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发信人: byebye(
) 整理人: byebye(2003-05-08 12:49:17), 站内信件 |
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只是一个月。 最初的时候。我说，一个月就算很长了。他说不会，我们会很长久的。我笑。夜里的声音，听起来有些沙哑，那我们走一步算一步吧。他沉默，依稀能听见他均匀的呼吸声。我又一次无声的笑了。我困了，明天还要早起，挂了吧。我没有听他的回答，抢先挂了电话。 他永远会听我的，就像哄一个不听话孩子。我会很无理，很任性，但是我很自信他不会有异议，就算他本不想同意。我不想改变什么。他说他总是让着我，我为什么不能体谅他。我冷笑，那你想怎么样。他叹气，抚摸我的头发。我厌恶的避开他的手。 我不爱他。 也许我不该怨他，我本不该勉强的答应他。也许出于一种游戏的心理。我竟然答应了，而且很坚决。事后虽然后悔，却也不想再去无谓的反悔。去他妈的，先这么着了，我不在乎。我很草率的放任了自己的错误。我年轻，不在乎时间。也许我忽略他已经二十几岁了。我不该耽误他，我不该耽误他。 就像一个游戏，我只主导者，而他只是一个参与者，抑或是很多参与者中的一个。我不去重视参与者，抑或是在游戏中，我只是在欣赏自己。如果他想我，他会给我发短信，或者打电话。如果我有时间，才会同他出去。我不会刻意去想他。只是在无聊寂寞时，才会想起他。只是打个电话，你出来，我在某地，我等着你，你快点。不超过1分钟的电话。看着他匆匆而来的身影，我突然想流泪。我不知道他是否想过，在彼此眼中我们两个的地位是如此不平等。或者他只是心甘情愿。 该结束了。 继续着，突然很厌烦。有个人关心爱护总是很好。但是我不爱他，我不爱他。我甚至对他一点感情都没有。够了，我不想在折磨他。凌晨，给他敲了一封信，分开吧，我们分开吧，你知道的，我们并不合适。然后下线，睡觉。竟是异常的安详。关掉手机，拔掉电话线，绕道回家。我断绝了一切联系方式。我看到他回复的邮件，没有打开，直接按了DEL。胜利般的微笑。我很残忍，我很残忍。 偶尔做梦，我跪在地下，祈求着上帝原谅我。或者那并不上帝，只是他。我看不清楚，也许我根本没有勇气抬头。总是在一片尖叫声中惊醒，手紧紧的抓着被子，流泪。记得同他在一起的时候，曾经买过一张CD，帕格尼尼的小提琴曲。拥有的太多钢琴曲CD，总想换个口味。他说，给我听听吧。我扔给他，记得还。他笑。我决计不与他见面，同时，也不可能再拿回那张CD。算是汇报吧，对他的感情。我这样对自己说。 原谅我。只有一个月，但我欠你太多。 by 潆 5/7/2003 ----  |
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