。我笑，觉得很遥远。
她在手机那一头不断地说，她说她喜欢的是那一种只要一碰上就能让她想和他谈恋爱的感觉。然而她现在找不到这样的人，包括她以前的男友都没有这样的感觉，她只会在网上找到这种感觉，带着想象和距离。她说她喜欢了很多个男人，有生活中的，大多是网上的，她不停地发泄，她累，然而她却停不下来，不是她不让自己停下来，是根本就连一个可以让她停下来的地方都没有。
最后我觉得她的声音很模糊。我不知道她说了什么，我只是知道她选择了一个很遥远的身影，她在很努力地不断追逐，然而她不知道那一个其实是她自己的背影。
就像那一个站在圈子的起跑线上的人一样，他站着的明明就是终点线，又或者说他迈出的每一步都已经是终点线，然而迈步的人始终觉得终点线就在自己身后的那一个位置。
她要求我想象她的外貌，我说没有这个必要，当我看到她的外貌后她就变得不真实了，她奇怪在网上很多人都想见她，然而我却连一点儿的兴趣都没有。
我说对于我来说在屏幕的背后只是一个ID一个符号。我不会去现象真实生活里面的她，没有必要，也无法想象。
她跟我说她有时候涂很浓很浓的眼影打夸张得吓人的粉底，戴绿色的隐形眼睛，还有穿很奇艳的衣服，手袋，高跟鞋，看上去很妖艳。
她说她有时侯会梳很幼稚的马尾小黄辫穿小黄背心还有背小小的书包，牛仔裤，运动鞋，看上去学生一样清纯。
她说她可以考虑做我的女朋友，我告诉她我有女朋友她叫诺儿，我爱她。她在电话那边难受，她说她不甘休做已经有女朋友的男人的女朋友。
我说无所谓，过一段时间一切都会好起来。她在那边难受。她说她曾经喜欢过一个有女朋友的男人她对着那一个男人说她只在乎那刹那间的曾经拥有而不需要天长地久。
那一个有女朋友的男人对他说你为什么在焰火燃放得最灿烂的时候离开？
然后她说她当时流下了眼泪，她在电话那边开始抽泣，接着开始笑，笑得比焰火还要寂寞。
我告诉她诺儿和她一样都是很喜欢那种不真实的距离感，诺儿喜欢看着天空所以我一直都觉得诺儿很不真实，看着天空诺儿可以片刻的离开现实，在天空有她渴望拥有而又害怕拥有的安全感。诺儿害怕依赖，而安全感会让人习惯依赖。
她说她最近眼睛老是莫名其妙地干涩，然后不断的流眼水，眼水让她戴着隐形眼镜的眼睛很疼。她说她无论妖艳还是清纯都很容易流眼水，她说她不喜欢这样。她说其实她知道自己不漂亮。
我说哭泣是因为你善良，当你明白这一切的时候你就会成为一个美丽的人。
这一天，我有了一台新手机，我开始莫名其妙的难受。我在电话的那一头开始语无伦次，“我以为自己可以很容易的接受新的，但当拥有的时候我才发现自己还是喜欢旧的--------
六月我的手机不见了，这个月很多人失恋。
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————答应我，在我倒下的时候，你要留在我身边。
————即使全世界遗弃你，我都会留在你身边。
诺儿一天中有很多时间在胡想乱思，她说她总是每时每刻都有感觉她会忽然间的死掉。她站在高楼顶往下看的时候有一种想跳下去的感觉，又或者说她已经有那种正堕在半空中的感觉，身体轻飘飘的不受自己控制，眼睛只有急速的留影什么都看不到，诺儿说她喜欢这种感觉。
我说当你跳下去的那一刻，你会幻想自己来生变成什么？
诺儿摇了一下头，我不知道，也没有想过，我只想着我跳下去的时候会把双手交叉放在自己的胸前，我会感谢这个世界带给我的一切。然后，当我身体下堕到半空中的时候天空会有一道白光出现，白光包围了我的身体，掩盖了一切，我伸开双手，我的背部长出一双很大很大的白色的翅膀。最后我消失在白光中，我永远成为地球上的一个回忆。
诺儿说哪你呢？你有什么想法。
我说如果有来世我最想成为的是你最爱的人，我害怕这辈子我做不到。如果今生在我死的时候我希望自己长出一双很漂亮好看的翅膀我希望自己那时候能变成一只蝴蝶。
即使蝴蝶飞不过沧海，谁又忍心去责怪？
诺儿忽然间对我说她最害怕的东西是其实诺言，她不需要诺言，她害怕诺言，她请求我不要给她诺言，诺儿开始流眼泪，不停地抽泣，怜爱得让人甘愿放下一切。
我搂着她，我用嘴唇吻她的泪水，她哭的样子让人怜爱。我感觉像一樽石像在潮涯边活过了千百个世纪……
这时候在楼对面的海中央热热闹闹地升起了焰火，焰火开得很高，在半空中炸开，然后又纷纷扬扬地堕下，人群在江边欢呼----------
就在一个焰火放到最高的时候，它照得半空艳丽，我看着诺儿的脸亲了一下，忽然间诺儿说那一个焰火的絮艳很像散在天空的流星雨。
诺儿看着焰火很虔诚地说：
“如果流星真的可以让愿望成真，答应我，在我倒下的时候，你要留在我身边。”
“即使全世界遗弃你，我都会留在你身边。”
焰火继续---------
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我有一个很好的朋友叫贝贝，值得注意的是贝贝长得非常好看。忽然有一天贝贝站在我的面前说她想去死。
我站在她面前张了一下嘴角忽然觉得自己不知道该说些什么，我看着她的眼睛觉得周围的时间就像停止了一样，我本来以为只有诺儿才会站在我面前对着我说她想去死。诺儿她说她在每次难过的时候都会想着去死，因为难过的时候她的心会疼而且疼得厉害。
我依然站在贝贝前面看着她心里面很想说些什么却不知道该说些什么。最后她笑了一下脸颊上露出两个很好看的小酒窝，“我没事了”。
我看着她离开，她越走越远。忽然间我不知道是什么东西的驱使我在后面大声的喊了一下她的名字：“贝贝！”
她扭过头来说：“我没事了。”
……，……
我问贝贝她男朋友花了多长时间追她。
贝贝她说她和她的男朋友已经认识了七年，一切都顺其自然，所以没什么所谓追不追。当时候贝贝在我面前杨着她的小手一副理所当然的样子。
贝贝她问我：“这样做究竟值不值？”
我说这个东西没什么值不值既然你已经选择了一方你当然会为这一方寻找支撑他的理由，这本来就是很自然的事情，当时候你想和他在一起即使不是理由的理由你也会觉得合情合理，当两个人要分开的时候也不需要理由去维系。因为这时候理由已经很苍白。
说话的时候我又想起了那一个关系很好的网友的话，十七八岁，我们在谈恋爱，我们其实都在玩着一场游戏。那时候天空放着焰火，焰火让我们什么都看不到，而当焰火放完的那一刻，这个游戏就要结束。认真就是这个游戏的大忌，也是这个游戏所注定的输家。
贝贝说你平常老是嘻嘻哈哈的样子其实你并不是这样既然你不想哭泣那么你为什么还认真？我开始淡淡的笑，谁说我认真，如果不介意的话你可以当我女朋友。
贝贝说当一个人习惯依赖只能证明无能，像个男人那样活着比谁都精彩。贝贝开始微笑。
我从后面大声的喊了一下她的名字：“贝贝！”
“我没事了”。
放下了感情包袱，或者反而相信爱。
你是漫天的飞雪，我是漫漫无人长街。
只怕日出一到，彼此都瓦解化尘埃。
就像蝴蝶飞不过沧海，谁又忍心责怪？
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我和贝贝两个人走在大街上，我一个劲儿地看着前面贝贝跟在我后面。白雪纷纷扬扬地从头顶落到脚边，两旁的青松挂着一层一层的白雪，我们走过的路面留下一行很模糊很模糊的痕迹，在满天都是白色的世界里这一道痕迹显得格外的清晰。我能想象那时候我和贝贝的画面就像那一些抽像派漫画一样唯美。
我一路上没有说一句话，就连看贝贝一眼都没有。我害怕眼睛只要不看前面的时候眼泪会掉下来，又或者眼泪已经掉下来我不想让贝贝看见。
贝贝说你不要一句话也不说，当你不说话的时候你冷得让人感到恐怖，比现在这个冬天还要寒冷千百倍。把东西放在心里面憋着比一切都难受。我说贝贝我害怕我说着说着的时候会不知不觉地流下眼泪。
贝贝说他不知道什么是说着说着的时候不知不觉流下眼泪。
贝贝说我以前要比现在快乐，我说不是我一直就是一个不快乐的人只是以前装饰得好而现在我装饰不了。
难过的东西一直被狠狠的压抑着因此他特别脆弱只要某一天一点点的冲击就会激起难以收拾的疼痛。
我开始微笑，笑得淡淡的，忽然间眼泪就莫名其妙地往下掉。原来眼泪就是隐藏在微笑背后的东西。
我对贝贝说我从来都没有在别人面前留过眼泪，我不喜欢这样，我害怕让别人知道我比谁都脆弱。又或者泪水在很久很久以前已经流干了，所以我现在习惯微笑。
贝贝对我说越是容易受伤害的人越是害怕受伤害，所以他要把自己保护得严严的，就像一只满身长满长刺的刺猬。刺猬去掉满身的长刺它其实满身都是肉。
贝贝她说她终于知道什么是说着说着的时候不知不觉流下眼泪。
我对贝贝说老天为什么要在焰火放得最灿烂的时候落下一场大雨？
贝贝开始微笑，为什么要在我笑得最灿烂的时候流下眼泪？
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天空已经阴暗了好多天，郁郁闷闷的终于下起了雨。诺儿说这个地方已经很久没有下过雨了，她告诉我她现在难受，她喜欢雨天，她喜欢那种走在雨中被雨淋着的感觉。那时候曾经也有一个男生也跟她一样喜欢淋雨，她们两个人走在雨中，就像小说里的画面一样浪漫。
我本来想说些什么，然而我又开始发觉自己无能为力，我想告诉诺儿我没有办法停住她的泪水因为泪水是珍贵永恒的流水当他往下流的时候没有东西可以让他停留，我只能远远地站着近近地靠着告诉诺儿我会比她更难受我会陪着她哭泣。
然而我什么都没有说，我在电话那一边脸上挂着淡淡的微笑我告诉诺儿我和她一样难过。
诺儿说我不会理解她，她也从来不知道我会难受，后来我把这句话告诉了贝贝，贝贝说最理解自己的往往不是自己的情人。
我问贝贝不理解是否正因为不爱？贝贝摇了一下头。
不是，是因为太爱，只是当时人不知道，然而当知道后一切都已经太迟了。所以最爱的人往往不是自己的妻子。
我很少机会一个人淋雨，我不想在那些善良女生面前表现得如何感性万分如何多愁善感，一个人顾影自怜我会觉得虚伪觉得受不了。
那时候我还是一个18岁的男孩，我和那一个我熟悉并且深爱的校园一样年轻。天空纷纷扬扬地洒下雨花，我走在熟悉的校园里周围是熟悉的花草熟悉的空气。校园广播放着《后来》，我嘴角掀起淡淡的微笑，眼泪忽地不可收拾地往下落。那是我第一次没有打伞走在雨中。
我觉得我好幸福，因为那种能让人哭的东西包括这个校园让我知道自己是如此的深爱和留恋。所以在以后很长一段日子每次听到《后来》我都会嘴角掀起淡淡的微笑，然后眼泪不可收拾地落下。
没有人会知道最深的寂寞往往隐藏在无懈可击的微笑里。
贝贝拿起我的手，把我的手放到她温暖的脸上，一下一下地亲昵着。我脑海里一片空白什么都想不到，就像冰雪一样不可救药地消融在温暖里。那时候我才发觉自己在温暖面前原来脆弱得如此不堪一击。
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诺儿继续漫无边际地抽泣着，我又想起了那一个对面海中央热热闹闹地升起焰火的晚上。焰火开得很高，在半空中炸开，然后又纷纷扬扬地堕下，人群在江边欢呼----------
我那时候搂着诺儿，用嘴唇吻她的泪水，她哭的样子让人怜爱。我感觉就像一樽石像在潮涯边活过了千百个世纪……
就在一个焰火放得最高的时候，焰火的絮艳很像散在天空的流星雨，纷纷扬扬地飘落下来。天空被焰絮划过留下一道一道长长的留影，留影渐渐变淡消失，感觉犹如一道一道的伤痕在痊愈。带着爱的疼让人刻骨铭心。
我对诺儿说你为什么就要在焰火放得最灿烂的时候离开？
落下的焰絮照得半边通红，照在诺儿的身上脸上。诺儿含着眼泪望着天空的最远处，视野开始模糊，一切开始模糊。天空远处很黑很黑，仿佛只剩下空白的底色和焰絮划过的留影。焰絮的留影不断交织，拖着长长的尾巴，就像天使的灵魂在黑夜里跳舞，那是最完美的舞蹈，能让人看着看着眼泪不知不觉的掉下。焰絮开始旋转，往边际最远处的那一点汇聚，然后消失------
你知道吗嘉嘉，如果一个人走过了17岁的朦胧，19岁的认真，他就已经不会再有勇气去尝试21岁的失败。
倘若放下了感情包袱，或者可能会相信爱。而现在你是天使我是尘埃，只是担心细雪飘不下来，因为害怕眷恋所以选择离开。
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贝贝说你怎么就能这么毫无疑惑你爱诺儿？我对贝贝说我一直都是一个不快乐的人，然而只要诺儿在我身边的时候我就能莫名其妙的快乐。而且是一种带着疼痛的快乐。就像堕落到人间的天使一样，他会甘愿遗弃青睐，觉得一切都义无反顾。
我告诉贝贝我很喜欢呆在她身边，她可以拿起我的手擦拭她温暖的脸，这一切能让我感觉到很自然舒服，然而却没有那种让我疼痛的感觉。
我自小就在海边长大，我依然记得小时候我一个人光着脚丫在海边跑来跑去。天空有星星有萤火虫，我伸开双手很想很想抱着那一点一点的星星就好像现在我想抱着贝贝的感觉。
然后我跌倒在地上，那种感觉很疼，我想哭，没有人理会，陪着我的就剩下天空的星星。
贝贝又再拿起我的手，把我的手放到她温暖的脸上，一下一下地亲昵着。我脑海里一片空白什么都想不到，就像冰雪一样不可救药地消融在温暖里。那时候我才发觉自己在温暖面前原来脆弱得如此不堪一击。
贝贝说是因为做情人那么沉重，做朋友反而轻松。我笑，只是觉得贝贝永远都让我那么舒服。我拖起贝贝的手，在脆弱的时候我们总觉得彼此都很需要对方。贝贝问我有没有想过自己能把一段感情保存多久？
那时候我的脑海一下子闪过王菲的《流年》。
爱上一个认真的消遣 / 用一朵花开的时间
你在我旁边 / 只打了个照面
最后眉一皱 / 头一点
遇见一场焰火的表演 / 用一场轮回的时间
紫微星流过 / 来不及说再见
已经远离我 / 一光年
我想了一下说大概一天吧，不知道。也许是一段很长很长的时间，有千百个世纪那么长，也也许是很短的时间，就像紫微星划过一样短，而现实却已经远离了自己一光年。
当过了一天后我就会回到原来的轨道，继续按剧本演戏，等待故事的结局。
贝贝也学着我若有若无地笑了起来。
（完）
-------谢谢！
倘若放下了感情包袱，或者可能会相信爱。而现在你是天使我是尘埃，只是担心细雪飘不下来，因为害怕眷恋所以选择离开。
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