发信人: darleycn(好想歇息的鱼)
整理人: riversider(2003-06-14 23:12:15), 站内信件
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 2003.6.13 阴天有雨
伴君如伴虎,是一点都没有说错的.
但是做为一个女人,就更是如此了.
我来到新公司不久,但是经常无厘头的加班,
对于某个人的崇拜,对某个人的敬畏,
这是国人最容易范的毛病.
这个社会,其实不存在于什么卑和威,
口号都喊着人人平等.
每个人对老板的名字也都非常的紧张,
不知道为何?
最清楚不过的就是,
他们都是为老板做事情的,
而不是为自己,不是为自己的以后累积砖块.
每个人都是为了区区能够生存的工作,
耗着时间和青春等着人家喂饭吃.
我时常就在想,
为什么我们就不能是给人家饭吃的人?
而是等着人家给饭吃的人呢?
也许这个问题,
不应该我这样一个女人来想,
甚至根本都不该我去想到它.
可是我就是不由自主的想到它了
现实中,这是我的悲哀.
我想改变它,可是我的力量太薄弱了,薄弱到连自己的命运都改变不了.
我一没有显赫的家世,二没有强硬的后台,
只是一个及其普通平凡的工人家庭娇生惯养出来的”特保儿”.
往往有勤俭持家的父母,就很会娇惯出眼高手低的时代怨儿.
真是一点都没有错的.
因为从学校毕业的这两年的时间里面,
我经历和感受的,往往就是不开心多于开心,抱怨多于赞赏.
体会到了一个人活在这个世界上是多么的无奈.
公司换过一家又一家,每家都是那么的混乱,
每当我觉得这家公司我学不到什么东西时候,
我就会想到离开,而且是断然离开.
一家这样,另外一家,又是这样,而几经波折,我累了,真的累了: (
这一次的公司,应该说是我无意中就轻易落定的公司,
其实从上个公司辞职起,我的状态都还没有调整过来.
从心底里讲,我是很不愿意上班的.
但是因为生存,我不得不考虑上班来供养自己,并且各方面的条件和工作方式有别于以前.
所以我别无选择.
但是作为一个女人,而且是一个条件不差的女人来说,
要做出一番成就,就难上加难了.
我不清楚,到底我是哪门子经不对,
对于女人温柔妩媚的方式,我都不会,
而往往像个男人一样,耿直和帅刚,
而当我真正的走进社会以后,才发现,原来我这样的女人受到的阻力远大过于男人.
我的目的只有一个就是我如何能够把这个事情做得更好,
漂亮圆满的完成手上的事情而取得我的另一个阶梯上,
慢慢的达到我的梦想和自由.
而实际中工作,往往一件事情做的时候我还要考虑说话的语气和用词,
客客气气的一大堆废话,就是为了引出和他沟通的最终目的.
当我觉得他做的事情太慢影响了下一个环节的进程或者错了某个部分,
我还要绞尽脑汁的想怎么和他说
我很累,真的很累~
我做事情往往很有计划和条理性,
而我所工作过的公司的经验丰富的主管们,
对于做衣服的尺寸和工艺确实是没有话说,
但是作为领导和管理者就实在是糟糕透顶了.
一件事情几个人分工合作,每个人包干一部分,尽可能的完美,
及时的沟通到一起,目的只是做好一件事情,
这样的过程很难嘛?
实际工作中,几个人你做这,她也做这,还有另外的人做,可能随便一个人都可以做,
而出来的东西总是千错百错,因为每个人都不精,每个人都没有做自己最最擅长的事情.
往往就事倍功半: (
我不是学管理的,但是这次的工作,让我居然有些逃避回到公司那样的环境,
因为我知道我一进去我就没有自由了,可怕,真的很可怕.
事情是做不完的,有条理的事情都会有问题,
何况没有条理的事情,或者说是一个人有条理,而其他人无厘头的事情,往往就会有更多的问题,
你解决一个,马上又会有另外的一个出现.
但问题是我们到底是如何来将问题的出现次数降到最低呢?
作为主管,应该统筹的就是这些问题.
而他们不是,他们是管生产的尖子,
做到管理的这个位置上,
我算是体会到了,一句话”累死没商量”
我是个不怕累的人,可是要看这种累是否值得,不值得我干嘛去做呢.
我是个无所谓任何人的人,但是我一定要的是爱和关怀,以及共同的进步.
除了做工作以外,我给人的也会是爱和关怀.工作中我对事不对人.
当然,工作中,我们也是一个展示自己和学习的地方,所以我们允许你的不会,不会可以学阿,
但是你学会了就不要不认真,因为认真不认真所带来的后果可大可小的.
其实我不想伤害任何人,我上面所说的任何一点都不是针对人来说的.
因为每个人都有自己的局限性,这个局限性是由所受教育,价值观,以及生长环境等等方面造成的.
可以这么说,
我出来工作两年,我觉得我自己反而有些落伍了.
因为大多数人安于现状不求上进的习性在我的身上有些显现了,
而我自己的特色反而已经快看不到了.
一方面像人们所说的棱角快没有了,
另一方面则可以说我丢失了我自己.
可怕~一个连自己都丢失了的人~如何去做更好的事情呢?
以上也许又是我发的牢骚吧.
今天和大老板看完市场,
我就忽然有了这些感慨了~
我可以感觉得出,大老板对于我的好感,
并且他的暧昧行为也进一步表示出来了.
而我第一个感觉,反而是我可能在这个公司又呆不久了.
我不会伺候人,更不会看眼色,只是会傻傻的做事情
而且经过近几天的接触,我也发现他也很会吹的,
对于嘴巴很是厉害的人,我总是会怀疑他的实力:9
他虽然承诺得很漂亮,说可以带我去香港,美国,体会和中国完全不同的市场氛围.
但是我想他更多的应该是我如何把他伺候好吧?!
而且做为一个有野心又欠缺条件的女人来说,
他今天的暧昧行动是否就表明了我们各自的交换条件呢?
但是,我不希望自己是那么贱的人,
因为我不要那么大的野心,
找个自己爱也爱自己的人安于平淡默契的过日子,
我也会很开心,我不会很糟糕成为他的负担,因为我的条件和我的能力.
而最主要的是因为我要的是幸福.而不是某些所谓的条件目的.
有时候我真的很累,很累,到回家乡,甚至想到死,但是我都没有最后的勇气,
而现在我也没有勇气为了太刻意的满足野心达到梦想而作践自己.
要知道他都比我爸爸老啊
但是我还有个考虑的过程,
因为我的感情非常的失败,而我也逐渐变成了一个脆弱的女人,
我很想找个结实的肩膀靠靠,而我放弃了很多到现在什么都没有拥有.
感情,事业,家庭(自己的)我一样都没有,
我是否应该去用感情的目的来换事业和家庭呢?
而且这样的家庭是否又会是幸福的呢?
但是只要他对我好,呵护我,给我所要的一切,我又何尝不可呢?
好像他也不是那么难得接受的了
而且这样的事情也见怪不怪了,很多都是这样的起家的.
矛盾了,真的矛盾了.
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