发信人: beaninsugar(那一些温暖感觉)
整理人: darkhand(2004-07-19 23:36:54), 站内信件
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离开情结
装着12年芝华士的玻璃杯轻轻摇晃着，少见的大肚子的石头杯，握在手里特别有分量感。
我不能喝酒，但在这个时候不喝酒又对不起那昏黄的灯光跟似有若无的爵士钢琴。所以，杯子被冰块填满了，金黄的液体只在缝隙之间随着冰块而旋转。
“你有什么情结？”坐在对面的人问我，“嗯，我的意思是，人总会有一样东西总是能让他不能放弃的。比方说，我对酒就是有情结的。”
他看着我，等着我的答案。
我抿了一口酒，看着杯中的冰块轻轻撞击着，发出很细微的叮叮声。这个问题，我曾经可以毫不犹豫地回答，因为那时候，我很信奉自己的意念，我以为一切都是我认为的那样。只是这一切都已经在一次又一次的伤痛中支离破碎了，我有意或无意地将它们遗忘。
我尝试再把它们拼凑起来，最后我决定还是坚持原来的答案：“离开。”
“什么？”他似乎不能明白。
“嗯，我是个有离开情结的人。”我看了他一眼，他还是保持着不能理解的表情。
“一直以来我总是这样，我不能在一个地方待太久，当变得熟悉之后我就总是有离开的欲望，对人也是这样。”我尝试着去解释。
“很难想像你是这样的人。”他侧了侧身，“哎，你怎么会想到要离开呢？”
“我只是想找一个新的环境而已。”我又不想剖白太多了，我害怕再去提起一些过往。
“你的意思是你就必须一直这么不安定下去？你有没有尝试过去放弃一些东西，而选择安定下来呢？”
“有啊，我已经这么做过了。”我又想起了曾经的决定，只是这个决定的对象早已远离，唯一的一次尝试就这么草草收场，在我还没体会到什么叫安定的时候。
“那你觉得怎么样呢？”他似乎对我的尝试很感兴趣。
“还好，至少现在还好。”我敷衍着。我想再一次的离开已经并不遥远了，只是我还没找到另一个要到达的地方。
我们都沉默了，有时候觉得自己是个很不给人面子的人，常常突然就自顾自地想自己的事，而把别人晾在了一边。
我总是在离开，而至今我仍不知道什么时候可以停止这种不断踏上旅途的状态。我总是满怀憧憬地向往着一个新的地方，却在看清楚之后带着遗憾离开，只因为我是个完美主义者。
对于那个问题，我其实并没有完全回答。我之所以离开，是因为那个地方已经积聚了太多的悲伤，在这么一个地方存在，总是会被某些熟悉的东西刺痛，那些疼痛总是无处不在。
所以我总是选择了远远地离开，也许会怀念，也许会回来，也许永远也不想再踏足一步。
我总是在离开，路越走越远，而行李越来越少。曾经什么都不想放弃，什么都不想忘记，我背负着许多的过往在旅途中跋涉，而终于感觉疲累。我确实考虑过要停下来，为一个人留在一个地方，接受一切的不完美，甚至已经计划着如何在那个地方扎下根。只是最终我把那个人弄丢了。于是开始学习放弃，学习遗忘，回忆的线开始断开，终于成为一些零散的片断，只在某些阳光明媚或阴云密布的午后突然在脑中闪过，带起一点小小的温暖或感伤。
在生命的旅途中，我也总是在离开。离开一些曾经熟悉的人，越走越远，直到他们最终变成心上的一个疤痕，或者许久许久才会在梦中出现的一个淡去的身影。
听张楚的《爱情》，只为了那一句撕心裂肺的“离开，离开你，离开”。也许，早就注定了，总是要不断地离开。 |
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