发信人: pengjing(雪儿)
整理人: rgdxy2651(2003-06-04 12:06:16), 站内信件
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我是你的女朋友。
决定和你交往的时候，就已经知道我前面有许多个前任。许多个前任女友。
还是要和你在一起。因为我没有办法，谁能对爱有办法？
后来你辞职了。后来是一段低潮期。房东的房子被法院封了，终于被赶了出来，无家可归，无处可去，我在你怀里哭了，那种在异乡找不到根的感觉让我们觉得异常的孤独。
慢慢终于好了起来。搬了新家，屋子里在你下班进来的时候，我扎着围裙，笑着接过你手中的包，弥漫着菜香的小屋，有了家的味道。
后来你不得不离开了这个城市。
关于你的离开广州，后来你在电话里说，都是因为我。
因为我家人反对的压力，我的偏执和任性，因为我在电话里和你的争吵。
我无语。因为爱，竟带给我们许多的伤害，彼此的伤害。
常常会想起你。
有时候你们公司有组织活动，晚上你回来晚了，我竖着耳朵听你的脚步声，飞快的躺下，假装已经睡了。你走过来，对我说，“还笑，我看出来了，装睡！”我会笑着坐起来，抱一下，心里奇怪为什么你会看得出来？你总是说，我一看就看出来了啊！
在一起前后有两三年的时间了吧？
好多事情我可以不在乎，包括我家人的反对，我们目前不稳定的经济基础，但是我在乎你对我的态度。
你离开广州以后，我时常想你，对你，我是不确定的，我变得神经质，也变得不可爱了，我们常常为了小事而争吵。在单位里也不过是人浮于世，经常听到别人的议论。说，你要有我一半对你好，就好了。言下之意，令我心酸。
我的世界，别人不可能了解，不知道我们因何而相爱，又因什么而不得不人各两地。他们只知道，认识我之前，你丰富多彩的历史。他们只知道，我不变的等待，他们不知道，你能等我多久，我也渐渐不确定了，特别是在我们经常吵架以后，还是以前那个你吗？
你累了。我也累了。我真不想让别人所说的成为事实，我早晚也只是你历史中的又一笔色彩。但这样吵下去，我不知道你还能忍受多久，我还能撑多久，因为爱，我变得偏激，因为爱，我变得猜疑，这些，都间接造成了我们之间的疏远，你的历史太丰富了，以前都是别的女孩子在你身边，你从没想过女孩子的心理，也不知道我的心，其实一直都在问，你在乎我吗？还爱我吗？有没有想过我？
对于我这些愚蠢的问题，你是不愿意回答的，也许是厌倦了，或者是如你所说，你不了解女孩子的心理，所以，也给不了我答案。
你害怕了，我一次又一次的问你，你想我吗？
其实，只要你说想我，就行了。我很好骗的，为这句话我可以开心好几天，即使你前天说过了，即使你以前说过了，我还希望你今天，现在，再说一次，这样的话语，可以支撑我的话语，就是每天重复一百次，一万次，我也会开心的。我真的是很好骗的，对吧？
大概为什么一直追问你这个傻傻的问题，也是因为我还是在乎吧。在乎你，也在乎别人的看法，我不想让别人说，瞧吧，当初我们劝了半天，非要和他在一起，最终，也不过是你的一段过去。
我希望是你的现在和将来。
这篇东西，我想你不会看到。因为你一直讨厌文诌诌的东西，偏偏我常常特别感性。。。
外面要下雨了，有点儿想你。
你好吗？我最亲爱的朋友，你好吗？ |
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