发信人: dhl_ems(DHL甘快)
整理人: ambro(2003-07-27 12:43:01), 站内信件
|
大家有心机0既体下觉得点。5知个双子会点呢？
Jerry,
今天是2003年6月10日，还记得去年的今天吗？我第一次让你牵住了我的手。
今天我去过了美术馆，这一次只有我一个人，我没有进去，这种时候我还没有走进去的勇气，你说我形式主义也好，我只是想让自己在哪里开始，在哪里结束，触景生情对现在的我来说太容易了，任何回忆只会让我更加痛苦。忘记，我现在还做不到，但至少不能去碰那些伤口，所以我只是在外面转了一下……
你最近好吗？还是很忙？还要加班吗？不知道你什么时候才会上网打开邮箱，什么时候才会看到这封信，我只是想说最后要对你说的话。
这几天，那个人又回来骚扰我们了，他去妈妈的店里大吵大闹，逼妈妈签字离婚，打电话恐吓我们说要上婆婆家“商量”，还说要回来把我们两母女给杀了，跟他一块死。妈妈只是觉得无奈和失措，但是我知道妈妈很难过，一段曾经让她受尽亲戚、朋友白眼也不顾一切冲破世俗的感情，已经彻底变得那么残忍，一个曾经许她诺言的男人，竟然为了跟另外一个女人促成好事不惜用那么凶狠的方法去威胁她。
家里就只有我们两个女人，妈妈是那么怕事和懦弱，我是她的唯一支柱，我要她知道，在她受伤的时候，我会有能力去保护她。
可实际上我又能怎样，自己都已经混乱不清了，还得在她面前装成一个强者。平时发生这种事，我一定会哭得一塌糊涂地给你打电话，无论你帮不帮得上忙，好歹心理上会有个依靠，可是我现在必须从新坚强起来，我说过，我软弱，是因为有你在，我依赖，也是因为我能靠着你。
感情的终结一定会带来伤痛，所有的回忆都会触碰到敏感的心，碰一下，痛一下，无论我做什么，你都会出现在我的脑子里，我的周围都是你的影子，就连冰箱里也还有你帮我拿回来的可乐。我快疯了，我不能思考，我不能学习，我不能睡觉，我想把所有东西藏起来，让我想不到你。我想让自己的情绪高涨起来，我选喜剧来看，我选有趣的老师上课，我笑的时候要比平时大声，我不听情歌，我都听励志的，我的嘴边随时都哼着两句卡通片的主题曲，我要自己以为自己是快乐的，因为我还要支持妈妈……，
我想离开家到外面住几天，离开这个到处是你的地方，可是妈妈一个人怎么办呢？那个人真上来了，会把她怎样呢？我只能留在这里，让它们继续痛着，我只有每天“快乐”着。
如果对方并不是那么讨厌的话，分手总会是痛痛的，无论多少。起码知道自己这一次是失败的，可是这次我是出奇的坚强，没有掉过一滴眼泪，连我自己都吓到了，我不停地问自己，是不是因为还没接受到现实，说到这里，可能你又会不明白。对，我就是这种怪胎，好象里面住了两个人，我骗人是骗不了的，因为记忆力不好，可是骗自己却是一等一的高手，自己不愿意去相信的就当它是假的，这样其实很遭，伤口依然在，只是你没有去医治而已，到头来可能会伤得更重。
就在我还不能确定自己有没有骗自己的时候，我知道，我醒了。
昨晚，我跟一个朋友到外面吃饭，所有交谈与往常一样，也没跟他提我们的事，因为我讨厌解释感情。吃完了饭，去停车场拿车回家，一上车，他就很严肃地问我：
“你今晚，怎么了？”
话音刚钻进我耳洞，我就再也忍不住了，靠在他的肩膀上哭得淅沥哗啦，把这几天闷在心里的东西都倾泻了出来，我一直都止不住泪水，不停地哭，即使不发声响，眼泪也麻木地爬在我的脸上，整个人象被掏空了一样，没有一点反应。还记得我跟你说过，一个女人没有依靠地在哭是很凄凉的吗？所以我一直没有让自己变成一个凄凉的女人，直到昨晚，我终于肯让自己哭了，同时，我也醒了，于是今天去那个开始的地方，把属于我和你的东西结束了。
我开始就知道我们之间的距离，可是一直都天真的以为只要是相爱的，我向你走近一点，你向我靠过一点，即使不能完全到达对方的世界，也还是能找到一个折中的立足点两个人生活下去。
我以为我们就会这样下去，稳定的走下去......其实我对我们之间的感情真的真的期盼有好的结果，就算现在看上去是那么不切实际，但自己总禁不住......我...我真的...真的好心疼......
我是自我的，喜欢做自己想做的事，可是我明白世界上的事并没有那么如意，就象你跟我说的那样。我热爱生活，享受生活，留意身边的任何人和事，我觉得一个人来到这个世界里只有短短的几十年，如果不乖的话，上天还随时暂停你的生命，那么为什么不在仅有的日子里面多看看这个世界，多珍惜身边的人和事物，多让自己享受快乐呢。我对生命的看法跟很多我身边的人都不一样，反而跟长辈们更相近，我看到了比同龄人要多的生命终结，当他们因为还没接触过而觉得恐怖，害怕自己亲人离开时的感情失控，我已经觉得这一切都很安然了。以前我很害怕死，六岁那年，奶奶去世了，我连她生前住过的房子都不肯进去，满天的灰纸、冷冰的纸扎人、嘶咧的哭声，那时候，我很怕，死亡就是那么恐怖，那个月我一直都不敢一个人先睡。
然后，亲眼看到了很多生命的脆弱，我的至亲，我的家人，我的长辈，我的同学……都在我还没有反应过来就都离开了，我后悔自己对上天赐给我们的缘分没有好好珍惜，惋惜他们没有享受生活带来的快乐，他们一直都为别人而劳碌，只经历过生活给他们的磨难，从来没有向生活索取快乐，甚至还没能尽完孝道……
你一定会反驳我，他们不一定觉得不快乐呀，也许他们的那些于他们而言就是快乐。
我想，人非圣贤，总是有固定的人性的，抚心自问，谁不想安享晚年？谁不想看到自己儿女成家？谁不想儿孙满堂？谁不想让父母衣食无忧？可他们偏偏不能做到。你知道什么叫笑丧吗？就是老人过七十以后的过世，人们都认为人过七十了，都几乎体味了生命的所有，就再也无憾了，应该可以含笑九泉了。可是他们都没有经历过其中的甜美就必须离开了，所以我们会觉得难过，也许他们并没有这样的感觉，可是我们毕竟是遗憾。就是因为他们没有让自己快乐起来，所以爱他们的人都不会快乐，要别人快乐，首先就要自己快乐。这是我的理念，我爱我身边的人，他们也是爱我的，我知道，我快乐了，他们就会快乐，我要他们快乐，所以我要多给自己找快乐。今天不知道明天会发生什么事情，我们一个月前在三亚的时候也不会想到我们今天的状况，所以我在可能的情况之下善待自己。我觉得这是对的，我爱你，所以希望你也好好对自己，但这只是我一相情愿的想法，我不知道那样会逼到你了，对不起！
至于我为你做的改变都是自愿的，没有什么不开心，只是我向来自我，要我为了别人而改变，心理上总觉得有点委屈而已，实际上有几个人能让我这样，我自己很清楚。其实人并没有完全的吻合，多少会有差异，再天生一对都这样。即使是“凹”和“凸”两个字分别写出来也不可能刚好镶嵌得天衣无缝。人没有好和坏，也没有对和错，所以都会经过磨合，如果只有一方改变，而另外一方无动于衷，这只会暗藏杀机，对长远的感情并没有好处，被改变的另外一方，肯定会有一天迸发出来。只有两个人一起为对方而改变才会使感情变得和谐。也许你并不知道一个男人会多喜欢他的另一半不准他抽烟，一个女人会多喜欢她的男人不准她穿着暴露。其实我也不过是个女人，虽然喜欢穿背心，可是你的紧张是会让我甜蜜的，只是有另外的心理因素要跟你抗行而已，所以为自己心爱的人作改变是不会觉得不开心的，但如果丧失了自我就会比较不健康，成为了另外一个人的附属品了。
这些都是我想告诉你的，没有必要为自己对我的要求自责，只是我经常以这个作为抱怨的借口而已，现在我们既然什么都不是了，我跟你说明白也没有什么关系了，你可以用来提防你下一个小妖精。：）
你是读理的，不知道你会不会象我一样相信缘分，我没有在21CN发那张贴之前，我们并没有任何关系，只是网络里面亿万端口中的两个，然后，你从那么多的信息里面看到了我的那条，于是成为我二十多个回复里的一个，二十几个人里面，大概有十来个在QQ上跟我有过交流，其中一个便是你，无论你对我有多不讨好，我都神推鬼使地跟仅仅的一个你见面了，然后就一发不可收拾。
这就是我认为的缘分，在几十亿人口的地球里，两个没有任何交集的人因为一条红线的牵引走到了一块儿，那是多么神奇的事情。还记得吗？我跟你说过算命的事情，那个人说，“这个比你大6、7岁的男生还挺不错，不过你们不是经过人的介绍而认识的……”
这是她跟我说的前一段话，我当时真的不知道她说的是谁，即使跟你在一块了，也没有留意她跟我说过的这些，可后来，我发现，那个人可能就是我身边的你，而且感觉越来越强烈……我好象已经找到了那个人。
她说的后半段是我从来没跟你提起过的，她说：“你必须要在虚龄27岁之前嫁给他，不然就有不能偕老的可能了。”
还记得我第一次见你，就说要出去读书吗？对一个陌生人都敢有这种狂妄，就应该可以看得出我的决心了，可是近这半年都没有听我说起半个字了吧？因为我知道如果我出去了，就赶不回来嫁你了。
很可笑吧？：）
那为什么我要考TOEFL呢？除了因为我真的需要一个外语学历证明，而BEC又实在太贵之外，我只是想帮自己和妈妈圆半个梦，明知道自己水平不到，但仍然希望可以考一考，分高是不可能的，可怎么也曾经考过，而妈妈就真的希望我能带着她到另外一个地方，我考了，也就能让她死了这条心。
可是显然，现在看来，这一切都是没必要的，因为那个灵媒并不是那么可信，我们只是有缘，可惜没有份……
好象一下子跟你说了很多话，我想我们只要分开了，就永远不会再见，我刚刚也说了，我们是由一条红线连起来的，红线短了，我们也就不会再有任何连系的东西了，两个人重新回到各自的世界，也跟以前一样，没有任何的交集。我们不会在街上碰到，我们不会在朋友的口中得到彼此的消息，我们不会在工作上有交流的机会……
也就是上天不会再给我们偶然了。
所以我才那么想跟你说最后的这些话，因为以后不会再有机会。我给你发去的那条信息：我们从今天开始分开，如果没什么可以再说的话，就持续这个分开的时候就已经知道我们不会有见最后一面的机会，既然没话可以说了，就等于分开了，我们都是成年人，不需要再出来说清楚，因为大家都知道问题所在。只是都选择了放弃而已。
对不起，老公，猪猪不能做你的老婆了，不能陪你走以后的路了，可是你仍然要让自己过得好点，这样才会让爱你的人快乐、放心，知道吗？
以后的路我会一个人坚强的走下去，我会快乐的，你放心。
拜拜！
Cindy
2003.06.10
（P.S谢谢你最后送给我的香熏灯，我以后睡不着都不能再给你打电话了，可是还有它能让我安睡，这几个晚上也好在有它，谢谢！）
|
|