发信人: shinji923(秋夜凉风)
整理人: freeforall(2003-05-11 14:26:59), 站内信件
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这年头我不知道除了艺术还有什么更加不值钱，这么好的设计竟然还是找不到愿意采用的公司，父母不理解不支持，朋友们也由同情转而嘲笑……
似乎这世上只有一个人和我站在一边，是啊，那是花儿。我一想到她，心里就微微地疼痛，这是个傻傻的全心爱我的女子，她说，她的婚姻终于可以有了一个了断，她说，她会以最快的速度来到我的身边，为此，我竟然快乐的失眠……
可是，现实却是残酷的，我并不怪谁，看看自己空荡荡的房间，我突然有了犯罪感，我拿什么去爱她？用我的精神？信仰？我甚至交不出房租，我拿什么去爱她？
让她知道我最初与她网上的相遇其实只是受人之托？让她知道我曾经为了几千块钱出灵魂？让她知道她不但是经受了她那可恶的丈夫的背叛，而且我是他的同谋？
我狠狠地抽几口烟，就让尼古丁侵蚀我的生命好了，思绪一直纠缠在半年前那个下午，那个秃顶的男人经过职业介绍所找到我，他混浊的眼睛里透着几许得意，他说，是给我找财路的，我不知道自己的人格是不是本来就够轻贱，只看着那几千块钱就答应和他一起设这个局，而要欺骗的竟然是他的妻子，他说，他要让他的妻子爱上别的男人，这样，他提出离婚才能顺利达成，而我仅仅是因为在个人介绍里写过衷爱艺术而被他看上……
他说，他的妻子是个不切实际而又自以为浪漫的人，他说，最可以吸引她的应该就是我们这一种人，而我，看着他带来的钱，心里盘算的只是够买一套我久慕的软件，够请几个愿意试装的模特……
而我此时的逃离却不是因为不爱。
我躺在散发着霉味的床上，这是一间阴暗的地下室，是我可以找到的最廉价的居所，我想着花儿，想着我愿意用生命去呵护的女子，我任凭自己的心痛着，除了嘲笑，我再也没有别的勇气去面对。
最初的时候，我是极有目的的接近她，用从那个男人那里掌握的她的所有资料投其所好，可是没有多久，我就发现，她其实是我一直想要找到的那个女子，她的快乐感染着我，她对生活充满信心，对爱情坚定而执着，她的真情感动着我，我知道自己是动了真心的时候，对这个错误深深地痛恨着，我宁愿自己在半年前那个下午遭遇一场灾难，从那天死去的话，我也不会因后来的这一段感情而受终生的折磨，对一个自己全心所爱的人只能用逃离来面对……
我把自己关在这间阴暗的屋子里，封闭的空间里我想封闭的情感却更加汹涌……
我的电脑安静地陪着我，那一张张设计图也安静地闭着眼，不是它们不想睁开，是老天没睁开他的眼睛而已！
是的，我学服装设计，用父母的话说，是不务实，是不成器。这一行里如果不甘心去做为大众服务的普通的裁缝，是很难另有生路的，除非成名，而想成为一名好的服装设计师，这里面的难度究竟多深，我根本不用去想，这是谁都可以想象的，就象我这一组已经成形的设计，我的感觉已经十分好，可是找不到赞赏的公司，找不到气质可以相符的模特……
不是我对生活失去了信念，只是因为我看到了它残酷的一面。
我感觉着花儿的无助，她现在应该已经在这个城市，燃烧着的烟已经灼痛了我的手指，我为自己此时流泪找到了一个好的借口……
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我并不谦虚
我只说实话 |
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