发信人: byebye(
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整理人: byebye(2003-06-21 20:35:08), 站内信件
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现在到永远·祝我幸福
留恋于华丽的转身，回转在记忆的边缘。
幸福，一辈子。
--题记
我叫颜初，生活在北方的一座城市。这里季节变化很明显，冬的残酷，夏的暧昧。
我喜欢光脚走路，感觉冰凉或者炽热。但是我始终不敢光脚出门，与这座城市有关。喧嚣，繁华，在华里的外表下，容不下一双没有穿鞋的脚。没有机会独自去乡下。只有一次，在小学的时候，代表学校去了一所手拉手小学，在众人面前慷慨的陈说，然后被接到一家去吃饭。丰盛的午饭，在家里都少见。在主人的殷勤下迫不得已吃了许多。然后昏昏沉沉的睡在回学校的车上。很远，很颠簸，我一直没醒。本来有机会亲自感受一下泥土，但是在众人面前，出于一个城里孩子的心理，我没有脱下鞋。然而再也没有这样的机会了。我很后悔。只好光脚踩在家里的地板上，凉凉的，也很舒服。在家里的沙发上跳来跳去，或者陷入其中。妈妈常嘱咐我穿上鞋，或者袜子，我总是不听。抬起脚掌走路，听见与地面相碰后噼里啪啦的声音，那是一种幸福。
视力很不好，却不肯戴眼镜。每天都在点眼药，却不知道有没有有用。分三个牌子，不停的在点。在我脸颊上流过最多的液体，不再是水，眼泪，而是眼药水。睁大眼睛，手僵持在离眼睛几厘米的高度，然后等待它自己流下去。总是能看到一滴眼药水，晶莹的，从中看到了自己的瞳孔，呵呵，这应该是幻觉吧。闭上眼睛后，眼药水总是流出去，一种不安分的躁动。承载着我的青春，一起流走。
莹莹去了英国。十分羡慕，儿时的梦想就是去英国，现在也不例外。一遍一遍的看着厚厚的英国介绍，仔细的看着伦敦的地图。可惜现在还是呆在这座城市，这是一种命运的戏弄么。我抹着眼泪对莹莹说，你完成了我的夙愿，我可以安心了。然后她笑着拥抱我。我最好的朋友，终要离我而去。多说无益。一起坐在学校的树下，沉默，无法诉说的孤独。然后我说，你一定要联系我。她笑着说长途好贵。我说，那就发Email，好让我在想你的时候有所寄托。继续沉默。末了，抱头痛哭。流泪的感觉真得很好，一种解脱般的释放。可是我不想流泪。
偏执的喜欢日本音乐，是一种单纯的喜爱。虽然同样重视其他音乐，却无法取代日本音乐在我心中的地位。曾经一刻转而热衷其他，把所有日本CD锁在柜子里。却还是借搬家的时候，把他们全部摆在最明显的位置，即使不常听。壳上落下了一层一层的灰尘，总是小心翼翼的擦净，脏了，再擦。最先接触日本音乐是在初二，受了同学的影响，然后一发不可收拾。想尽办法买CD，省下钱去新街口，然后一分不剩的回家。说不出日本音乐什么好，不一定是因为好才喜欢，对吗。也许，我念念不忘的只是那段纯真的岁月，任何烦恼都是次要的，只要快乐。这样的日子不复存在，没有留下什么去纪念，只是偶尔回想一下，就幸福的喜上眉梢。不愿听任何日本音乐的坏话，也许只是不想破坏那段岁月的美好，至高无上的，永不亵渎。
学过钢琴。很多年，每天晚上坐在冰凉的凳子上，起身后，凳子早已温暖。Com与我一起，磕磕绊绊的走过琴童生涯。但是他比我早放弃了。记得那时候他说他以后不在弹了，然后坐在钢琴前，弹了一首Bach的创意曲。我愣在旁边，不知所措。我们坐在一起，互相诉说彼此妈妈残暴手段的日子终于过去了吗，只剩下我一个人走下去。无尽的深渊。然后他再也没有弹过琴。或许他早已忘记了他会弹琴，我也差点忘记了。初中的时候，我也停下了，好听的理由是学业紧张。不再把气泄在滴滴答答的节拍器上，固定的节奏，一成不变。不再狠狠的拍打琴键，然后双手通红的抹眼泪。不再胆怯的走在通往琴房的路上，刺耳的脚步声，空洞楼道，带着回音。收起所有谱子，有些现在已经不知所踪。偶尔还会坐在钢琴前，弹几首熟悉的曲子，措手不及的寂寞。
待续。
03/6/18
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